186: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:04:44 0
相談してもいいでしょうか?
旦那が「お前さえ納得してくれたら皆幸せなのに」と責めます。
義妹子を養子にしようとして、私が断わると「お前さえ…」「お前は子供が産めないくせに」と責められます。
義妹はシングルマザーだったのですが故人で、遺された子が施設に行くのを心配しています。
でもそれは私の血縁ではないから育てられないし、それなら離婚したいくらいです。

離婚するというと、旦那は浮気もしてない、生活費も入れて有責じゃないから出来ない、強行するなら弁護士雇って慰謝料払え、と言われます。
旦那の身内の子供だから養育義務あるのに断わるお前が悪いと責められます。
どうして私だけが我慢しなきゃいけないのと言ったら、お前以外は納得してるからと…

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1222319002/
188: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:08:46 0
>>186
愛されてもいない義理の母親に
イヤイヤ育てられるのが義妹子の幸せとは思えない。
それなら、施設から子どもを欲しがっている夫婦の子になったほうが幸せ。
とりあえず、弁護士に話を聞いてもらえ。
私はプロじゃないから、正確には答えられないが
あなたが理不尽を要求されている事は
感覚的に理解する。

190: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:10:24 0
いくら母親が亡くなってるからと言って、>>186に扶養義務はないでしょうに
他人の子供を引き取って育てるなんて簡単なことじゃないんだし、それを強要するってことで
弁護士いれたら慰謝料とれないの?

192: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:10:40 0
慰謝料払うのは旦那の方だと思うんだが。
弁護士の無料相談に行ってみたら?

193: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:11:13 0
>>186
実際に育てるのは母親になるんだから、>>186さんが育てたくないのに押しつけるのは
間違ってるよね。
個人的には引き取ってあげたら…とも思うけど、子供一人育てるのって本当に大変だし
責任もあることだから一時の情で決められることではない。
とりあえず弁護士に相談して離婚もありかな。

194: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:11:41 P
離婚でいいじゃん。
別に困るヤツもいないんだし。

195: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:11:55 0
>>186
難しい問題だね。
一番早く解決できそうな方法なら、やっぱり第三者(弁護士等)を間に入れて
話し合うことだと思う。

一般的な感情としたら旦那の言い分も理解できるけど、肝心のあなたがそういう意見なら
仕方ないかなと思う。

199: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:13:33 0
>>186
それこそ望みとおりに弁護士に相談すべきだよ
身内の総意とはいえ実質子育てするのは>>186でしょ?
その本人が拒否してるのに強引に押し付けるなんて身勝手すぎるよ
そもそも「子供が産めないくせに」発言だけでもやり方によったら慰謝料レベル
こんな一家とは手切ったほうがよい

200: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:16:01 0
まあ今すぐ離婚云々を決意する必要は無いけど
・録音やメモによる、証拠集め
・弁護士に相談(合う弁護士を見つけるのに時間がかかる場合もあるし)

202: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:17:21 0
義理親が面倒みるけど、サポート的なことをしてほしいと頼まれるんならまだわかるが、
養子にしろ、オマエ以外は納得してる、オマエさえ我慢すりゃいいってのは明らかにおかしいだろ

離婚を覚悟してるなら弁護士に相談したほうがいいよ絶対
養子だの慰謝料だの、そんな理不尽な要求耳にいれる必要もない

203: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:18:23 0
この話、思い出した。でも↓では、断る妻が最低っていうコメントの流れになっていて
なんだかなー、だけど。
http://syuramama.com/archives/36512339.html

204: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:18:31 0
旦那親は引き取らないの?
親戚で養子にしたい人はいないの?
人間一人と縁を結ぶんだから、この先一生の責任が付いてくるよ。
気が進まないなら無理する必要はない。
>>186夫婦だけが背負い込む義務もない。

205: 186 2008/09/26(金) 00:19:07 0
ありがとうございます。
実親に相談してもそういう縁なら養女にしたらいいじゃない、という答だったので、
誰もみんなそういう意見で私だけおかしくなってるのかと絶望していました。
旦那も私も40代です。
義妹子は5歳です。
旦那は義妹から頼まれているから施設なんてとんでもない、と言います。
反抗的なお前よりも自分以外身よりのない姪の方が重要だそうです。
旦那は離婚する気はなく、有責でもないから、出ていきたいお前が悪いんだから弁護士雇って慰謝料払えと言われてます。
実家にも帰れず、途方に暮れています。

206: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:22:36 0
>>205
とんでもない
有責は旦那家族だよ

脅しに負けちゃ駄目 子供に罪はないけど、育てるとなると話は別
どうしてあなた一人が我慢しなきゃいけないの?
あなたの親も膿化脳っぽくない?

