別に僕が特別貧しいわけでも、ケチなわけでもありません
例えば彼女が月に10万ローン返済していて、固定資産税とかまではわかりませんがその毎月かかる金額は変わらないからわざわざ負担しなくてもいいのかなと勘違いしていた部分があっただけです
ヒモみたいな言い方をされて心外ですが、もちろんデート代は全額僕が負担しています

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1465480810/
920:840◆lGj/3crnTw2016/07/19(火)20:39:22 ID:AHl
2人の食事代も、お茶代や映画代やホテル代も全て
収入は彼女の方が多いのはたしかですが、ヒモになってやろうとか集ってやろうとこそんな風に思ったことは一度もありません

921:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)20:41:50 ID:xWg
>>914
子供のスペースと物置足りてるなら
自分の部屋なくてもいいと思うけど。

922:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)20:46:59 ID:ZDn
>>920
あなたのいう元カノの結婚したメリットって、
「既婚者になれる、子供を産める」だったじゃん
そういうのとかさ
>汚す人間といいますが、彼女の子供はサッカー少年でいつも家を泥だらけにして帰ってくるそうです
>僕の汚すことを気にするより子どもを綺麗にさせたほうが…とも思います
とかに元カノに離婚歴があることとか、
連れ子がいる事に対しての見下し感みたいなのが言葉のは端々に出てるように感じるんだよ
そんな相手と、ましてや「汚す人間」で小学生の子供を引き合いに出す人間が
同じ屋根の下で新しく「家族」としてやっていけるとは思えないのだけど
あなたが一緒に住み始めたら家事がその分負担が増えると指摘されて
小学生の子供を引き合いに出す事がもうありえない
そういう部分を元カノに見抜かれちゃったんじゃないの?

923:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)21:05:30 ID:QcB
どうも結婚自体が彼女にとってメリットだと考えている節があるようだが
2回目以降は結婚そのものより、この先ともに生活していける相手かどうかがより重要
一度経験があると一緒に生活していく相手に対するハードルは初婚より高い
子供がいるならさらにハードルは上がる

>>920
釣るまでは大量の餌を与えても
釣った魚に餌をやらないタイプは初婚バツ1関係なくだめだ
それだったら最初から折半の方が誠実だろう

924:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)21:42:20 ID:W2Z
っていうかずっときになってたんで生活費だけじゃない点を聞きたい。

バツ1ってことは現在彼女さんは元夫から子供の養育費もらってるってことだよね?
子持ちの人が再婚した場合、その子供の養育費の減額や停止が
申請できるって聞いたことあるんだけど、子供の養育費って今どうなってんの?
もし減額・停止(もしくは今彼女が全部負担した場合)になったら彼女の小学生の子供養育費も
自分が彼女と一緒に負担するってこと頭すっぽぬけてそうだけど

自分のせいで増える生活費すら渋って彼女に集る発言しかしてないけど、彼女と結婚する場合
その子供が自分の子供になる覚悟が必要であることについての話がまったく見えないんだけど

あと自分の部屋がないからお金払いたくないけど自分達の家建てるはしたいっていうんなら
あんたが多めの金額を出して今の家のリフォーム検討や、
彼女の部屋をベットを大きくするなどして二人の部屋に出来るよう調整すりゃいいのにって思うし
生活する上で家事負担が結婚しても彼女は同じなんて思ってる時点で
1人暮らししたことがない1人が生活すら把握できない甘えちゃちゃんとしかいわれないんだけど。

925:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)22:22:48 ID:Dsq
改めて貴方と結婚することによる彼女とその子供が得られるメリットがあるなら聞きたい、結婚して、彼女たちに何が与えられるの?

926:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)23:23:40 ID:C3j
彼女と子供たちの生活が今よりよほど金銭面でも精神面でもランクアップするのでなければ、
彼女側にあんたと結婚する理由などない

927:名無しさん@おーぷん2016/07/19(火)23:59:37 ID:rYG
元スレでさ

847 :840 :2016/07/13(水)22:19:43 ID:L3z ×
既婚者のみなさんに彼女の要求が妥当なのか意見が聞きたかったのでここで質問しました
正直、がめついからバツイチなのかな…とも
彼女にもメリットはあります
バツイチじゃ恥ずかしいけど既婚者になれるわけだし、子どもだって今後産むことができます

って言ってるけどさ、彼女()ががめついからバツイチなんじゃ…って考え方なら、あんたは 常 識 が な い から彼女()に呆れ果てられてるってわかる?わかんないだろね。わかるくらいならここに誘導されないしな。
あと、バツイチが恥ずかしいって言ってるけど、あんたの面倒見るために結婚するなら、どんな罰ゲームだよドMかよって思われるから、そっちのがよっぽど恥ずかしい。

929:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)00:46:34 ID:QoJ
当初本人の言ってた彼女のメリットが自分からすれば何ひとつメリットとして機能してなくて笑えてくるんだけども
むしろ此奴と結婚するくらいならバツイチ独身の方がマシだしバツイチ独身=恥ずかしいでしょみたいなメンタリズムの男と付き合ったことすら黒歴史で、そんな男と遺伝子交わして子供作るのも前世でどんな悪行働けば降る罰なのだしひとっつもいいことないけど、当人はご褒美扱いだからさ
気持ちが改まったのなら違う話が聞いてみたいなって

930:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)01:13:18 ID:2hC
彼女の息子からすれば840なんかが家族になられたら負担以外の何者でもない
母の彼氏は父親ではない
彼からすれば>>840は家にいるだけでも邪魔な存在に過ぎないかも知れない
今はなついてるかも知れないけど成長するにつれ敵対することもありえる

931:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)08:31:00 ID:4um
子持ちの女性と結婚するには、その子どもごと全部ひっくるめて養う、面倒見るって覚悟が必要だ。
いいとか悪いとかは別として、それができない人は、子持ちの人と結婚すべきではない。
金銭的な負担はもちろん、精神的にもね。
子どもを一人で育てるっていうのは大変なんだよ。
精神的にも支えられるの?
過去の書き込みを読んだけど、
「俺より子供のほうが汚すじゃん」「子どもの世話してるんだから、俺一人ぐらい増えてもよゆーっしょ」
こんな考えが透けて見える。
まだ考えがガキなんだよ。結婚には向いていない。

932:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)08:38:10 ID:Etg
>>920
元彼女と結婚したら生活費を2万しか入れねーってのが
寄生するヒモ以外に外の何者だというのさw
結婚に向いてないどころか、まるっきり子供の考え方なんだよな
家庭の生活費について、マジで理解できないなら本当のヴァカでしょ

・独り暮らししたことあるのか
・実家暮らしなのか(実家には何円入れているのか)
・共同生活をしたことがあるのか

皆さんの質問に答えておくれ

933:840◆lGj/3crnTw2016/07/20(水)09:13:22 ID:Pcq
たくさん質問があり、漏れていたらすみません
まず、彼女は養育費をもらってないと思います。元旦那が出て行ってから一度も連絡がつかず困っていると漏らしたことがあるからです
あと、お金関係で言うと、収入がそこそこあるために母子家庭の手当てはほとんど貰えていないと話していたのも聞いたことがあるので、結婚してもそこまでマイナスではないかと思います
10年以上一人暮らしをしていますが、共同生活をしたことはありません
また、僕は彼女のことが好きですし悪く言いたくなかったので伏せていましたが彼女はかなり見栄っ張りで浪費家です
正直、母子家庭で政令指定都市に住んでいて20畳もLDKがある必要はありますか?個人の部屋が10畳超えていてウォークインクローゼットまでついてる必要はありますか?彼女は30代前半と言いましたが、本当はギリギリ20代です。
若いのにもう少しつつましく生活するべきじゃないのでしょうか?
生活費をたくさん渡してもそういった無駄な贅沢に使われるのが嫌だったという背景もあります

934:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)09:36:02 ID:4um
それなら話は簡単ジャマイカ。
あなたは、初婚で子どもがなく、つつましやかな女性と結婚するのがいいよ。
そこですらすらと彼女の悪口が出てくるんだから、別に惚れてるわけでもないみたいだし。
なんでそんな、浪費家でがめつい女性と結婚したいの?

935:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)09:43:44 ID:txc
>>933
それだけ稼いでいるってことでしょう
どんな家を理想として建てるかは人それぞれ 他人が口出すことじゃない
母子家庭だとつつましい生活をしなきゃいけないって決まりでもあるの?
若いのに養育費ももらわず家まで建てられてそこそこ贅沢に生活できるなんて
元彼女、がんばってるんじゃない

そこまで不満だらけなのになぜまだ結婚したがってるのかがわからん
すっぱり別れて次にいけばいいじゃん
それでも好きだって言うなら、結婚せず、同居せず今のままの関係を続ければ?
生活を共にしようとするから問題なんでしょ?
それぞれ自分の生活は自分で賄って、たまに会ってデートしたり食事したりすれば?

936:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)09:44:55 ID:1Gz
自分の収入に見合った消費してるんだから集ろうとしてる人間にとやかく言われる筋合いはないし
おそらくだけどレスみるかぎりあんたにとって浪費家っていうのは100%浪費ではないんだろうなって思う。
あんたの発言からはとにかくあんたのために金使って欲しいっていうお子ちゃま脳が透けて見えるし。
てか収入・生活までほぼ面倒みてもらおうとして集ろうとしてるあんたのほうがよっぽど不良債権だから
あんたみたいに見た目は大人で中身はおこちゃまな子をの面倒を見るほうがよっぽど無駄な出費だろうね。
これこそ浪費家になんじゃないw

何度もいわれてるけど、ずーーーと彼女の負担はそこまで増えないとかしかいわないだけで
あんたと結婚することは彼女にとってなに1つ利点がないんだけどそれについてどう思ってるわけ。
バツイチが消えるからとかそんな理由は何1つ利点にならんよ。
むしろあんたみたいな不良債権と暮らすほうが100%彼女にとって恥。

あと彼女の子供の父親になることについて何1つ話さないってことは
まあ子供の親になる覚悟すらないんだろうね。だって自分がー自分がーのことばっかりだし。
自己中な考え方に言ってることは頓珍漢だし、他人の子の面倒を
精神的にも金銭的にもささえるのはあんたには無理だろうけどね

937:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)09:56:20 ID:ryk
子供にたいして金使う気とかさらさらなさそう。

「子供には新しい父親が出来るんだからそれがメリットだろ?」
とか思ってんじゃねーの?

浪費家で見栄っ張り、って
彼女が自分で稼いだ金をどう使おうが
お前かどうのこうのいう権利なんてないわ。

つかここまでお前を擁護する意見がないのに
なんでそんな強気でいられるのか分からん。
彼女を思い通りに出来る魔法の呪文なんてないのに。

938:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)09:59:48 ID:1Gz
てか旦那が勝手に出て行ってるにもかかわらず
支援をほとんど貰わず子供の面倒みながらその生活ができる彼女普通にすごよね。

で?あんたはその家の父親として彼女と息子になにができるわけ?
収入も彼女よりひくい。子供の話もしない。父親がいないなら養育費も負担することになるだろうし
お金だけじゃなく精神的にも父親にならなきゃいけない。
本来なら子持ちバツイチとの結婚は金より子供のことを話し合うのが一番重要なのに
それに一切触れない時点で>>937な思考してるっていうのが丸わかり。

939:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)10:45:19 ID:2xK
>>937
>>子供には新しい父親が出来るんだからそれがメリットだろ?」
とか思ってんじゃねーの?
いやいや、子供の父親になるだの元彼女と一緒に教育資金を貯めるだのなんてこれっぽっちも考えてないよ絶対
社会的に見て、×あり子持ちローン持ちの「体裁の悪い女」と婚の僕が結婚してやるんだから、既婚という社会的ステータス=メリットを僕が与えてやってる!くらいに思い上がってるよ

