550: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:17:18.29 O
流れ切ってもいいでしょうか?

結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします。
何を言われてもイライラするというか、会話をしたくありません。
元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています。なので相手が自分のどんな所が嫌いかも把握しています。
旦那はそれを直す気がないというか、指摘すると笑いながら「はいはいまた始まったよーよくそんなに怒れるねー」というバカにした態度です。(この台詞はよく言います)
基本だらしない事の指摘なんですが、逆に旦那は私がものすごく几帳面だと思っています。
(旦那は、窓や床を拭いた真っ黒な雑巾をカウンターに置いたり、引っ越し当初、段ボールの切れ端や発泡スチロールのカスが散らばった床に洗った洗濯物を投げたり、
お風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回で十分だと思ってるような人なので、私が特別几帳面なわけではないと思います)
普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく(いろいろ試しました)、「あ、ごめんねーw」で終わり、私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。
私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。うまく表現できませんが、爆発の寸前というか。
その状態だと、バカにした態度をされます。
旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も怒るのを諦めるので、ふざければ怒られなくて済むと思ってるんじゃないかと思います。
私に何か言われて笑う時に「バカにしてんの?」と聞くんですが、旦那は「いや、バカにしてる訳じゃないよwただ、よくそんなに怒れるなーと思ってw」と言います。その態度がバカにしてるんだよと言っても理解してくれません。

それがずっと続いているイライラと、精神年齢が低すぎる行動にもイライラします。明るくておもしろい旦那さんだねと言われることも多いです。私も結婚するまではそう思ってました。
でも、子供はまだいませんが既に子育てしてる感覚です。あまりに酷い時はハッキリ不満を口にするんですが、「俺って子供?w一緒にいると楽しいでしょw」というような返しです。

一緒にいて楽しいから結婚しました。でも最近は、楽しさよりイライラが勝ってしまいました。
こんな旦那とうまくやっていく方法はありますか?
バカバカしい悩みですみません。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392074444/
551: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:55.39 O
すみません↑ですが、書き込みを読み返してあまりにもバカバカしくて情けなくなってしまいました。
レスいただくのも申し訳ないのでスルーしてください。

552: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:24:58.19 0
>結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします

旦那の性格やらイライラの原因の言動は今までから一緒に筈。少なくとも結婚した3年
前からは。
何故「ここ数日」愛情が消えたの?それがなぞ。徐々にならわかるけど。

旦那の様子や行動が変らないなら旦那だけの要因ではなく、ここ数日の自分の変化に
原因はない?誰かに何か言われたとか、何か別の事でイライラとか。或いは誰か他の
人の話しを聞いて私の結婚生活は不幸とか。

553: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:31:55.76 0
>>550
離婚ちらつかせて、一度真剣に話し合うべき
向き合ってくれなければ、おのずとあなたのハラも決まるのでは?

これから先、人生何十年あると思う?
人様の旦那になんだけど、そんな男と共同生活するくらいなら貧しくても一人暮らしのほうが断然いいわ

554: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:34:10.41 0
離婚ちらつかせたり駆け引きに使うのは危険。
本気と取られてあっちがいいよと言ったら大変。それに何度もやると
どうせいつもの離婚したいヒステリーって言われる。
離婚はよほどの事、半分以上本気の場合でない限りこちらから口に
しない方がいい。

558: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:50:04.73 0
>>551でなんかもうふっきれた感じがしたからさw

読んでるだけでもこっちも胃が痛くなってくるくらいだから
当事者は本当にストレスだろうね…気の毒に

561: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 02:54:22.95 0
>旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も
怒るのを諦めるので

これが答えでしょう。旦那は茶化してるのではなくて、旦那なりの保身方法だったのでは?
相手の怒りから身を護る方法として身に着けた方法。感情に任せて怒りすぎる親の子には
よくある悲しい反応だよ。道化になって怒りをそらしたり身を護る。それほど親の怒りに恐怖や
悲しみを感じて来たって事でもある。

こちらが怒ったりイライラしたりすればするほど相手は脅威を感じで保身に走る。
旦那の「よくそんなに怒れるな」という言葉を受け止めよう。こちらもヒステリックになりすぎて
ない?
怒る→旦那が保身を測る→それでイライラ→旦那また保身。悪循環にはまってるのでは?

563: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:28:10.86 O
>>550です
レスいただいてすみません、ありがとうございます。スルーしていただこうと思いましたが、レスいただけて頭が楽になった気分です。

大抵、旦那がバカにした態度を取る→私がキレて怒る→旦那がとりあえず折れる(ここで謝ってくる時もある)→5分も経たず旦那が謝ってくるという流れです。
謝る時は本気で反省してるようですが、それが数日しか継続しません。
また同じことをして、何回同じこと言われるの?と言っても、バカにした態度を取る~から同じ繰り返しです。
普段から家事はやってくれる方ですし、反省している時は「〇〇やっておいたよ!」等、純粋に私に喜んでもらおうと行動します。
義母は旦那に甘々で、感情に任せて怒ったりはしません。旦那が義母をおちょくってバカにしてるので、昔から怒られるのを何とも思わないタイプなんだと思います。
それと今思ったんですが、衛生観念が全く合わない為に、私に怒られて反省はするけど根本的に自分のだらしなさに自覚がない、自分の行動がだらしないと思わない、だから同じことを繰り返すのかな、と。
だとしたら、そういう感覚を合わせるのは難しいですよね…。

