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279:187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 20:09:18.39
すごいな、皆さんどうしてそんなに旦那の事わかるの?実は知ってるの?

https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1357617858/
279:187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 20:09:18.39
り・離婚は、今は勘弁してください。 
働くにしても、娘がもう少し大きくなってからと思っていたので。 
その前に、病気治さなきゃなんですけどね。 

>>270 
ありがとうございます。涙が・・・ 

288:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 21:50:18.20
>>279 
生きることへ執着して回復して子供と幸せになんなさいよ。 
伯母が30代で胃がんで2/3切ったけど、30年たった今も元気で孫と一緒に遊んでるよ。 

289:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 22:07:21.92
>>279 
ちゃんと治る強力な呪いかけといたから、さっさと治して離婚しな 

280:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 20:19:35.37
自分の事でイッパイイッパイなんだろうに 
そのつらい気持ちに寄り添って励まし 
「家族の事は心配しないできちんと治してきなさい」と 
言ってくれないどころか「お前は幼稚園児か!」みたいな 

反応しかできない旦那は痛すぎると思う・・・ 

284:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 20:31:51.31
旦那は大人()だからどうでもいいけど、187と娘ちゃんは安全に心安らかに過ごしてほしいなぁ 

286:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 20:37:19.48
娘と離れたくない、って、まあキレイ事もちだしてw 

娘という最強カードがなければ、僕チン母の注目をもらえないし、 
独身姉より強圧的に振舞える隙もなくなるじゃん!ってのが本音。 

287:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 21:44:22.62
>>286 
うん、なんかこの旦那ダメだわ 
精神的に幼いし、娘の安全や生活についてまったく考えてない 
嫁がいなくなったら、僕ちんの世話は誰がするの? ママンは構ってくれない、ねーたんは怖い、ぱぱんは冷たい、家族バラバラで僕ちんちょー辛い! 
としか読み取れない… 
普通の旦那って嫁がガンとか、もう半端なく
心配して娘と嫁を守るために命かける!みたいな感じにならないか? 

293:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 23:04:42.81
旦那にもう少し入院して手術する不安を訴えてもいいと思うよ 
言わないとわからない旦那みたいだけど 
もしかしたら言えばわかるかもしれないよ 

295:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 15:11:42.67
旦那は自宅で一人になるのが嫌なのはなんでなんだろ。 
娘出産の時はどうしてたんだろ。 

297:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 16:41:28.72
187も相当おかしいけどな 
娘に敵意むき出しの旦那姉に対して「大切なお姉さん」だもんな 
両親とも自分の体裁しか頭にないカスで娘が可哀想だわ 

300:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 18:28:19.83
>>297 
叩くつもりはないけど、 
>「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。 
>あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」 
なんてメールしちゃったら、この旦那なら、 
「嫁が反省して、平謝りしてきた。これで、これからは全て俺の思い通りにして良いという意味だ」 
としか受け取らないだろうって分かってるだろうに、 
なんでまだ、娘ちゃんを嫁実家に連れて行くように話をしてるのかなぁ、とは思った。承知してくれるわけないのに。 
まだ、どこかで旦那を信じている部分があるんだねぇ。 

301:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 18:52:07.32
>>300 
旦那は信じてないだろ 
我が身可愛さで娘なんざどうでもよくなってるだけ 
子供が父親から虐待されてても「ごめんね」とただ泣くだけで 
具体的な虐待防止に動こうとはしない母親と同じような心境だろ 
きっと、娘にとって自分も加害者だなんて、サラサラ思ってないと思うよ 

304:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 19:44:52.61
これだけ自分が下手に出ているんだから相手もきっと真意を理解して譲歩してくれる・・・ 
とは思わないほうがいい。 
この手のタイプは「相手が俺にかしずいている・・・俺は偉い人!お前下僕!」

だから 

305:名無しさん@HOME2013/04/27(土) 22:32:23.48
>>304 
だよねー 
病気で気弱になってる報告者さんには悪いけど、この旦那糞だわ 
早く捨てた方が良い 

