前記事⇨俺「将来は姉の面倒をみたい」嫁「はぁ?」→姉の介護したいと話したら...【1/3】

513:232 2014/10/01(水) 19:37:15.24 O.net
すみません。また相談いいでしょうか?
愚痴が多くなりそうなんでテンプレを書き直してまとめてきます。

http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/intro/1411958915/
514:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 19:50:40.99 0.net
マナーを守れるなら良いんじゃないの
でも誘い受けは要らないです

515:232 2014/10/01(水) 19:54:25.00 O.net
【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28 税込年収440 安定した職場。残業はほとんど無し。問題を起こさなければリストラや解雇の心配も低い。
嫁28 税込年収250 地元の中小企業勤務
子供なし共働き

兄33 税込年収はたぶん600位
兄の嫁30 年収はたぶん手取りで250~300位 派遣社員
子供なし共働き

姉39 独身 年収はたぶん手取りで250~300位だと思うけど分からない。派遣とバイトを掛け持ちもしてる。

・悩みの原因やその背景
前回232で書いた内容です。
姉の将来の面倒や、現在の援助について嫁から反対されている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
姉からもらった通帳を返したいこと
たぶん受け取らないだろうから、預かってこちらで保管して、毎月小遣いから少しずつ増やしていきたいこと
会社は副業禁止なのでアルバイトができないけど、上司や先輩に相談してみようと思っていること

これらを話したら嫁が実家に帰った。
正確には、今日仕事帰りに徒歩5分の実家に寄ったきり帰ってこない。

517:232 2014/10/01(水) 20:01:02.98 O.net
>>514
ありがとうございます。遅くなってすみません。
もし他の相談者がいらしたらすぐに撤退します。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
姉に通帳を返す。
月々の自分の小遣い2万円から貯金をする。(今までは余った月は繰越していたがそれをしない)
できれば夜や土日にアルバイトをしたい。(先輩からの話だと届け出を出せばできるバイトもあるようなので、上司に聞いてみる予定)

これすら反対されている。
そこまで非常識なことでしょうか?
(一番は不満なのは通帳を返すことのようですが)

もう一度続きます。
次で最後です。

519:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:04:39.85 0.net
バイトはだめだろ
夫婦の時間がなくなるから自分がないがしろにされたと嫁が思うだろ
月2万くらいはいいと思うよ
お前の嫁はお前の姉に対して感謝の気持ちはないのか
ないなら最低だ

520:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:05:34.93 0.net
>>515
奥さんは何に対して不満なんだろ。
バイトは現時点でじゃないよね?
家計や貯金からじゃなく514のお小遣いから出すならいいだろうに。

521:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:13:09.46 O.net
・特殊な事情(あれば)
嫁は貯金が1000万貯まったら、それを頭金にして家を買って子供を作るという計画があります。(実際に貯金を全て頭金にできるとは思えないので目標や目安だと思います)
今の住まいは嫁実家に近い賃貸です。俺の職場から家賃手当てが少しですが出ています。
この辺りの庶民的な新築の相場は、マンションであれば3LDKで3200万台~3900万台、一軒家では3LDKか4LDKで3500万台~4200万台です。中古もあればもっとグレードの高い物もあります。

俺としては中古か、3500万クラスの新築マンションがいいんじゃないかと思ってましたが
嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。

うちは母子家庭の母親ではなく姉ですので引き取ることは無理だと思ってたんですが、嫁の言葉がとても嬉しかったので独身時代の通帳も渡して家計管理を頼んでいました。

今回のことで姉の分だけは引き上げるつもりです。
家計管理は本当は別けたいんですが心証が悪いと思うのでこのまま頼もうと思っていました。

522:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:14:01.91 0.net
つーか、232は思い付きばっかりでビジョンがなさすぎ。

結婚してるんだから死ぬまでの人生設計とか考えていて当たり前。
そして夫婦で共有していてこその姉への援助だろ。

バイトするったって、例え会社の許可が出ても出世に影響しないとは限らない。
疲れてミス連発して人生終わる可能性だってある。
そういうリスクに対してどう考えているんだよ。
今後子供ができて、嫁だけで育児が回らなかったらどうするんだ。

浅はか過ぎて話にならん。援助以前の問題。
嫁は振り回されるのに疲れて逃げたんじゃね?

523:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:23:44.44 0.net
公務員(だよね)の副業はかなり厳しいはず
届を出せばできるって言っても例外中の例外じゃないか
小遣い稼ぎたいからバイトしたいですなんて申請は恥かくだけだぞ
色々馬鹿すぎる

524:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:25:09.48 0.net
>>521
奥さん引き取り同居なんてする気がないのが今回のやりとりでハッキリしたよね。
お姉さんからの通帳も家計の貯金なのに!って思ってるよ。
だからお姉さんに返すっていうのも許せないんだよ。金額も大きいしね。

卑しいなとも思うけど、結婚前と後だと色々変わってしまうからね。
家族計画やらマイホーム考えたり生活かかってるから。

525:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:26:15.86 0.net
通帳返す&副業せずに出せる金額を小遣いから姉に入れる
でいんじゃないの?
それでも嫁が譲らないならもう姉か嫁どちらかを選ぶしかないんじゃない?

526:232 2014/10/01(水) 20:26:43.95 O.net
バイトはまだ相談の段階なんでいつからとか具体的な物はないです。
ビラ配りみたいな単発の日払いバイトならやってる人もいるしバレないって、先輩が教えてくれましたが、まだ考えてる状態です。。

嫁は会社にバレるリスクや、一緒に過ごす時間や将来子供が産まれた時の時間の過ごし方として、バイトに反対してます。
嫁の言うことは正論です。

527:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:27:47.30 0.net
>嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。
ここまで言ってくれている嫁さんを無視して
なにを一人で「俺が姉さんにしてあげたんだー」に突っ走ってるの
なんで「俺たちで何が出来るだろうね」と話し合わないの

528:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:28:11.73 0.net
232って以前書いていた人だね。
結婚する前から嫁に姉の面倒みる宣言。その時叩かれていたっけ。

姉人格が別スレに出てくるし、なんども他人のふりしてかくし、コラボネタに実況と幾らなんでも
粗悪すぎの釣り師まるだしだよ。まとめサイトも絡んでるし。

532:232 ◇5insmugbXQ 2014/10/01(水) 20:40:20.05 O.net
>>528
俺はコラボも別人もしてないしまとめサイトもしてません。
一応コテつけました。
姉人格というのがあったら後で教えて下さい。
ネタにされるのは腹がたつし、姉のことは細かく書いてないからいいけど迷惑かけたくないんで。

>>527
もう嫁の言うことは信じられないんです。
本当に何かあっても協力はしないと思うので、こちらも少しずつ用意をしておきたいんです。

533:232 ◇5insmugbXQ 2014/10/01(水) 20:43:15.90 O.net
話がずれてしまってすみません。
自分や嫁の親や兄弟や親族に仕送りをしたり積み立ててる方はいるでしょうか?
その場合はどんなふうにされてますか?
教えて下さい。

535:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:49:12.07 0.net
>>533
悪いけどここ「離婚する程でない」スレなんだよね。
将来的に離婚視野ならスレ違い。

ここならよろず相談受け付けられるからこっちに移動してもらえる?
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/intro/1411958915/

あと、コテトリ間違ってるから。

536:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:54:07.45 0.net
実家帰ってる時点でもう「離婚するほどでない」レベルをはるかに超えてると思うけど。
誘導先に移動してください。

537:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 21:02:05.72 0.net
してあげたいって押し付けがイライラするw
弟とはいえお姉さんの気持ちがちっともわかってないよね
なんでそう一人よがりなのさ

538:232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 21:02:31.57 O.net
すみません。これで大丈夫かな?

離婚するつもりはないです。嫌いなわけではないので。
今までは嫁のことを100%信頼してたのが70%くらいになっただけです。
嫁の言ってることは正論ばかりだし、その中で自分で何とかしたいだけなんで。

兄の家は大喧嘩にはなったけど仲直りもできたみたいだし、生活の見直しもできたそうなんでうちもどうにかならないかと考えてみたんですけど。

姉の援助を考えたり嫁の発言に醒めるのって変なんでしょうか?
それじゃあ移動します。ありがとうございました。

539:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 21:15:50.39 0.net
>>538
基本的に姉ちゃんに面倒みてもらってた子供気分のままなんだね。
面倒みてくれる人が変わっただけと思いきや世の中そんなに甘くなかったと。
姉への返済問題はきっかけでしかなく、根本的に夫婦の問題だよ。
自分の貯金が残ってるか、借金が無いかも確認した方が良い。
ハッキリ言って現状では姉を援助するどころじゃない。自分の事を片付けろ。

540:名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 21:15:53.17 0.net
>>538
だから援助したいなんて嫁に言わないで、兄と232で毎月へそくり出し合って貯蓄していけばいいじゃん。
なんでそんなに焦っているのかがわからないし、全部嫁に把握して貰いたいの?
そんなにアネガーって言われたら嫁も「私のことはどうでもいいんかい」って思うのは当たり前じゃない?