つか、書き込みの端々に「収入が良い元彼女」への嫉妬、僻み、妬み、嫉みが見えて来ない??
デート代とかなんでも奢ってるとか金銭的な余裕を言いつつ新居はローン半分こWwww生活費二万、二万から改心した具体的な金額言わない
プライドが高いくても相当に収入が低いんだろ
今までの元彼女への奢った金を生活費をタカる事で取り返したいんだよ

940:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)10:58:07 ID:DLa
なんだよただの僻みじゃねーか
何歳なら広いお家住んでもいいの~?
てかそんなお宅に月2万ぽっちで住まわせてもらおうなんてw

941:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)11:04:26 ID:MeX
>>933
>見栄っ張りで浪費家
彼女が自分の力で稼いで建てた家なんだ
単なるおつきあいしてるだけの男に、
なんでそれで「見栄っ張り」だの「浪費家」だの
言われなくちゃいけないんだ?
彼女が家を建てた時、子供と2人の暮らしやすさを考えて建てた結果がそうなったんでしょう
それに女が外に出て働くっていうのは、いろいろ必要なものが増えるし
そういったものをきちんと置いておけるスペースも必要なんだよ
ウォークインクローゼットがあった方が便利じゃん
あなたの文章からは、彼女が稼いだのを彼女が好きに使うのが許せない
もっといえばそのおこぼれにあずかりたいというのが透けて見えるような気がしてならないんだけど

それと、父親にはなれなくても子供の「家族」にはなるわけでしょ
養育費をもらってないのなら、元カノと結婚すれば
なおさらあなたの「負担」は、その分増えると思うよ
汚す人間が増えれば家事の負担も重くなると言われれば
「僕よりも子供の方が汚してる、子供をなんとかすべき(キリッ」
と言いきってしまえるあなたは、少なくとも子もち女性との結婚は向いてない
独り身の相手のお金の使い方にこれほど不満をもってたら
今でもこの状態なら、結婚したら露骨に口を出すんじゃないの?
好きだからといって、必ずしも結婚しなくちゃいけないわけでもなし、
このままお互い独立した状態でおつきあいしてる方が、よほどスマートだと思うけどね
普通に考えて、養育費をもらってない子もちバツイチ女性と考えたら
経済的にも時間的にも負担が増える筈なのに
そこまで元カノと結婚したがる理由は何?
好きだからというのはそれだけでは理由にならないよ
単に好きだっていうだけなら、
今までどおりおつきあいのままでも支障はない筈だからね

942:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)11:18:10 ID:QoJ
見栄の浪費で20代シングル子持ち女性に住宅ローン審査通るんですか?
支払い能力ありとあなた以外の専門機関が判定してるのに余計なお世話だ
広いリビングが無駄なのも押し掛けて自分の部屋にできなくてキーくやしいの逆恨みてなもんだろ
ウォークインクロゼットも長く住むならそっちが便利で家具の買い替えより安い、子供はダンボールがあればいいのに贅沢だとかの育ちなら僻むのはおよしなさいよ
それと貴方への質問に答えきる前に相手への悪口で自分を正しく見せようとするのも見苦しい
もう一度聞きます
彼女達が貴方と結婚して得られるメリットは何?
結婚して貴方から彼女達に対してしてやれることは?
子供の父親になって共に育てる覚悟は?
血の繋がりなく金も出さず口だけ出す男は一般に子供からするとよそのおじさんが家にいるだけですよ
同じようなことみんなから言われ続けてるのにこの態度で虚しくなってきた

943:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)12:31:58 ID:2hC
「若いのにもう少しつつましく生活」したければ>>840が一人で勝手にすればいい
彼女と息子は>>840の生活費はどのみち全部使う
>>840が何と言おうと浪費はするし、彼女の家に>>840の居場所は一生布団だけ
彼女と息子は>>840が何を言おうがこれからも変わらないし変えない
>>840は何の為に彼女と結婚するの?結婚する意味があるのかな?

944:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)12:35:50 ID:mHb
「つつましく生活」するならわざわざ840の為に家買い換えるなんて無駄遣いすぎるよなー

945:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)12:39:21 ID:2hC
>>840が仮に彼女と結婚できても、その後に離婚したら高額な養育費を請求されるよ
他人の子供なのに養育費や慰謝料やら財産分与からできるの?
「がめつい彼女」ならそういうことを計算して意図的に>>840を追い出すとは思わない?
>>840に彼女と結婚するメリットなんて無いんじゃないかな

946:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)12:50:18 ID:BGb
つうか、もう別れてるんだからグタグタと未練がましく元カノの愚痴言うなよ。
ほんと気持ち悪いやつだな

947:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)13:06:12 ID:0bX
>>933
彼女の住まいまで書いて同情してもらえると思った?はっきり言って大きなお世話なんだけど。
悪いけど何様のつもりなのかなぁ?貴方と結婚しなくても彼女さん達は生活していけるし親子で出来上がっているライフスタイルをぶち壊すヤツは邪魔者でしかないんだよ。
何で考えが合わない人に縋りつくのか分からない。貴方と同じ、つつましい生活を好む人を見つける方が幸せだよ。

948:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)14:17:26 ID:1Gz
ほんと彼女に対してとにかくコンプレックス抱いてる印象しか感じないwwww
彼女は浪費家でプライドが高いなんて彼女sage発言して自分の価値を上げたがってるんだもの。
ほんとどっちが見栄っ張りなんだかwwwwwww中身のない見得っぱりってほんと恥ずかしい。
てか自分で発言してて恥ずかしくないの?羞恥心ないわけ?
悔しいなら自分も10万近いローン払えるくらいの家買ってすめばいいのに。
バツイチ子持ちの癖に贅沢しすぎとか思ってる時点でほんと余計なお世話
浪費家で見栄っ張りっていうんじゃなくって素直にいいなよ。

子持ちバツイチの癖に自分より収入が高くてよい家に住んでいる彼女がうらやましいって

949:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)14:28:03 ID:nTs
バツイチ子持ちで、がめつくて見栄っ張りな浪費家
普通に?の情報だけ見たら、何もいいとこないんだが?
元カノのいいところが一切出てこないが、なんでそんな女と結婚したいんだ?
これだけボロクソ言っといて「こんなクソ女と結婚してあげるんでちゅ、初婚のボクからは月に2万渡すだけ充分でちゅ」ってアホかww

950:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)14:28:44 ID:UT2
>>840が言う所の"無駄な贅沢"であるLDK20畳個人の部屋10畳の家に
なんとかしてタダ同然で住みつこうとするとか乞食かよ

953:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)15:39:26 ID:Hyf
そもそも無駄に贅沢なんじゃなくて、
いらない空き部屋より、子供とゆっくり過ごせるリビングに重点を置いただけ

もともとあった部屋をぶちぬいたなら、リフォームすれば新しい部屋作れるよね?
>>840がお金出してリフォームすればいいじゃん

2人子持ちで都内に住んでる夫婦なら、たいてい「自分の部屋」なんかないよ
あるのは「夫婦の寝室」、自宅仕事の人なら「仕事部屋」があるくらいだよ

954:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)15:52:32 ID:EUY
>>933
じゃあもう少し渡すとして家事分担とかどうするんだ?
2万+αしか渡さんのならばむしろ840が全部するだろ?くらいの金額なんだが。
デートなんか負担してるって言うけど結婚したらどうがんばってもデートの回数は
減るんだから>>840の負担なんかは減るだけで彼女の負担は増えるの見え見え。

結婚の資産(貯蓄)に対してどう思ってるの?
彼女と結婚して例えば働いたお金を彼女に預けて小遣い制になったらどう思うんだ?
もちろん>>840の余ったお金は全部とは言わずとも一部は渡して共有の財産にできるのか?