306:名無しさん@HOME2013/04/28(日) 01:24:12.11
娘ちゃんが安全に過ごせるようになればいいよね 
病気を治す為に入院したって、そんなストレスがあったら治るものも治らないもの 

307:名無しさん@HOME2013/04/28(日) 01:48:22.20
退院した後って体力落ちて思うように動けなくなるとおもうから 
その様子を見て貶めるようにならなければいいけど。 

308:187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:51:08.84
旦那と、娘の預け先について、話し合いました。 
絶望的に話が噛みあいません。 
ごめんなさい、こちらのスレの皆さんからたくさん
アドバイスいただいて、お知恵も拝借したのに、全然活かせませんでした。 

旦那「入院中の疎開先だけど、どっちの実家にする?」 
→あなたはどちらが良いの? 
旦「俺はどちらでも良いよ。でも、母がいなくて淋しいって泣く娘ちゃんを慰める事が出来るのは、じぃちゃんばぁちゃんじゃなく、父親である俺だけと思ってる。」 
→そうだね、それでね、24時間対応の保育園探してみたの。朝6時に預けて、夜9時過ぎに迎えに行けるところ。 
旦「そうなんだ」 
→あなたには、娘ちゃんと一緒にいるために負担が増えちゃって申し訳ないんだけれど。 
旦「それは良いんだけど、娘ちゃんが病気の時はどうすんの?」 
→市の病気児童保育サービスに登録して、それでカバー出来ない時間帯は、保育ヘルパーさんを手配出来るようにするよ。 
旦「そんな余計な金使わなくても良いって、うちの母ちゃんなら言うと思うんだけどなぁ」 
→義母さんに、全部丸投げでおんぶに抱っこってわけにいかないでしょう? 
私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな? 
娘ちゃんのお迎えのあと、我が家に帰るなり、あなたの実家にお世話になるなり、うちの実家で泊まるなり、それは任せるよ? 
旦「それでもあくまで母ちゃんが、“あたしがお世話するから、気にしなくて良いわ”、って言ったらどうするの?」 
→一週間とかならともかく、最低でも二・三ヶ月、一般的には半年の入院がデフォで、完治まで一年とか言われてるんだよ? 
仕事持ってる人にそこまで休ませるわけにいかないでしょう? 
旦「週に一回しか娘ちゃんに会えなくなるけど、良いんだな?」 
→仕方ないね。私も淋しいけど、一日も早く病気治るように頑張るよ、娘ちゃんにも負担かけちゃうけど、あなたと一緒にいるためだから、頑張って貰おう?あなたにも無理させるけど、家族みんなでちょっとずつ負担して、乗り越えていこう?私たちが、家族なんだから。 

309:187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:54:38.05
旦「うちの父ちゃんだって、娘ちゃんの面倒みてくれるよ」 
→最初にお願いした時、“来るのは構わんが、わっしゃあ何もしないから”って即座に宣言してたよね? 
旦「出産の時だって、母ちゃんが仕事休んで面倒みてくれるって言ってたんだから、それ今やってもらおうよ」 
→あの時も、二人で乗り切ったよね。(私が入院中は、旦那ひとりで自宅で生活しました。)今回も二人で頑張ろう?それに産後の手伝いって、せいぜいニ・三週間だよね?私の入院、もっと長くなるから、仕事持ってる人を休ませるのは申し訳ないよ。 
旦「まぁ、自分たちでやる方向でうちの両親には話をしてみて、そのあとどう転ぶかだよなー」 
→私たち、もう大人だよ?自分たちの事は自分たちで決められるし、自分で出来るよね? 