209: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:24:12 0
反抗的な妻よりも自分以外身よりのない姪の方が重要なら、
離婚して旦那ひとりで姪を育てればいいだけのこと。

210: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:25:30 0
>>186が出て行ったら間違いなく引き取らんだろうな>旦那

211: 186 2008/09/26(金) 00:26:14 0
旦那実家は姑が旦那の大学時代に急死して中学生のコトメが家事をしていたそうです。
舅は再婚していますが、後妻さんと折り合いが悪くて、それで兄妹仲はとてもよかったようです。
シングルマザーの時も影でサポートしていたと思う。
だから余計に思い入れるんでしょうけど、
私は引き取りたくないし、自分が産んだこともないのに子供なんか育てたくない。
今まではごく普通に暮してきたのに何でよその子供を引き取るかでこんな修羅場にならなきゃいけないのかと泣けてきます

219: 186 2008/09/26(金) 00:29:43 0
多分、私と離婚したらさっさと義妹子を養子にすると思っています。
養子は絶対、でも私とも離婚したくないと言います。
結婚して3年目に癌が見つかって全摘出だったので子供は望めません。
実家の親は実子が産めないのだから養女がいた方が良い、と旦那に同情的です。

231: 186 2008/09/26(金) 00:38:34 0
>>203さんが貼ってくれた記事を読んでいます。
ところどころでぞっとするほど似ていて読み続けるのが辛くなったので戻ってきました。

結婚が遅かったので最初の2年は人工授精に通い、疲れて半年休んだあとに癌発見、手術3回で結局全摘…で職に就いていません。
結婚前の貯金は新居購入時に出してしまい、あとは貯金が30万ほど。
アクセサリーなどを「金買い取り」を謳っているお店へ持って行こうかと思っています。

愚痴ばかりで泣いてても始まらないし、どう転んでも自分の身ひとつだし
育てたくない子を面倒見るよりは思いきって行動して「いや」を示してみようと思います。


233: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:40:26 0
>>231
旦那は率先して面倒みると言ってるか?
炊事から洗濯まで「186に迷惑かけないで俺がやるから」って

234: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:41:56 0
>>231
ガンガレ!
旦那の言ったことを記録するんだよ。これからは録音も。
結婚前の貯金を新居に使った事もちゃんと弁護士に伝えて。
あなたはおかしくない。ガンガレ!

236: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:42:22 P
>>219
離婚で良いかと思ったが、ちょっと考え直した。
周りが養子を進めるのは、あながち無茶苦茶言ってる訳じゃないと思う。
子供は面倒だけど、成長は楽しみでもあるし、生きる糧でもある。
もし、子供を望んでいたのなら、養子という選択肢も悪くない。
だけど、
実子以外は絶対嫌だという貴女の意向は、他の人が無視して良い訳じゃない。
旦那も、実際に子育てする貴女を無視するのはおかしい。
嫌なら、頑として断れ。

養子が嫌なら、
養子ではなく、親戚の子として預かるとか、他にも手段が無い訳じゃないのも付け加えておく。

237: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:44:09 0
>>231
ひとりでなら自分の口を養うくらい贅沢をしなければ何とかなる。
今は弁護士を入れてでも逃げ切った方がいいと思う。
だって、どう考えてもこの先奴隷扱いになるの目に見えてるじゃない…。
弁護士費用は法律扶助制度の利用も視野に入れてみて。

238: 186 2008/09/26(金) 00:44:42 0
旦那曰わくは「出来ることはする」そうです。
でも「仕事をして稼いでいるのが一家で自分一人だから仕事の時間は減らせない」
これって結局子供の世話は私が見るのを当てにされていると思っています。
そういうと「じゃあ一緒に暮して顔を合わすのに何もしないで居られるのか?」
「だったらお前も外に出て働いて家計費半分出せるか?」
無理なら、オムツの子供じゃないから家事の一環でやる範囲、というのです。