それくらいお金に関して信頼できないならば結婚はしないほうがいい。
今まで読んでたけどどうがんばってもあなたの結婚後の生活に関する考えは
恋人の家に転がり込んだレベルだよ。
世間の結婚後の生活についてもっと知ったほうがいいよ。

955:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)16:42:28 ID:IRi
>>933
自分より稼ぎがあって、子育てしながら働いてて、自立して広い家も持ってる女性に嫉妬心丸出しだな。
何とか彼女を貶める部分を見つけたくて仕方無いんだよ、おまえは。「バツイチ女と結婚してやる」って
目線が全てを物語ってるだろ。姑根性丸出しの男って息する糞だぞ。
誰一人おまえに賛同してる人が居ない時点でいい加減理解しろよ。

956:840◆lGj/3crnTw2016/07/20(水)18:42:53 ID:Pcq
書き込んだ最初のほうは、例えば車に乗せてもらって高速代やガソリン代を払っても、車のローンや維持費の負担をする必要はないなという感覚でした
でも、結婚するということは一緒に車を使うことでもあるし、車のローンや維持費を共有するということなんですね

これ以上叩きようがないだろうから言いますが正直なところ、彼女が羨ましいし、妬ましいです
それよりも彼女の愛情を見返りなく一身に受けている彼女の子どもがとても羨ましいし、妬ましいです
大きな長男と言われたのですがその意味がわかりました
僕は子どもに張り合ってたのかもしれないです
彼女のことは羨ましいし妬ましいけど、尊敬もしているし大好きです
僕も見返りなく愛されたいと思っていたけど、彼女に負担をかけるような付き合い方しか出来ていないこともわかりました
彼女に負担をかけたくて結婚したいわけじゃないんです
前の男の子どもを愛する姿を見て前の男を大事にしているような感覚があって10歳もいかない子どもに嫉妬していたんですね
だから、自分と彼女の子どもが欲しかったし、彼女が僕の子どもを愛する姿を見たかったので結婚したかったんだと思います
結婚は一旦白紙に戻して、お互い対等な恋人として付き合っていけたらいいのですが…
彼女に謝って話し合いたいです

957:840◆lGj/3crnTw2016/07/20(水)18:44:33 ID:Pcq
彼女だけでなく小さな子どもに嫉妬していることに気付いて手が震えました
でも気付かせてくれてありがとうございました

958:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)18:57:32 ID:1Gz
その思考は彼女の今の息子に対して例え暴力は振るわなくても
100%愛情をもって接することは無理だし、最悪精神的DVする。
彼女との子供ができたらもっと差別化する。子供にとって毒親にしかならない。

あと結婚でなくてもバツイチでも子持ちと付き合うっていうのは、
何かあったとき彼より子供のことを優先することになるんだからこれから先も我慢することになる。
(結婚したら責任はもっと跳ね上がる。)

お前さんは収入はあって独り暮らしできる大人だが中身は子供のまま。
それをもっと早く自覚するべきだった。
そしてそれを自覚したのなら彼女からは余計離れるべき。彼女を子供に返してやれ。
お前とのデートの時間子供の時間にあててやれるようになったら
多少中身も大人になれる

959:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)19:20:35 ID:MeX
>>956
>彼女の愛情を見返りなく一身に受けている彼女の子どもがとても羨ましいし、妬ましい
もしかして、親に大事にされた記憶がない人なのか?
或いは、これだけがんばったら愛してあげるみたいな
条件付きでの愛しか親にもらえなかった人?
気の毒だとは思うが、本来なら親がくれたはずの愛を恋人に求めるのは
お門違いだし
恋人にとっても荷が重すぎるよ
恋人や配偶者は、親にはなれない
あなたの今までの書き込みの端々から、
元カノの子供に対する対抗心みたいなのが現れてて
仮に結婚したとしても、彼女の子供と彼女からの愛情の取り合いをしそうだなっていうのは
薄々感じられた
もし、元カノと一緒に暮らし始めたら、
自分は親にしてもらえなかった事をしてもらえてる連れ子を見ているうちに
子供に対する嫉妬心が抑えきれなくなる可能性もあるね
後、よくある話と言えばよくある話だが、
今の心境のまま結婚すれば、連れ子に虐待する可能性も否めない
大人になった今、親が本来くれた筈の愛を周囲に求めるのは無理だよ
それは恋人や配偶者になんとかしてもらう問題じゃなくて
自分でなんとか折り合いをつけていくしかない問題なんだよ