説得の度に、その場では納得するのですが、 
「それでも、母ちゃんが“私がやるから気にしないで”って言ったらどうする?」×5回、 
挙げ句、 
「俺頑張るけど倒れちゃったら、ごめん」 
三分後 
「あーあ、俺、倒れちゃうかもなぁ。」 
五分後 
「俺、はっきり言って全然自信無いから!!」 

訪問時、コトメも犬も不在、義実家では、体調を気遣われただけで、入院の話は無し。 
コトメの引っ越しでばたばたしてましたし、ベッド空き次第即入院の話、伝えていない雰囲気でした。 

“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。

誤解させる表現をして申し訳ありません。 

348:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 18:34:42.76
俺倒れるかもって奥さんはすでに倒れてるんですが・・・ 

310:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 07:09:26.93
無いのは自信じゃなくてやる気だろw 
「娘ちゃん」はママンに丸投げする気マンマンだな 
旦那通さず義実家に直接話をしてみたほうがいいよ 

311:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 07:59:00.70
自覚が足りないね。 
ただ、大変だけど頑張って!と言いすぎな気もする。 
追い詰めちゃダメだよ。 

312:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 08:01:57.56
もう旦那はアテには出来んだろこれ… 
義実家と実家には話を通しておくしかないよね 

313:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 08:10:54.77
一ミリもやる気ないじゃん、旦那。 

あてにする方がバカ。 

317:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 08:33:01.81
あのさ、金はかかるが重粒子線治療とかは? 
娘の心配しながらじゃ半年どころか何年治療しても 
良くなるわけないよ。ストレスが一番悪いんだから。 

318:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 10:09:51.27
>>317 
重粒子線ってどんな癌にでも使えるわけじゃないよ 

333:187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 15:39:50.26
>>317>>318重粒子線治療、調べました。残念ながら私の身体には使えないようです。 

うちの実家に、娘の事をお願いしました。両親は二つ返事でほくほくです。 

290:名無しさん@HOME2013/04/26(金) 22:16:07.31
自分も、子供が1歳になる頃に癌が見つかって手術した。 
その時は自分の事はともかく、とにかく子供の幸せを考えたよ。 
(今は元気なパートのおばちゃんしてる。) 
187さんの、離婚は今は置いておいてというのも、わかるなぁ。 
見えてきた旦那との問題にも、いずれ向き合うことになると思うけど、 
とにかく、病気を治して元気になれ~。 

323:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 11:37:43.87
旦那自身にやる気無いのが第三者にも簡単に伝わってくるしねえ… 
さっさと見切りつけたほうがいいよ 

ストレスは体にもよくない 

350:名無しさん@HOME2013/04/30(火) 19:36:30.19
おいおい、187ナニ考えてるんだ 

実家だけじゃなくて 
義実家にもちゃんと根回ししないと! 

あと、旦那には子供実家に預けるまで気取られないようにな 
間違っても事前に旦那に断り入れるなよ? 
暴走した旦那が勝手に子供連れて 
義実家に帰られて、泣きを見るのはお前だぞ 

373:名無しさん@HOME2013/05/01(水) 20:20:54.69
187さんが気の毒で仕方が無い 
癌が見つかって進駐穏やかではないだろうに肝心の旦那が全然役立たず 
死亡率は低い癌らしいがゼロというわけでもない ましてや手術するんだから万一のこともある 
将来のことや娘さんの先のこともいろいろと考えると時間はどれだけあっても足りないだろうにな・・・ 
その旦那、見限って実家に今後のことも含めて頼ったらいいと思うよ 
安心して闘病に専念できることを祈っておきます 

375:名無しさん@HOME2013/05/02(木) 09:19:39.67
旦那をどうするかは完治してから考えればいいこと。 
今考え事はしないほうがいいよ。 
とりあえず娘さんを実家に預けて旦那に渡さないように釘をさした後は 
安心して療養してください。 

376:名無しさん@HOME2013/05/02(木) 10:24:45.77
ガンの妻を支える夫という美談もあるけど、 
ガンの妻を持ったボク可哀想っていう腐れ夫って結構多い 

体調が戻ると普通の夫に戻ったりするからすぐ離婚とは思わないけど、 
肝心の時に役に立たないんだなコイツと思いながら暮らしていくのは、 
結構へこむのよね

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