241: 186 2008/09/26(金) 00:50:48 0
>>236さん
私は心が狭いので、自分が子供を産めないならヨソの子を代わりに、とは思えないんです。
むしろなぜ私がこんな目に…?と不満いっぱいです。
だからそんな冷たい女にイヤイヤ育てられるより、離婚の方がいいのかなぁ
でも義妹子のことさえなければ子供がいなくても円満だったのに、と
夫のいきなりの豹変がまだ納得出来なくてうだうだして迷っています。

味方に付いてくれそうな弁護士さんを捜してみます。
自分一人だけが頭がおかしいのかもしれないと思っていたのでここで救われました。
スレ違いかもしれないのに、親切なレスに感謝します。少し力でました。

242: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:50:55 0
世間的にどんな善行でも、それを嫌がる人に強制するのは良いことではないよ。

245: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 00:53:46 0
>>238
バカ夫に言っといて。
「家事の一環」で世話された(決して育てられた、愛された、ではない)子供が
幸せと言えるのか????」と。

実の子育てるのも大変なんだよ。
他人の子、それも最初から「出来ない」と自覚している人間に育てさせるなんて、
立派に虐待だっつーの。あほか。

337: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 03:36:59 0
どんなに子供が欲しい欲しいと思ってる不妊だって、健康体の女性だって、
突然「義妹の子を養子にして欲しい」だの「お願い娘を育てて」だの言われたら、
その責任の大きさに腰だって引けるし、不安と戸惑いで拒否したくなる。
自身が子供を諦めて、やっと今の生活スタイルを築いたのなら尚更だよ。

子供を引き取る・養子に迎えるって、本気で親になる覚悟がないとまず無理。
その覚悟だっていきなり子供を差し出されて出来るものじゃない。
子供を預かる納得をしたうえで(重要)、少なくとも1年は同居をしてみないと見えてこない。
養子を迎える覚悟なんてなかなかつくものじゃないと思うから、それらを考慮して慎重に考えて欲しいと思う。

340: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 04:29:10 0
うちは子供が一人しかいないけど(欲しかったが私が出来にくい体質だった)
子育ては夫と二人でやってきた、子供は親(夫婦)で育てるものだと
夫自身が積極的に子育てに関わったし、夫婦二人で子育てしてきたよ

そういう夫婦の信頼関係があれば、姪だろうが他人の子だろうが
とことん話し合いお互いが納得して引き取る覚悟が出来れば揉めないのに
その一番大切な「夫婦の信頼関係」を夫がすっとばしてるからダメなんだよな

家族の基本は夫婦だ、夫婦の絆さえしっかり繋がってればたいていの問題は
乗り越えられる、これは夫が言ったことだけど本当にそうだと思う

>>186さんは夫さんへの不信感が大きくて受け入れられないんじゃないかな



344: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 05:50:05 0
私も病気で子宮全摘した小梨の1人だけど
もし、私が186さんの立場だったら、引き取ってるかもしれない。
186さんと根本的に違うのは、私は子供産めなくなった事で余計に
子供が欲しかったと言う感情があるから。
全く血縁ないよりか、旦那の血縁ならば、旦那も親としての自覚生まれそうですし。
うちは旦那が縁もゆかりもない子引き取って育てる気はない人だから。

5歳ならまだ小学校上がってない?
入学式に小さい手を引いて新しいランドセル背負った子の晴れ姿見れるんだね。
羨ましい。

いっぱい習い事させて、将来への夢や希望の選択肢広げさせてあげたい。

367: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 08:13:41 0
これがもし186の実妹の子とかだったら186は「血縁だから」と引き取るんだろうね
夫が反対しても

186夫はモラハラな部分はあるかもしれないけど、妻が原因で本当は欲しかった子供を
望めず、それでも手術3回して子供望めなくなって働けない妻を支えてきたのに
自分の妹が5歳の子ひとり残して亡くなったら、例え妹が言い残さなかったとしても
姪を施設に入れるなんて考えられない
なんとかしてあげたいと思うのが当然
上でもあったけど、186はここで夫に義理を果たしてもいいんじゃないかと思う

ここで186と186夫、どっちの方が酷い、悪いかと言うとやっぱり186の方だと思う
人間として当たり前の感情で亡き妹の子を引き取りたい、妻が反対するなら離婚、という夫と
とにかく嫌、でも働けないし頼るところもないから離婚は嫌、子は施設に、という186