「将来」の話なんだから、通帳もこの先姉が何かあった時の為にとっておけばいいんじゃない。
それをあてにして嫁が家を建てたいと思っているのかどうかわからないけど、その辺は落ち着いてから嫁に聞くのがいいと思うよ。今言ったら機嫌悪くなるだろうしね

594:232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 21:37:46.89 ID:???O.net
わざわざ過去の物も書き込んでもらってすみません。
姉や兄の書き込みもあるって見て、姉には言ってないし兄はそういうタイブじゃないんで探してました。
まだ見つからないんでもう少し探してきます。

596:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 21:39:39.31 ID:???0.net
そういうのどうでもいいからはよ相談しーや

597:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 21:40:47.36 ID:???0.net
姉と兄を発見してどうすんの?てか連絡取れるなら直接聞けばいいでしょう?
要領悪すぎ

606:232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:01:57.46 ID:IiwgNJH6O.net
すみません。自分でも何をどう相談したらいいか分からなくなってしまって。

嫁にどう相談したらいいのか、姉に何ができるかも分からなくなってしまって。

607:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:03:46.85 ID:???0.net
232# じゃなく、姉援助弟# とかのわかりやすい名前に

609:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:06:34.17 ID:IiwgNJH6O.net
じゃあこれでいいです。

610:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:11:33.65 ID:???0.net
>>606
ってか姉に何かしたいというならそもそも、「とんでもなく稼いでいる」か
「独身=金は全部自分で使い放題」状態じゃないと。
つまり、収入を上げるか離婚するかどっちか。

611:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:13:11.93 ID:???0.net
>>609
基本的な質問なんだけど
姉から直接に老後の面倒を>>609に見て欲しいと頼まれたの?

612:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:18:45.64 ID:???0.net
>>609
××したいです。どうしたらいいですか?という相談だけど、
××するのはあきらめろ、お前の考えはおかしい。という意見を受け入れるつもりは全くないですか?

613:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:22:39.76 ID:IiwgNJH6O.net
収入は年齢と共に上がる職場です。
とんでもなく稼ぐことはできませんが。

姉から老後の面倒を頼むと言うのはうちでは当たり前のように言われてました。と言っても冗談の一種なんですが。

兄が中学卒業したら鳶か何かになると言ってたみたいで、それを思い止まらせるために言ったのが始まりみたいです。
今回の件で兄と話すまで知りませんでしたが。

616:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:27:21.18 ID:IiwgNJH6O.net
>>612
××がだめなら○○や△△ならいいですか?という感じでしょうか。
どうしたらいいか自分でも分からないんですけど。
今回のことで今どころか本当に姉の将来のために少しでも貯金をしようと思いました。
俺が年をとって収入が増えたとしても嫁の管理だと金は出してもらえなそうだし。
相談しても嫌な顔されるんだったら言わない方がいいんで。

614:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:23:10.00 ID:???0.net
姉の現在の生活水準も、贅沢を望んでるかどうかも分からないのに嫁の反対押し切ってまで金銭渡さなくちゃならない意味が分からない。

が、あえて落とし所として提案するなら、
はっちゃけ弟が自分の小遣いの中からプレゼントとして姉に服なりマニキュアなりサロンのチケットなり贈ってやれば良いのでは?

お前の小遣いまで嫁に指図されるいわれは無いし、これならお前の要望通りの贅沢させてやれるだろ。勿論喜んでもらえるかどうかは姉次第。

622:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:36:42.00 ID:IiwgNJH6O.net
すみません。洗い物しながら酒飲んでしまったんで頭が混乱してるんで全レスになると思います

>>614
姉の生活水準は分かりません。3.5万のアパートで暮らしてます。暮らしぶりは質素です。
たぶん使わないで貯めてます。
昔みたいに体が無理きくわけじゃないし、日給も時給もだいぶ下がったみたいです。

小遣いからそういうのを渡すんでいいんです。嫁から家計費からださないから小遣いの範囲でねとか、出してもいいけど小遣い減らすよとか言われたら納得できたんです。
でも言葉はなかったんですが見たこともない嫌な顔をしてて。

618:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:30:50.27 ID:???0.net
>>614
嫁の性格次第だけどそういうのは嫁は嫌うと思うわ
小姑に流すために金渡してるんじゃない!ってなりそう

なので送るなら内緒でしないといかんな

620:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:35:58.10 ID:???0.net
嫁への説得の仕方が悪いんじゃないか?
今までのコメントを見てると姉のことばかりで、嫁への愛情や気遣いが全く見えてこない。
嫁がちゃんと家庭の将来を考えてくれていることを感謝し、嫁が1番だと宣言した上で、自分の小遣いから姉に援助したいこと、姉を援助する分と同じかそれ以上に嫁の生活水準も上げると約束すること。
これくらいやれば認めてもらえるんじゃないか。

636:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:57:18.25 ID:IiwgNJH6O.net
>>620
嫁にうまく言えなかったのはあると思います。

感謝の言葉も伝えてたつもりだし、自分が今幸せだからそんなことを考えられる余裕ができたとも言いました。

嫁にいいと思って嫁実家近くに住んで家事も分担してたんですがそれじゃ足りなかったみたいです。

すみません。酒醒まします。

623:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:39:38.82 ID:???0.net
あー、相談の時に酒飲むとか、本気じゃねーな、こりゃw
俺は降りた。

640:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:59:52.43 ID:IiwgNJH6O.net
人に話を聞いてもらうのに飲むのはいけませんでした。すみません。

>>623
姉とか兄とかなのった人がいるみたいに聞いて、その人たちはなりすましだろうけど親もいてふつうに暮らしてた人がどんなこと書けたんだろうと思ったら、いろいろ思い出してしまって。
すみませんでした。

641:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:02:26.79 ID:???0.net
>>640
引っ込むと言ったのに何で出て来るんだよ
そういうその場限りの言動はやめろ

642:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:02:39.27 ID:???0.net
てか嫁も働いてるからこそ、今から始まるかもしれない援助の必要性を感じない謎の援助が嫌なんだろ
「私は小姑のために働いてるの?」→「はっちゃけ弟は姉のために私と結婚したの?」
ってなってそう
今までのはっちゃけの発言見る限り、愛情あるのは嫁<姉って感じだし

644:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:05:54.30 ID:???0.net
姉はそっちのけw

646:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:06:33.68 ID:???0.net
とりあえず結婚前に嫁にしっかりと話をしなかったのが悪かったんじゃない?
嫁とはっちゃけの「援助」のレベルが違ったんだよ
嫁:保証人や生保手続きの援助…等
はっちゃけ:金銭面で援助

まぁ、嫁の「引き取り同居」ってのが、今のところ本心なんかどうかはわからんけど
そこらへんの「結婚する条件」ってのが嫁とはっちゃけとが異なっているから今ごちゃごちゃしてるんじゃね?
嫁が悪い・はっちゃけが悪いってんじゃなくって
そこんところを嫁としっかり話し合わなくてはダメじゃない?

個人的には姉の献身に対して、兄弟はもっともっと恩返しをするべきだとは思うが
金銭・時間を使う問題なら配偶者の意見も尊重しなくちゃダメだろ

お互い落としどころがないのであれば、離婚して好きにするしかない

あと、姉からもらった通帳を返すことに難色示すってのは嫁が強欲だと思う
ただ、その金がどういう性質のものかをちゃんと説明はしたのか?

647:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:17:57.34 ID:IiwgNJH6O.net
すみません、酒醒ますって冷たい水飲みながら夜風にあたることのつもりでした。

嫁の言い分はすごく分かるんです。
じゃあなんでもらい泣きなんてすんだよ、引き取るなんて言うんだよって言い返したい気持ちになってしまって。

うちの収入で無理のないマイホームプランをと提案したらそれだったんで。
賃貸で子供を作って大きくなる頃に家を買うんでもいいじゃないかとか、マンションだって十分じゃないかって思ってたんですけど。
嫁の人生プランだって自分中心じゃないかって言い返しそうになってしまって。
だったら期待させないでくれよって思ってしまって。
すみません愚痴です。

648:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:20:20.26 ID:???0.net
>>647
姉と話はしたのか?

650:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:22:40.17 ID:IiwgNJH6O.net
姉には一切話してないです。
兄も話してないです。
みなさんの言うとおり自分のことで揉めてるなんて分かったら一番悲しむんで。
あと姉は親戚付き合いを嫌がってるんで。

651:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:23:28.53 ID:???0.net
>>647
いやだからな、お前があまりにも姉が姉が姉が優先!それが当然!と
考えてるとしか思えない発言すると、嫁だって不安になるよ。
嫁が一歩譲ったら、お前がいい気になって二歩三歩と踏み込んできて、
それこそ姉に何かあったら、なし崩しに何から何まで全部姉に貢ぐんじゃないかって。
嫁こそが最優先ってのを、常に確実に嫁に実感させてやれてないとさあ。

652:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:23:41.49 ID:???0.net
>>647
もらい泣きして「老後の面倒見ようね」って言ってくれたんだよねー
でも40歳って「老後」なの?世間一般の「老後」って60歳とか定年退職後の年齢じゃないの?
嫁もそこが引っかかってるんじゃないか?

653:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:24:56.67 ID:???0.net
>>650
姉は悲しませたくないけど、嫁は悲しませていいのね。すげーダブスタ

658:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:27:36.59 ID:???0.net
結局さー
はっちゃけ弟が大学でて自立してから結婚までにすればいいことをスルーしてきた。
そして結婚後の今になって、嫁にしわ寄せがあるのに姉孝行を強行しようとしてるって事なんだよね。
嫁に迷惑をかけるなよ。

お前が大学でてすぐに援助開始して、姉が正社員目指すなり婚活するなりしていれば
今頃姉だって幸せになれただろうに、脛をかじるだけ齧っておいてさ
再起不能の脛を見て絆創膏買ってきても遅いんだよ。

自己満足のために姉も嫁も振り回すのやめろ、マジで。

660:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:28:42.46 ID:IiwgNJH6O.net
俺も漠然と老後のつもりだったんです。60歳くらいかなと思います。

でも結婚して家を出て待ち合わせなんかでたまに姉に会うとおばちゃんになったなって。
それも嫁に話して、やっぱりそれくらいの年の人は自分にお金をかけないとおばちゃんぽくなる人もいるねって話なんかもしてたんですが。

今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、習い事して趣味作ったり友達作ったりして楽しい老後になるんじゃないかと思って。

661:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:29:13.32 ID:???0.net
最近になって突然、「姉に優雅な暮らしをさせたい! おしゃれさせたい! 化粧! 服! マンション!!」と言い出した、
そりゃ奥さんの方こそ「話が違う、老後の面倒とは聞いてたけど、今から突然嗜好品のための援助って何なの??」って気持ちになるはず

姉が体を壊して日々の生活もままならない、という話なら出せる金額でも、今の話し方では難色を示したくもなる

662:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:29:43.00 ID:???0.net
>>660
余計なお世話でしかない
姉の生活や老後のプランは姉が決めること

663:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:30:36.55 ID:???0.net
>>650
あのさー姉は援助を直接はっきりはっちゃけに頼んできてるわけじゃないんでしょ
はっちゃけの話聞いてるだけでも堅実なお姉さんっぽいし
綺麗な服着て化粧して着飾るだけが女の幸せじゃないし
むしろあんたやあんたの兄の幸せが姉の幸せかもしれない
何かしてあげたいならその返すつもりの通帳に自分の小遣いからまた少しずつ貯めていって姉に何かあった時(事故や病気)にそこから援助する、でもいいんじゃないの
その方が現実的かと

そして嫁さんは理解あるほうだと思うよ>>586読む限り
裏切られたような気持ちになってんかもしれないけどそうさしたのははっちゃけ自身の言動だと思うわ

664:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:31:13.68 ID:???0.net
だからそれは結婚する前にやっとけばよかった話で
別の世帯を持った今は(特別多い収入がある訳でなければ)もうできることじゃない

665:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:31:29.73 ID:???0.net
姉だって弟夫婦の仲を悪くさせてまで援助受けたいわけないだろうが。
姉孝行する自分に酔ってないか?
独身の時なら姉に孝行しても良いけど、結婚して新たな家庭を築いてるのにまだ姉姉は正直ない。

670:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:36:00.56 ID:3Ldzc8R50.net
>>660
> 俺も漠然と老後のつもりだったんです。60歳くらいかなと思います。
んじゃ老後の支援に嫁は納得してるんだし、老後は60歳からなんだし、そこから援助でいいだろ?

> 今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、習い事して趣味作ったり友達作ったりして楽しい老後になるんじゃないかと思って。
婚活は無理だわ。てか子供も望めないおばさん、しかも正社員でもない39歳に現実見させるだけだし、
自分もネット婚活とか結婚相談所に登録してたけどそれくらいの年齢だと相手が正社員じゃない時点で「こいつ、配偶者にぶら下がるつもりしかないクズか」と会うまでもなくお断りコース。そういうのを貰いたがるのはもれなくクズだから婚活は絶対無理。
習い事も家計にも時間にも余裕がある人間がやるもの。
むしろ誰かに援助してもらった金ではっちゃけの「母親代わりまでやった立派な立派な姉」がそういう金の使い方をすると思うのか?

672:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:36:27.54 ID:???0.net
>>660
ほんっと大きなお世話って言うか。
なんで姉さんの人生を、あなたが勝手に決めて、ステロタイプを押しつけるわけ?
彼氏作ろうと独身貫こうと、姉さんの勝手じゃん。
習い事とか趣味とか、無理に持つもんじゃないっしょ?
友達だって、楽しい老後のために無理して友達になるの?
あなたは、姉さんが大切だといいながら、「現実の姉さんが大切にしている
もの」を何一つ知らないんじゃないの?

677:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:39:24.60 ID:???0.net
結局のところはっちゃけにとっての落としどころってどこなのよ
それと嫁の許容範囲は確認したのか?

姉かわいそう!姉にもエステ!洋服!化粧品!
嫁は前は同情して泣いてくれたもん!じゃ、話が進まんよ

お前は結局のところ
「嫁が自分と同じ温度でお姉ちゃん孝行する気持ちを持ってほしい」
「同じ気持ちだったら僕の考える援助をしてもいいよね?」
って言ってるんだよ

679:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:40:42.20 ID:IiwgNJH6O.net
マンションは兄が言い出したことから始まってて、今の姉の家賃が3.5万でそのあたりだと6~7万あればオートロックの小さなマンションが借りられるんで、それができないかって話からです。
だったら俺らがもらった金を出し合えば中古マンションくらい買えるねって話にもなって、そうしたら家賃分は管理費なんかで姉に出してもらってとか。
実際はどっちにしようって話で終わったんですが。

エステや服とかも兄も俺も分からないんで、そんな話も嫁としようかと思ってたんですけど。

682:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:42:33.10 ID:???0.net
こいつ、今どのへん読んでんだ?w

685:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:43:15.33 ID:???0.net
「子どもほしい、マイホームほしい」
という具体的な目標の元に嫁は頑張ってるのに
かたやはっちゃけは「オネータンが老けてる!なんとかしよう!そうだ!金を渡そう!」
という謎の思いつきで生きている
このままはっちゃけたまんまで謎の思いつきでずっと生きていくようだと嫁に逃げられるね確実に

688:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:44:46.67 ID:???i.net
1番腹が立つのは、こいつが
「俺様がしたい援助」にばかりこだわってて
「お姉さんが望んでいること」
は丸無視なことだわ

ようはあれだろ
40近いお姉さんが独身なのは「可哀想」だと、自分は結婚できたからこそ上から目線で思ってんだろ?
お姉さんが結婚できなかったのは、兄弟の世話をしていたからじゃなくて、綺麗に着飾ってなかったからだとしたいんだろ?

プリマに移動する前に元スレでも散々言われたよな?
お姉さんへの罪悪感を、自分達だけが大学にいけて結婚できた幸せを、今少額の金銭援助をすることで帳消しにしようとするなって
独身時代にできなかったことを、結婚して嫁の力を借りてやろうとするなって
なんで嫁に腹立ててんだよ
独身の時にやらなかった己を恥じろよと

690:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:45:03.43 ID:???0.net
>>679
お前は、嫁 を 姉 孝 行 の 道 具 に す る た め に結婚したのか?

699:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:49:30.39 ID:IiwgNJH6O.net
すみません。どこまで読んでるか分からないですよね

>>677
おとしどころと言うか、姉からの通帳を返すか、俺だけの貯金にする。
俺の小遣いから5000円でも貯めて積み立てる。家計に迷惑はかけない。
できることならアルバイトもする。
昨日これだけ話したんですが、それがダメだったみたいです。

嫁の実家には俺の頭が冷えたら迎えに行きますと連絡したんだけど今日は無理みたいです。

701:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:50:54.56 ID:???0.net
>>699
いい加減に小出しやめなよ
小出しにするからレスが追いつかないループになるんだろ

712:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:59:02.22 ID:IiwgNJH6O.net
>>701
すみません。気団板の離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレの516に書いてたもんで、こちらでも書いてるつもりでした。

702:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:51:10.18 ID:???0.net
「姉のために嫁の気持ちを犠牲にして援助してあげよう!」は余計なお節介
真面目な姉なんだろうから嫁をないがしろにして自分に援助してきたと知ったら下手したら精神病むと思う
弟が一人の女すら幸せにできないことに対して「私が今までのしてきたこと、兄弟にしてきたことは無駄だったのか」と

705:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:53:12.45 ID:???0.net
姉孝行したいなら援助とか言ってないで立派な大人・夫・父親になれよ
何もできないくせに少ない家計も嫁も犠牲にして姉に迷惑かけて
自分で自分の首しめてると気付け

706:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:54:32.11 ID:???0.net
しかし嫁も嫁で姉の今の境遇を自己責任と切って捨てるのもどうかと思うがね
今のはっちゃけがあるのは姉のおかげであるのは間違いないのだし
手元の通帳も姉のおかげ
>>699の提案(アルバイト除く)でもダメっつうのは嫁もダメだろ
そこは許容範囲じゃね?

