板ばさみ、勘違いしているようだから言っとく。 
嫁は中流家庭。 
お前の家は貧乏家庭。 
金なら同じくらいありますというなら、余計悪い。 
根性がケチくさい。 

嫁を非難してないで自分のしみったれを反省しろ。

human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129891628/
784:板ばさみ ◆dcpChnLpNk2005/10/28(金) 03:37:06
みなさん、レスありがとうございます。 
確かに俺は実家における自分のメンツみたいなことを気にするあまり 
嫁に不要な期待をかけているということを理解しました。 
長男だし、実家も皆さんが想像するような過干渉ではなくむしろ 
淡白なので(食器にしても「よかったらいる?」みたいな感じで、 
今思うと自分が余計な口出ししたため話がややこしくなった) 
もう少し付き合えるものだと思ってました。 

明日、嫁にこれまでのことを謝罪しようと思います。 
想像の通り、タオルなどもらったことがあります。 
別に親がくれたわけでなく(むしろ止めてくれた)自分で 
いいだろうと持ち帰ってました。 
経緯などをちゃんと説明しつつ話したいと思います。 

実家との付き合い方については、嫁に任せたいと思います。 
ただ、そろそろ子供が欲しいので、孫ができたらそれなりに 
あわせてやって欲しいと言っても大丈夫でしょうか? 

みなさま真剣に相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。 
意識改革に取り組みます。 
今日はもう寝ますが、また時間があるときに報告にきます。

787:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 03:39:25
甘いな。 
孫が出来たら嫁は過敏になるそ。 
孫を可愛がっているだけのつもりでも、嫁にとっては過干渉に思えるものらしい。

790:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 03:43:43
> 想像の通り、タオルなどもらったことがあります。 

あかんやん(w 
「皿のことはもういいでしょ」言ってる場合じゃない。 
>>778の杞憂通り…

792:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 03:47:31
板ばさみ、何回も何回も中流家庭って。 
中流家庭はホテルディナーに行ったらおかしいのか。 
最後には笑えてきたぞ。 
板ばさみおやすみ。 

793:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 03:49:11
俺も>>767読んで吹き出した。 

794:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 03:55:02
>>755 
>仕事といってもパートなので 
贅沢だのパートだの、なぜ、嫁を見下すんだ? 
普段使う食器が100均てくらいだし、嫁は浪費なんかしてない 
家計に響かない範囲で少し良い物を買ってる程度だろ 
良い物ってのは、ある程度持っておく必要があるが、1度に買うのではなく、 
見る目を養いながら少しずつ揃えていくのが普通だ 
常識とセンスと資格ある女性が結婚してくれて有難いくらいじゃないのか 
従兄弟の嫁は、正社員で働いてるのに…とでも言いたいのか 
パートの時給の相場を1回調べてみたらどうだ? 
派遣でも厳しいが、パートならなおさら、1600円もらうのは難しいと思う 
資格があるなら、証券関係とかか? 
正社員になろうと思えばなれるんじゃないのか? 
自分の価値観を押し付けすぎると、さくっと行動起こされて終わるだろ 


795:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 04:04:59
晩酌に、 
> 陶芸作家やガラス職人とやらが作った 
のぐい飲み(想像w)で飲むのは、嫁にはいやされる時間なんだろうが、 
板挟みには理解不能で、(「とやら」だって…) 
贅沢なんだろうな。 

離婚したいスレ行ったら気絶するんじゃないか?

815:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/28(金) 07:05:21
昨晩はありがとうございました。 
今日嫁に話そうと思ったのですがもう少し相談したいので朝から失礼します。 
昨日の最後の書き込みで 
>実家との付き合い方については、嫁に任せたいと思います。 
と書きましたが、本音ではやはり年一回というのも少なすぎると思います。 
実家とは車で10分くらいの距離です。 