5年付き合って結婚したので、8年一緒にいます。お互い嫌な部分はあるからと我慢していた事が、限界を超えてしまって今のような感情になってしまったのかなと思います。
私が何事にもゆるーく考えられるようになれればいいんでしょうか…。

564: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 03:45:04.65 0
>>563
いちど徹底的に不衛生にして旦那が病気になって(食中毒とか?皮膚炎とか?)
そこから衛生観念の改善を期待するとかどうかな
無理かな~~~~~~

っていうかその衛生観念で赤ちゃんうまれたらおそろしいよ~

565: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 04:32:34.96 P
まぁそういう旦那と結婚したんだし難しいねえ。
離婚はしたくないなら最後の手は使わない方がいいのは同意。

後はもうやったそばから片付けるとかしかない。
家政婦並に。

566: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:07:12.04 0
>>563
よく言われるように、相手に変わって欲しいって思っても難しいし、疲れる。
離婚までは考えてないなら、自分が変わる方が簡単かも。
家の中に不衛生な場所がないような家事の運用方法を考えるとか。
そして、注意や要望→馬鹿にされる 流れにならないように、口頭で注意や要望は諦めて、さっさと行動してしまう。
やられていやなことしてたら、さっと手を出してやり直す。とか。
自分がイライラしない方法(イライラから守る方法)を考えるのが建設的だと思う。

567: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:09:16.40 0
>>563
>元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています
>基本だらしない事の指摘なんですが
って新婚ならともかく、もう3年目になるなら諦めつかない?
例えば汚れた雑巾をカウンターに置かれたら、すぐ洗うように声かけるか
旦那さんが動かないなら自分で洗ってしまえば?
それで「あ、ごめんねーw」だったら「まったくもう~!」くらいで流す。
他の内容は分からないが雑巾くらいであれば、そこまで怒る必要ないと思うんだけど。
自分の基準に合わせてくれない!…って思うからイライラするんだよ。
旦那の足りない部分は自分が補うという気持ちでいれば、そこまでイライラしないと思う。

569: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 08:41:23.35 0
子どもだと思えば?
子どもができれば、そんなもんだよ

570: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 09:13:51.34 0
>>567
一回くらいなら「もー」で済んでも雑巾の汚さ具合が共有されてないんだから何度も繰り返されて徐々に嫌さが増すんだと思う

諦める、かな。仕事してるか書いてないけどできるだけやってもらおうとしない。お願いするときは細かく指示する(取り込んだらここに置いて、窓拭いたら雑巾バケツにいれてとか)
注意するときは「あーそれやめてね」って自分でささっとやり直す。短期間に繰り返されたら「それ嫌なんだよね」といってしばらくスルー

茶化すタイプは相手にされないのがツライんだよ

571: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 09:47:05.80 0
>>569
子供は成長するが、逆コナンは精神やられるだけ。しかも終わりが無い。

572: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:04:34.55 0
子梨のときはそれでいいかもしれないけど、子どもが生まれたら旦那のことを子ども扱いは無理だと思う。多分もっと旦那にイラつくよ。

573: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:06:33.20 0
パートナーとしては絶望的に合わない性格ってあるよね
その旦那、私の長年の友人に似てるよ
明るくてお茶目で、だらしなくて脳天気
旅行なんかしたら大げんかする
でも普通に付き合うと、すごく魅力的で良いところ満載の人なんだ
彼女みたいなのとやってくには一緒に旅行したりしないことだと悟ったけど
結婚しちゃったら距離おけないもんね

何というか、旦那も怒られてばかりはストレスだと思うよ
お互いストレスなんだろうし、愛が無くなったとまで書くなら、せめてちょっとだけ別居してみるとかどうよ
そのまま嫌いになってしまったら、良いところももう見えなくなるしね

574: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 10:28:03.74 O
>>563です。いろいろな意見参考になります。

旦那のだらしなさに合わせる?こともしましたが、私が無理でした。
食後のテーブルすら拭かないので、こぼした調味料が固まって食べカスが散らばってテーブル中油の跡があって埃が積もってる(場所柄埃が多いです)ような状態になります。生活リズムが合わない事も多いんですが、仕事から帰った時や起きた時こんな状態だとため息しか出ません。
そんな状態も旦那は気にならないようです。一緒に住んで、予想の100倍くらいだらしないと分かりました。
私が家政婦のように何から何までやればいい話ですが、旦那の世話をする為に結婚したわけじゃないのに、と思ってしまいます。
茶化されたりも多いですが、相手にしないとますますしつこくされます。「しつこいの嫌い」と言っても、「1回相手すればしつこくしないんだから!」と言われます。