嫁は嫁で複雑な家庭環境というものを理解できていなかった
はっちゃけははっちゃけで結婚するという事がどういう事かわかっていなかった

これは今の問題が片付いたとしても今後いろんな問題が出てくるよ
それこそ姉も自分もどんどん年を取っていくんだし
子どもが生まれたら嫁は何が何でも子ども優先になるし
はっちゃけも子ども優先にするべきだ

離婚推奨
嫁が若いうちに別れてやれよ
んでお前は好きなだけ姉に恩返しするか、一緒に恩返ししてくれる人をみつけろ
もちろん結婚前に詳細に姉への恩返し方法について話し合うんだぞ

708:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:56:20.89 ID:???0.net
結局、姉>嫁
嫁はただの「姉援助の自己満足」のための道具
嫁は「所帯もった安心感」と「経済的援助」を姉に与えるためにはっちゃけ弟が手懐けたつもりの「奴隷」
今は逃げられかかってるけどね。28歳ならギリギリ次行ける年齢だし手放す方がいいんでない?
さすがに39歳で婚活も彼氏も望めないと思うけど

709:はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:57:11.97 ID:???0.net
>>699
そういうの落としどころって言わない。辞書引いて調べろ。

あんたのやっている事は、自分がいい顔をするためだけに
嫁を傷つけて姉の立場を悪くしているだけ。
おそらく嫁は姉がどんどん嫌いになるだろうし、今後は老後の世話も嫌だろうね。
ぜんぶ自分で撒いた種だから諦めろ。

知り合いで似たような事をやろうとして、結果的に全ての人から逃げられて
一人ぽつんと田舎の一軒家(無駄にバリアフリー)に住んでいる男がいるが、そいつと同じ結果になりそうだ。

713:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:01:52.97 ID:???0.net
>>706
おそらく、それなりに現実的な目を持っている嫁は「通帳返すのは許容」と思ってると思うが、それを今許すと今後「あの時許してくれたからちょっとずつ援助してもいいよね?」「うちも家買ったし、そろそろ姉のおうちの援助もしてあげてもいいよね?」
ってなし崩しになると思ったからとりあえず反対してるんじゃね?
あとちょっとはっちゃけを思い知らせるつもりもありそう
どっちにしても今はお互い頭冷やして冷静に考える時間取らないといけないと思うがこいつは酒飲んでるし自分の考え曲げないつもり満々

722:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:12:18.76 ID:???0.net
酒飲んだ時点でネットで相談する気ないだろ
ここにいるのはお前のオトモダチじゃねーし、飲み屋でくたびれたサラリーマンが「うちのカミさんがさー」とか愚痴るのとは訳が違ぇんだよ

723:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:15:42.30 ID:???0.net
2ちゃんで相談はともかく、奥さんの実家に奥さん迎えに行くかもしれないのに飲むのはどう見てもAUTO

724:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:16:58.40 ID:???0.net
 子供欲しいしマイホーム欲しい、その為に節約頑張ってる。
 当然お小遣いも夫に渡してるけど、その使い道が姉…?
 確かにお小遣いだから自由にしていいけど、姉に援助するのであれば、
 「一日でも早く家と子供のために」って貯蓄に回してくれたら凄く嬉しいのに…
 ないがしろにしろとは思わないけど、姉さんまだ30代で生活に困ってはいない
 まだ自分たちの家庭を優先する時期なんじゃないの、ねぇあなた?

っていう脳内嫁さんの想いでした。

726:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:23:13.85 ID:???0.net
>>724
小遣いを姉に使うくらいは許してやれと思う
そんくらい許せないならせめて両親揃った普通の家庭のやつと結婚しなきゃな

729:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:34:54.90 ID:???0.net
>>726
同意だが、ここまでこじれてしまったとなると、まずはっちゃけが、>>724みたいな
「相手の気持ち」を理解した上でないとなぁ、とは思う。
そりゃ小遣いを姉に遣うのを嫁に咎められる筋合いはないが、それはやっぱ、
はっちゃけが小遣いで、常に「嫁にも」気持ちを形で示してないと、かなり
できた嫁でも、少なくとも悲しくはなるんじゃないかねぇ。

728:はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 00:30:07.30 ID:DjlmJzioO.net
すみません。本当に酒飲んだのはまずかったです。
うちで一人で飲むことなんて滅多にないんですが、なりすましのことで腹がたったと言うか悲しかったと言うか。
そういう人ってもっと楽しい話題でやればいいのに。親が死んだこともないのに何が書けるんだろうと。探してもみつかんなかったんですけど。

本当は今日中に頭を冷やして、家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、昔のこととか思い出してよけい熱くなって。
ついでに家計簿なんて見たりしてて。
しばらくいただいたレス読み返してます。

732:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:41:34.29 ID:???0.net
姉さんの意向を確認するのがまず第一なのはもちろんだけど、
コイツの嫁も嫁でちょっとは姉に恩義感じるべきだろ
姉が頑張ってくれなきゃはっちゃけは今みたいな収入を得られる職にはつけなかったんだから

733:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:47:59.83 ID:???0.net
>>732
もし大学行けてなくて、それどころか施設育ちで、グレてて、正社員じゃなくて、収入も違ってて、
それでも俺と結婚した?と聞いたら「そんなの今は関係ない!」だそうだよ

ここらへんと、
・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任

あたりの感覚は、割と嫁さん人としてどーなのとは思う

736:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:50:49.61 ID:???0.net
>>732
恩義を感じたとしても表し方は人それぞれ。
それをさも「人の道」のごとく捉え、分かりやすくアピール()しなければならない、つうーのは絶対に間違ってる。
ましてはっちゃけ弟 ◆5insmugbXQと同じようにしなければならない、てのなら言語道断。

あれか?姉を母親に書き換えてハッスルしちゃったクチ?
それなら、そんな夢物語に巻き込まれて苦しむ嫁スタンスでここを見ている者も多いと、わざわざ言わなきゃ理解しないか?

741:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:00:23.09 ID:???0.net
>>736
姉だからこそ恩返しが必要と思うやつもおおいんじゃね?
親だったらある程度の自己責任っつうのもわかるが
姉に対して自己責任で済ますのはな。
通帳返還と小遣いの範囲内での援助くらいは…と思うが
嫁擁護ばっかりではっちゃけだけ袋叩きってのもおかしい。
それこそ義実家・小姑憎し!でハッスルしちゃったクチ?ってなるわ。

735:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:49:16.04 ID:???0.net
本当の親孝行…とか、脳内嫁の思いとか関係なくね
それが独り善がりだろうがなんだろうか恩返ししたいはっちゃけと
その恩返しに現時点での金銭援助を面白くない嫁
この二人のすり合わせをどうするかでしょ

個人的にははっちゃけの気持ちはすごくよくわかるよ
嫁の言葉にがっくりきたのもわかる
でも嫁は悪くない
はっちゃけ自身も書いてるじゃん
>親が死んだこともないのに何が書けるんだろう
はっちゃけが書いている通りだよ
嫁にはっちゃけの気持ちはわからないし、はっちゃけと姉の絆もわからないよ
わからないものの共感を求めてもだめだよ
これは嫁が悪いんじゃない
人間ってのはそういうもんなんだ
お互いの歩みよりが必要
嫁がお前の気持ちをわかってくれないというならはっちゃけも嫁の気持ちがわかっていないよ

740:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:56:57.99 ID:???0.net
姉の意向ガン無視なのが気になるものの、とりあえずは当初の相談である「嫁の説得」だけについて言うと、

はっちゃけの要望を嫁に聞いてもらうために、はっちゃけは何を嫁に差し出せるの?

嫁が嫌だと言ってる意見を無理矢理納得してもらうんだから、嫁にだって何かしらのメリットを提示できないなら説得は不可能。

745:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:13:06.62 ID:???0.net
オーケーオーケー
ドライにもっと具体的な回答をしていこうか

はっちゃけの理想は嫁の理解を得つつ姉に援助したい、だな
そのためには理解を得ないとないよな。
まず、最大限はっちゃけの家庭を優先するよって説得がいる
自分だけの個人的な援助だから!今以上に俺も節約に協力するし頑張っていこう、と。
援助に関しては姉自身に確認してからな。マジで不要な援助はしちゃいけない。
要らないって言われたらしなくていいし、嫁さんにもそういっとけ。
通帳に関しては、結婚前の財産だということにでもしよう。そこで姉を出すとまた荒れそうだし。

まずは家庭第一の姿勢だよー。

749:はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:26:13.94 ID:???0.net
39歳なら、奇跡的にうっかり結婚できる可能性も皆無ではない
そんな時、中古マンションは、かえって邪魔になったりもするよ
まぁ、3.5万の物件では、もう少しマシな所に住まわせてやりたい気持ちもわかるし
婚活するにも、もう少しお洒落に気を遣った方がいいレベルで質素な姉なんだろう
でも、姉の本意を確認もせずに突っ走るのは、逆に足枷になることも有り得るし、
何より嫁が嫌がってるのに強行するのは、方法として上手くないのは分かるよな?
親代わりの姉に恩返しがしたい気持ちは理解できるが、やり方は再考すべきだ


後記事⇨俺「将来は姉の面倒をみたい」嫁「はぁ?」→姉の介護したいと話したら...【3/3】

PickUp!