俺は板ばさみにされてないというレスを頂きましたが、実際は 
親は俺と嫁を2ヶ月に1回ペースで食事に誘っているし 
嫁はそれをすべて断っている状況です。 
俺がよかったら来てほしいというと 
「私だけ他人だし、お互い気を使って楽しめないし遠慮しとく」とか 
「私の実家に食事に来てもらったことないでしょ?」などといわれます。 
嫁の実家は車で1時間半くらいかかるし、そもそも誘われません。 
誘われたら俺は行きます。 

皿のことも昔のことだし、それ以上の確執があるとも思えません 
(そもそもほとんど会う機会もないので) 
そもそも嫁は人付き合いがあまり好きなタイプでもなく、俺の家族が嫌とかではなく 
ただ面倒だから嫌みたいです。 
実家(俺含む)と嫁の価値観が違いすぎて嫁にとって辛いことは昨日でよくわかりました。 
今後嫁をきちんと守る旨を伝えて、どのくらいなら 
実家との付き合いをもつのが一般的でしょうか? 

816:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:18:48
一般的な数字を知っても、嫁さんが納得しなけりゃ意味がない。 
「年に何度くらいなら会ってもいいと思う? 
 さすがに1回は少なくないか?」 
と嫁の中の一般的な数字を引き出したほうがいいだろう。 

お前の嫁さんの傾向からすると、 
これが一般的なんだってと言われても「だからなに?」で 
終わらせるような気がするぞ。

817:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:27:03
>>815  もう離婚すれば? 
嫁が嫌がってるのに、なんで仲良くしてほいんだ? 
基本的なことが板ばさみは分かってないだろう。 

「俺が気にならないことは、嫁も気にならない」なんて事はありえないんだよ。 

嫁には嫁の感情や感覚があるんだ。 
世間一般の回数を聞いたところで、板ばさみの嫁が嫌がるなら&nbnbsp;
それは多いんだよ。 

お前は、「俺の実家と仲良しな嫁」が欲しいのか? 
それとも、「今の嫁」が欲しいのか? 
どっちよ。

819:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/28(金) 07:39:41
>>816 
そうですね。 
ただ、この件に関しての自分の中の常識が 
どの程度世間とずれてるのか確認しておきたかったんです。 

>>817 
嫁のことは好きだし離婚はありえない。 
今の嫁が仲良しとまで言わないでももう少し実家に行ってくれれば…

818:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:39:41
なんで「二ヶ月に一回」もの頻度でお前の親と飯を食わないとならんのだ? 
それに嫁実家だってどれだけ遠くかと思ったら車で一時間半程度かよ。 

なんか板ばさみって、一事が万事、自分の思い込み、自分の都合のいいように 
物事考えているように見えるぞ。

820:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:42:14
じゃあ参考に書くけど、俺の実家は電車で一時間くらい。 
嫁の実家は新幹線使わないと行けない。 

俺の実家に嫁が顔を出すのは年に1回か2回。 
俺が嫁実家に行くのは、距離と費用の関係上、年に1回。 

俺の親はもっと会いに来いというが、俺が一人で行っている。

821:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/28(金) 07:43:28
>>818 
会社の先輩の話では月2回くらい実家で食事してる 
とか聞くので少ない方と思ってました(近距離にしては) 
親戚も月1回ぐらい息子夫婦と食事してるらしく 
それとなく父に言われたりします。

822:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:47:09
>>821  だからなんだよ? 
じゃ、世界各国の平均でもとってくればどうよ? 
お前の嫁の基準はどうでも良いのか? 
お前と世間の基準が分かったところで、嫁をそれに合わせるのか? 
お前がおかしいと言うのか? 
それで何か問題が解決するのか? 
あと、なんで嫁とお前の実家が仲良くする必要があるんだ?

823:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:47:43
先輩が月二回だから俺ももっと多くか。 
じゃあ先輩が親と絶縁してたらお前もするのかよ。 
人に聞くのは無意味。

824:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:49:03
じゃあうちも参考に。 
自分も嫁も実家が車で30分の距離。実家同士はわりと近所。 
嫁は正月に俺実家に小一時間顔を出す。 
俺は嫁実家に…今年は正月も行ってないな。 

嫁は嫁で自分の実家には帰るし、俺も俺と子供だけで俺実家に行ったりするよ。

825:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:50:51
>>821 
おまえの基準は会社の先輩や親戚か 
嫁の基準は大事にしてやらんのだな

826:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:50:56
板ばさみよ、正直になれ。 
お前は、「嫁がもっと俺の実家にくるべき」 
「使いかけの皿でもタオルでももらったら使うべき」 
「嫁は贅沢者」 
と思い込んでいて、賛成してほしいんだろ? 
ここで味方が欲しいんだろ? 
でもそれは無意味なんだって。 

みんながこう言ってるんだもん!って言っても 
お前ら夫婦の間で合意が取れないなら意味無し。

828:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:56:49
そもそも価値観が違うのに 
「俺はこう思うし、おれはそれを実行するのも平気だ。 
だから、おまえも俺にあわせろ」 
というのは無理があるだろ。 

それを嫁に強制しつづけて離婚寸前の喧嘩でもしたいか? 
おまえ結局嫁の意思を尊重する気ないだろ? 

正直、おまえにはもったいないくらいの嫁だと思うぞ。 
使うとこは使うが自分でも稼いで小遣いの範囲から、 
結婚前と後では収入と使いどころが違うこともわきまえている。 
逆におまえは結婚した後に嫌がることを嫁のエゴで強制されてるのか? 

一回嫌だと思ったものを常識とか一般的になんて言葉で 
覆すことはできんよ。

829:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/28(金) 07:57:12
レスありがとうございます 
>>826 
合意を取る話し合いのため一般論が聞きたかったんです。 

それと、「嫁がもっと俺の実家にくるべき」 
とは思い込んでいます。 
俺もわがままだし、嫁もわがまま。 
なかなか擦り合わせるのはむずかしいですね…orz

831:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:58:22
>>829 
嫁もわがまま…そうやって思ってるうちはだめだな

832:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:58:34
>>829 
嫁のは実体験後の判断。 

おまえのは周囲に対する見栄。 

全然違うから、それ。

833:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:58:50
どっちかというと板ばさみが一方的にわがままだと思うけどなあ。 
一般論が聞きたいといっても、お前に賛同する意見は昨日からほとんどないぞ。 
まだ諦めつかないのか?

835:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 07:59:53
>>829 
話を聞いている限り、 
お前は確かにワガママだと思うけど、嫁がワガママだとは思えなかった。 
同じように、 
お前はかなりのケチで無頓着な奴だとは思ったけど、 
嫁が浪費家であったり神経質であったりするとは感じなかった。 

擦り合わせるのが難しいというより、 
お前が自分の価値観を押し付けないようにすれば一発で解決出来る問題だと思う。

837:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:00:55
>>829 
おまえはどうしても嫁を悪者にしたいんだな

838:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:01:36
板ばさみのは「相談」じゃないな。 
「自分の意見を補強するための材料探し」だ。 
そういう態度だから、嫁とも意見をすり合わせられないんだ。 
すり合わせだぞ。「俺寄りの意見に変われ」じゃないぞ。

839:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:01:59
>>829 
一般論は無意味だ、ってみんなが言ってるのがわからんか? 

世間には毎週行く家庭もあれば、 
何十年と顔を見せてない家庭もある。 
トリビアでやってるように、 
ある程度の人数から聞き出さないと平均値なんか出ないだろう? 
そもそも平均値を出したからって、 
それで何だというんだ? 

嫁には正直に言えばいい。 
自分の体面が大事だから、実家に一緒に来てくれ、って。 
それを嫁が拒否したらあきらめろ。

843:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:08:19
釣りなの? 
ここまでの見込みの悪い男は珍しいよ。 
仕事できてるのかね?

844:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:09:19
嫁は何にも我侭言ってないよなあ。 

板挟み実家には行かないけど、自分の実家には連れて行くってのなら、 
我侭だが。 
板挟みは、我侭の意味も知らないのか? 

板挟み「だけ」が、我侭だ。

846:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:19:49
>>821 
余所は余所 
ウチはウチ 
って、親から子供のときに言われなかったか?

847:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 08:44:06
本当の問題の大元は 
板ばさみが板ばさみ実家で嫁を庇おうとしないってことだ 
おまえさんは親側にたって嫁のあら捜しばっかりやってる 
だから嫁は行きたくないんだ 
誰だってそんな場所は居心地悪いだろ? 
嫁だって行きたくないんだよ 

板ばさみの家庭の定義が 
「板ばさみと嫁」でなけりゃならんのに 
「板ばさみ両親、祖母、板ばさみ」で嫁をそこに入れようとするのが間違い 
おまけにケチくさくて嬉々として使い古しの食器なんざもらってりゃ 
嫁にしてみたら板ばさみも含めて 
一族丸ごとケチのしみったれのデリカシーのない奴ら認定だろう 
大体自分の親なんだから 
嫁を使って親孝行の振りをしようとするな 
嫁にとっておまえの親なんざ他人に過ぎん

849:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 09:08:08
今北 
もうほっときゃいいよ。 
今なんとか上手くというか妥協しつつやれていてもいずれ 
もっとデカイ嵐が来る。 
子供ができたときだ。 
嫁さんはある程度子育てにはいいものを揃えたがるだろう。 
だが板ばさみ及び実家はお古で揃えようとする。 
そしてもっとしょっちゅう、ヘタしたら週一で来いと言い出すようになる。 
板ばさみも「孫に会いたいんだよ」と嫁の背中を撃つ。 
キレまくった嫁は緑の紙。 

もう未来は見えてるwww 



852:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 09:29:30
>>849 
あああ、それもう、鮮明に見えるな。 
板ばさみは確実に逃げられになる。

856:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 09:48:47
皿の件だけじゃなく、嫁と板ばさみと板ばさみ親との考え方の違いが 
全てにおいて問題なんだよ。 
何が問題かって言うと、嫁も板ばさみ親もお互い譲り合う気持ちはあるのに、 
板ばさみだけが自分の価値観で先走る所。 

親の申し出を断った嫁→潔くひきさがる親→板ばさみがしゃしゃり出て嫁が断った申し出を受けなおす 

親と嫁がどうのというより、板ばさみの言動が親と嫁の関係をおかしくしているように思うんだが。 
お前はまだ経験が無いようだが、結婚相手の親の申し出を断るのは精神的にかなりしんどいもんだぞ。 
ただでさえ価値観が違うんだ。お前の場合、貧乏性プラス自分の親ならという感覚が抜けない間は 
嫁と親が仲良くなって欲しいなんて思わないほうがいい。 
今までお前が足をひっぱっていた可能性が高いように思う。これからもそうだろう。 

それと、二世帯同居の話を断った時、なんて親に言ったんだ? 
嫁が断ったという形で親に報告したのか?それならこれも問題だ。 
夫婦の意思として断るべきものだ。 
しかも祖母がいて親戚がしょっちゅう集まる家なら嫁に話が行く前に 
お前が即答で断っても良かったんじゃないのか?

859:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:07:36
車で10分の近距離で年一回しか顔をみせないのは 
気まずいんじゃなかろうか?

860:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:12:22
年一回でも絶縁されるよりはマシ。 
会いたければ自分でいけばいいし

863:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 10:39:45
板挟みの親は食事に呼んでくれると言うが、その食事って手作り? 
お惣菜のパックを並べただけとか、味付けが異常に濃いとかないの? 
家が汚くて足の裏が黒くなるとか、本当に客を呼べるような家? 
(従兄弟の嫁とかの存在は置いといて) 

嫁はわりとキッチリした人間のようだし、そういう人間は 
他人の緩みまくった家庭の中に身をおくだけでも辛いだろうと思うが。

875:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 11:59:27
同意が得られなかったから、消えたな。 
嫁に親戚づきあいを強要するな。 
既婚男性の一般論はそれだ。 

きちんと理解したほうがいい。 
せっかく結婚したのだからあんまり余計な夢はもつなよ。な?

878:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 12:49:26
>>875 
いや、今は仕事中でしょ…

881:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 14:01:08
服や食器にお金かけるのはいいけど、結婚時にほとんど貯金が 
なかったというのだけは、ちとひっかかるかも。>板ばさみ嫁 

実家暮らしだったのか一人暮らしなのか書かれてないけど実家 
暮らしで貯金の残らない生活の仕方してる人だとちとやばい気が 
する。 

882:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 14:13:00
>>881 
板ばさみがあまりにもみみっちいので、嘘ついて 
「ない」といっている可能性はある。 
俺の友人はみみっちい上に自分の好きな事には 
糸目をつけずに金を使うタイプだったので、嫁は 
「貯金?全然ないよーあはは」と嘘をついていたらしい。 
そうしないと、困ったときに当てにされるから、といっていた。

914:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/28(金) 20:32:10
レスありがとうございました。 
朝は非常識なことを書き込んでしまいました(寝不足もあり)。 
嫁と実家については、現在のままで問題ない(?)のだから 
気にしないことにしました。嫁につまらないストレスをあたえて 
悲しませるのも嫌なので。嫁は本当にやさしくていい嫁です。 
贅沢だとかわがままだとか書きましたが、それを悪いと思っている 
のではなくそこも嫁のかわいいところだと思ってます。 
しかし子供ができたときが大問題ですね。 
ここでみなさんに言われたことを忘れず嫁を守りたいと思います。 

あと実家の名誉のために、>>863実家は綺麗にしています。食事は普通 
よりちょっといい夕飯だったりファミレスだったりします。それが 
嫁には気に入らないのかもしれませんね…orz 
俺が嫁実家に顔を出すときとか、結婚前に食事したときはホテルや料亭 
、家ならふぐとか高級そうなものをご馳走になりました。それが嫁の家では 
当たり前みたいで、親戚で集まると一人2万とかのコースを食べるみたいです。 
(嫁親戚はお金持ちだからだが) 
文化の違いってむずかしいですね。

920:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 21:09:21
>>914 
>食事は普通よりちょっといい夕飯だったりファミレスだったりします。 
>それが嫁には気に入らないのかもしれませんね…orz 

ほらほら勝手に決めつけてるぞ。 
嫁がそんなこと言ったのかよ。 
嫁実家と優劣つけて張り合う方が 
もっとみっともないことなのに。

921:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 21:12:38
要するにこいつ、嫁と嫁実家にコンプレックスがあるんだろうな。 
だから逆に何か落ち度を見つけて男としての優位を保ちたいんだろ。 
アナルの小さな野郎だよ。ペッ

923:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 21:29:45
子どもができて嫁実家から色々もらっても、礼の一つも言わずに 
「文化の違い」で済ませるのかもなw

925:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 22:03:56
>>914 
> 贅沢だとかわがままだとか書きましたが、それを悪いと思っている 
> のではなくそこも嫁のかわいいところだと思ってます 

贅沢だとかわがままだとかは、 

お 前 の 思 い 込 み だ。 

何でそんなに嫁を見下したがるんだ。

926:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 22:07:22
>>925 
コンプの裏返し

928:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 22:22:04
>>914 
嫁はわがままでも贅沢でもない。 
皆が言っていることなのに、なんでまだそんな事言ってるんだ? 
ニホンゴ ムツカシイ デスカ? 
 嫁 は 普 通 。 
 お ま え が バ カ で マ ザ コ ン & フ ァ ザ コ ン 。 

それだけだ。 
もっと大局的に、全体的に物事判断しろよ。 
いい加減、大人になれ。

930:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 22:33:34
そこまで叩かれることを書いているだろうか。

931:素敵な旦那様 2005/10/28(金) 22:39:27
>>930 
書いてる。 
とにかく何かにつけ嫁を悪く言わずにはいられない辺り、 
結構病んでるんじゃねーの。 
なるべく非難している口調っぽくならないように、近々のレスでは 
気を使ってはいるが、それでもわがままやら贅沢やら言わずに 
いられないのは、板ばさみがかなり自己が肥大したタイプだからじゃねぇの?

938:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 01:23:11
>>914 
客(嫁)が来ているのに平気でファミレスに行くお前の実家が 
非常識。どけち。しみったれ。 

嫁の家は普通の「中流家庭」。 
お前の家は貧乏くさい家庭。いい加減、気づけよ。

940:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 01:29:00
>>938 
同意。 
ファミレスってw 

あそこは『食事」じゃなくて「腹ふさぎ」に行くところだよな。 
でなけりゃ子連れの期間限定。 
子供の配偶者連れての外食がファミレス限定って、たまの一回ならともかく 
いつもそれだったらかなり引く。

943:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 02:08:42
ちょっと値が張るレストランでの食事はいつまでも覚えてるものなんだよ。 
嫁が、あの時行ったレストランは夜景が綺麗だったよね、だの、食事がおいしかったよね、だの 
たとえ失敗しても、高級そうだったのにいまいちだったよね、と、いつも話題にしてくれるんだ。しかも笑顔で。 

嫁がいつまでも笑顔で話してくれるきっかけを作れると思うなら 
贅沢だとは全く思わないんだよな。 
そういう価値観が違うって事なんだな、板ばさみとは。 

板ばさみは、嫁に喜んでもらうために、笑顔を見たいために 
どんなことをしてるんだろうと、ふと気になったよ。

947:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 03:10:56
先月俺の妹が、付き合ってる男の家に行って凹んで帰ってきたそうだ。 
本人は「結婚を前提に付き合っている恋人」として、 
初めて男の親に紹介される・・・・とホクホクして出掛けて行ったのだがな。 
その男の家で出されたものが、男の母親手作りの鳥のから揚げ。 
其の前の週、そいつが家に来たときは親父は張り切って 
「寿司だ、蟹だ、三大珍味だ!」「貰いもんのシャンパン開けろ!」 
と大騒ぎ。何せ妹は30も少し過ぎてたからな。 

目の前に、普通の皿に鳥のから揚げとキャベツの千切り、 
「ご飯のお代わりはいかが?」 
と男のお袋に言われた妹は 
「私が30過ぎで○君(妹恋人)より年上だから、本音では反対されてるんだ・・・・」 
と凹んでるそうだ。 

でもなんだか板ばさみの書き込み読んで、俺安心したよ。 
妹の恋人の両親って、板ばさみの親みたいな連中だったのかな?って。 
明日、実家に電話して妹に言ってやるつもり。 
ついでにここのアドレスも教えておこうかな。 

板ばさみ、サンキューな。

958:板ばさみ ◆dcpChnLpNk 2005/10/29(土) 08:46:46
たくさんのレスありがとうございます。 
貧乏性は自覚していましたが、言われるほど酷い状態とは認識 
していませんでした。そのあたりを認識して、嫁に嫌な想いをさせない 
よう気をつけます。 

それと旅行や食事ですが嫁と一緒に行っています。 
嫁と付き合うまではあまり高級感漂う所に行く機会もなかったのですが… 
(学生時代はファミレスや居酒屋ばっかりでした)。 
思い出は大切ですよね。『明日もし自分たちになにかあっても 
もっとああしておけばよかった』など後悔しないためにも 
楽しい思い出はたくさん作っておこう、と色々しています。 

こちらで相談してみてよかったです。 
本当にありがとうございました。 

>>947 
はじめてのうちの実家と嫁(当時彼女)の食事は料亭でしましたよ。 
初めてうちにきたときは嫁自身も緊張するとかでお茶(とケーキ)だけでしたが。 
別にどんな食事でも歓迎の心が伝わればいいとは思いますが 
妹さんが不安に感じたなら心配ですね。 
参考までに…

959:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 09:08:11
>>958 
おまえが説教できる立場かよ

962:素敵な旦那様 2005/10/29(土) 10:19:02
>別にどんな食事でも歓迎の心が伝わればいいとは思いますが 

それはもてなされる方が思う事であって 
もてなす方が思う事ではない。 

お前は他人に何かしたいと思った時に 
考えられる最高の事をしたいとは思わないんだな。 
「まぁ気持ちだから」ってな感じで 
簡単に手抜きしてるのが容易に目に浮かぶ。

PickUp!