今までは、指摘しても動かない・変わらない時は私は手は出さず本人にやらせていました。そうしないと、“そのままにすればどうせ私がやる”と思われると思ったからです。
でもこれは、本人が動くまで何度も指摘する、ということなんですよね。
今後は「これはやめて」と伝えて私がささっとやるようにします。
それを見て旦那がどうなるかですよね。

以前、私が全てをやって後から「〇〇だったからやっておいたからね」という事をしてみたんですが、「俺にわざわざそれ言わなくてもいいじゃんw」と言われた事があるので、ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
がんばってみます。

578: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:22:25.47 0
>>550さんの恵まれているところは
本人は気づいてないかも知れないけど
旦那さんは、550さんの言いたいことを全部受け流して聞いてるところだね

旦那によっては、言いたいことも言わせない、
1言ったら10帰ってくるような圧力亭主もいるんだし

ひととおり怒って文句を吐き出せるだけ550さんは幸せだよ

なんの解決にもならないが私の感想でした

580: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 11:57:12.11 0
>>574
衛生間の違いは埋まらないよ。
嫌ならあなたが掃除することでしか解決しない。
旦那のためじゃなく自分のために黙って掃除しようよ。

あと馬鹿にしてくる旦那は結婚前からそうなんでしょ?
それもしょうがないかもしれない。
もって生まれたものは仕方ないよ。

あなたもちょっと自分自分というか、視野が狭い所がある気がする。
それがちょっとキレやすかったり、押し付けがましかったりするんじゃないかな。

そういうあなたを受け流してくれる旦那さんは案外貴重な人材かもしれないよ。
夫婦ってそういうものだよ。

582: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:01:02.85 O
>>574です
>>578さんや>>580さんのレスの内容については、私も旦那に感謝しています。
基本旦那から怒る事はないですし、旦那自身がだらしないので私がいくらだらしなくしても何も言われません。
洗濯掃除洗い物を溜めても旦那は気にしない=結局私がやるしかないから余計イライラする、という結果にはなるんですがw
小さいイライラが溜まってくると、旦那が「お!イライラマン!何だ何が気に入らないの!言ってみw」みたいな感じで言ってくるので、私は思ってる事を言います。
でも一方的に怒りをぶつけたい訳ではないので、最後に「あんたのママじゃないんだよ!このバカちん!」という様に旦那を追いつめないような言い方はするようにしてます。(毎回本気で怒るのは無意味だと思うので)
旦那は楽しそうに笑って「そういうとこ好きだよw」とよく言うので、文句を聞きつつうまく流してるんだと思います。「俺が旦那でよかったねw」ともよく言いますし。
真面目に聞けよ…と余計イライラする時も多いですが、逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

脳の障害は調べたこともありますが、特になにも当てはまらない気がします。

586: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:30:44.44 0
こんなの相性だよ
だらしない旦那でも、気にならない嫁もいれば、
いちいち気になる嫁もいるんだしさ
相性が合わなかったと思って、諦めて相手し続けるか
離婚するしかないのにさ
ここで愚痴られても、良い対策なんか誰も考え付くはずないじゃんバカじゃね?

587: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 12:33:32.22 0
離婚が嫌なら別居でしょ

障害がどうのこうの言ってるけど
交通事故にでも遭って、傷害追えば、これ以上に手がかかるんだよね
老人になってぼけてもそうでしょ

そこまで面倒見れるほどの愛情がないってことに早く気付けば?

590: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:04:14.46 0
>>582
全般的に気持ち悪い

冷たい手でおなか触って来る旦那とのプレイを晒してきたクソ嫁と同一人物かな
ノロケなら余所でやれ、お前と旦那のイチャコラなんか、ここにさらされてもキモイだけ

>バカちん、とかよそでやれよ、うっとうしい
ここはお前の愚痴吐き日記じゃねーんだよ

592: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:25:37.45 O
>>582です
ノロケたつもりはないです。人をバカにした態度を取る、(いい意味で)人の話を流すという旦那の具体例を出したつもりです。
不快にしてしまったならすみません。

一言指摘してあとは自分(私)で行動する、というのを実行しようと思いますが、自分で行動する=旦那は何もしなくなった前例があるので、意味はないかもしれない、という意味での発言です。
でも、意味はないかもしれませんが、諦めるしかないというレスが多かったので、私が大人になってもう一度対応してみようと思ってます。

厳しい意見も参考になりました。ありがとうございます。

594: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 13:32:17.50 0
もう相手するよりも無視したほうがよさそうな旦那だな。

599: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 14:12:17.38 0
>>592
結局さ、あなたの悩みは自分の都合のいい時だけ旦那を変えたいってやつなんだよ。

掃除の時はシャキッと動いて欲しい、自分の機嫌の悪い時はおどけて欲しいってね。
そんな都合のいい人間はいないよ。

600: 名無しさん@HOME 2014/02/17(月) 14:15:21.61 P
自分は専業だからそんな旦那大らかでいいじゃんと思うけどな
でも兼業ならイラつくだろうな~と兼業時代思い出すとしみじみ思える
嫌な事あったりして仕事から帰って、自分のせいじゃなくて家が汚い時の苛々感はほんと言葉にできない

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