少々体が悪くても働けないわけじゃない40女と、186家に引き取られなければ施設に入れられる5歳の子
守るべきは5歳の子だろう

まあここで186が我慢して子を引き取っても、子にとってそれは本当の幸せじゃない
嫌々引き取った186が虐待したりする可能性もあるし
ここはもう離婚するしかないよね
186が慰謝料貰って有利に離婚とかじゃなく、むしろ186が慰謝料払わずに離婚できるように夫にお願いして


釣りとか煽りじゃなく私の正直な感想

369: 名無しさん@HOME 2008/09/26(金) 08:20:02 0
>>367同意見。

186は離婚後やっていけないだろうね。
働くことも、40歳以上の子供も産めなく、どこかに後妻に入ろうにも
他人の子供育てられないんだから再婚も無理でしょう。
年齢的に合う独身子供も居ない嫁を専業主婦させてくれる稼ぎのある男性が
今後186の前に現れるとは思えないし。

5歳の子が今どんな状態なのかが気になるところ。

861: 186 2008/09/29(月) 13:27:31 0
>>186で相談した者です。実家と姉に本気で相談しました。
実家の両親は私が産めない以上、そういう縁ある女児なら引き取れば感謝もして貰え先々も安心…という考えのようです。
両親に対して姉が本気で怒ってくれて、両親もわかってくれて少しずつ動き始めています。

旦那は全く変わりません養子を取るのは決定で、とにかく離婚はしない、
旦那側には離婚されるような理由はないから強行するなら悪いのはお前、という考えです。
姉のツテでそういう事に対応する団体を紹介して貰い、弁護士さんも紹介して貰うことになりました。

旦那が養子を引き取ることはもう諦めていますが、引き取る前に私は離婚して出て行ってしまいたい。
お試しとか、絶対嫌です。

別れたあとしばらくは実家に住ませてもらって仕事は、結婚前の仕事の資格があるのですがブランクが長い上体力がいるので迷ってました。
今は短時間の派遣でも採用してくれる先が増えてるそうなので最初は午前中のみから始めようかと考えています。
学生時代に強くすすめて資格を取らせてくれた親にほんと感謝しました。

まずは弁護士さん探しと短期派遣の仕事から始めようと思います。
ここに書いて良かった。

863: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:32:11 0
>>861
乙。
理由が理由だけに、離婚するまでが大変だろうと思うけど、がんがれ。

864: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:35:34 0
186の姉さんが両親に怒った内容を
聞きたいんだけどいいかな?

865: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:36:14 0
>>186=>>861

旦那は離婚したら単独男性では姪を引き取れなくなるから応じないのでは?
交換条件で養女にしたあとで円満離婚とか言われるかもしれないけど応じないでね!

867: 186 2008/09/29(月) 13:47:47 0
>>864
姉が両親に怒ってくれたのは
「実の娘が夫にバカにされて無視されてるのに何で娘婿の味方をするの?」
養子に取りたいならこどもの面倒を見る186にきちんと説明して話し合ってそれでもダメなら離婚するしかないでしょ、
それを養子は取る離婚は絶対しない、したければ慰謝料払えって言うのは間違いだから、だいじょうぶだよって言ってくれました。

868: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:50:38 0
え、旦那って婿なの?

870: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:53:06 0
>>868
娘の配偶者=娘婿という言い方は、そんなに特殊ではないと思うけど。
養子縁組してなくたって、「嫁」は普通に使われてるよね。

871: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 13:53:40 0
いやいや、旦那がそもそもいわゆる「婿取り」の形になっているなら、また事情が
変わってくるんじゃないかと思って。単なる「娘の旦那」の意味で言ってるなら
別にいいんだけどね。

872: 186 2008/09/29(月) 13:57:54 0
あの…よくわからないのですが娘婿って地方の方言でしょうか?
うちの方だと親が結婚した娘の夫を人にいうときは「娘婿です」っていうんですが…?
普通に結婚しただけでどちらの親とも養子縁組とかはしていません。

もうすぐ出かけますので一旦切ります。

874: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 14:02:17 0
娘婿は方言じゃなくて一般的な呼び方ですよ。
婿養子、なら嫁さん方の籍に入った形になるでしょうけど。

903: 名無しさん@HOME 2008/09/29(月) 15:55:59 0
186さん、よかった味方がいたんだね。
本当によかった。
体大事にして、頑張ってね。

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