あなたの書き込みを見ていてずっと思ってたんだが
ずっと自分も自分もって感じだったんだよね
本来なら、大人っていうのは子供が安心して暮らせるように気づかってやるのが務めの筈なのに
元カノに求めるばっかりで、
元カノや彼女の子供の為に何かをしてあげたいという気持ちや配慮が一切感じられなかった
これから、840が元カノさんとどうつきあっていくのか
或いは元カノさんの方がもう関係を終わらせたいと思ってるかもしれないから
どうなっていくのかはわからないが
人と打算でつきあうのではなく、
自分も相手の為に何かしてあげたいと思えるような付き合い方が出来るようになればいいなあと思うよ

960:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)19:21:12 ID:4Y7
気づけたのは良かったが彼女とは友人より上の付き合いを続けるのは難しいんじゃね
収入が>>840より下でも彼女と子供に合う男はいると思う

961:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)20:32:06 ID:9Qa
正直キモい
ストーカー予備軍

962:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)21:48:46 ID:QoJ
大分目を覚ましたようではあるけど、もう恋人としての付合いは難しいんじゃないかな
そもそも成人した男性の求める関係ではないんだもの、今後変わらないとも限らないけど、ここで話を聞くだけの人達が無理と思う物を、もっと近くでリアルの貴方を見てた彼女が見限ったところからどう挽回するのかは行いの積み重ねを見てもらう他に説得する魔法はないよ

963:名無しさん@おーぷん2016/07/20(水)22:43:15 ID:2hC
>>840がもし彼女とは別の未婚女性と結婚するとなったとしても

964:名無しさん@おーぷん2016/07/21(木)01:26:55 ID:Laq
>>956
よく結婚は車輪の両輪に例えられるよな?片方がアクセル踏みすぎても、片方がブレーキをかけても前に進まず
その場でグルグル回るだけだ。子持ちの女性と結婚するって事は、子育てっていう放り出す事の出来ない待った無しのイベントを、
彼女と同じ目線、彼女と同じ価値観でやれるかどうかに尽きる。自分の子として育てられるかどうか。
少しでも無理だと思うなら結婚そのものを辞めた方がいい。誰も幸せになれない。
忘れちゃならないのは、結婚したら主語は「俺」じゃなく「俺たち」になるって事。
特に子供が居るなら、全てにおいて子供を優先させなくちゃならないが、おまえにそれが出来るか?
おまえ、常に主語が「俺」だろ?「俺が」「俺は」「俺の」「俺に」。そんな奴は最も結婚と縁遠いよ。
自分の事しか考えられないなら独りで生きろ。おまえ以外の誰も不幸せにはならない。

965:名無しさん@おーぷん2016/07/21(木)15:15:16 ID:vlC
自分の子を望む動機にもぞっとするな
彼女の息子に張り合うための道具、かつ
「愛されたい自分」の身代わり

966:名無しさん@おーぷん2016/07/21(木)17:18:59 ID:cBM
まあ、気づけてよかったよ。

974:840◆lGj/3crnTw2016/08/03(水)21:08:01 ID:acw
親身に相談に乗って下さった方々に報告だけはしようと思っていたのですが、なかなかこれずにすみません
ショックが大きすぎて…
プロポーズをするよりも結構前から彼女は付き合いに見切りをつけていたようです
そんなことなら早く言ってほしかったです
話し合うなり、解決の方法を2人で探したかった
でも、話し合いもせずに見切りをつけるような人間関係しか築けなかったんですね
もっと早くに相談にこれたらよかったです
いろんなことを気付かせてくれたみなさんには感謝しています

976:名無しさん@おーぷん2016/08/03(水)21:39:23 ID:iLB
>>974
せっかくだから見切られたポイントなど聞いておけば次に生かせるんじゃない?
今なら前より素直に聞けるでしょ

975:名無しさん@おーぷん2016/08/03(水)21:24:04 ID:B2a
話し合いもせずに見切りをつけるような人間関係しか築けなかった。

というより
あんた自身の性格と理解力が
話し合いもせずに見切りをつけるような人間関係しか築けない。

が正しい。

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