313: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 16:59:28.10 0
【相談用テンプレ】 
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 

自分 男 アラサー 会社員 
(転職活動中) 
嫁さん 同い年 会社員

http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1522773236/
313: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 16:59:28.10 0
・悩みの原因やその背景
仕事から帰ってきた後や、仕事前の俺の家事のクオリティの低さに嫁さんが呆れ果てている。
朝ごはんは用意してほしい。嫁さんが起きる前に洗濯機を回し始めてほしい。できないなら出掛ける前にタイマーをかけて、嫁さんが帰宅後に干せるようにしてほしい。嫁さんが起きたときに風呂にお湯を溜め始めてほしい。等具体的な要求をされている。

もしくは家事をやる頻度や分量を減らしてもいいから、家計にもっと金を入れろと言われている。
しかしながら、朝疲れていて起きられなかったりで家事は結局嫁さんがやってくれることも多い。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

俺が謝罪して数日はやっているが、結局は元に戻ってしまう。話し合いというか、いつも嫁さんに怒られてはいる。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
金はあまり負担できないのと、今は繁忙期なので、転職するまで待ってほしい。もちろん別れるのは嫌だ。
金以外の要望ならなるべく応えたいので、帰宅後に家事をスムーズにやる気になるコツなどあれば教えてもらいたいです。

・特殊な事情(あれば)
結婚前に、俺のだらしなさに嫌気がさした嫁さんが二股→俺と破局しているが、謝り倒して頼み込んで元サヤとなり結婚にこぎつけた。
家計の負担も嫁さんの方が多いので、あまり俺が強く出れない。

同棲前の約束で、収入差の関係で家計の負担が嫁さんに寄ってしまうので、俺が家事を多目に負担することになっていた。

・その他(あれば)
特になし。

314: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:03:11.53 0
言われたことくらいはやれ

315: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:09:04.30 O
>>313
できないんじゃなくて(やりたくないから)やらないだけだろ
ガキじゃないんだからさ
嫁のために離婚してやれ

316: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:14:51.60 0
>>314
>>315
そうは言っても、朝の外出は俺の方が早いし、帰りも俺の方が遅い日がほとんどなんです。
もう少し嫁さんにも譲歩してもらえないだろうかとも思う。

できないのではなくやらないのはその通りなんだけど、自分より勤務時間の短い嫁さんが、ゆっくり風呂に入ったりAmazonで買い物したりしてる間に家事をやるのがどうしてもやる気が起きない日もあるんです。

317: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:20:04.29 0
じゃ譲歩してくれって頼んだらいいよ
それが通るか通らないかはあっちが決めることだ

318: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:27:59.35 0
稼げない家にもいない家事もしない男と結婚生活を送らなきゃいけない意味ってなんだろうね?

323: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:54:09.57 0
>>318
本当にこれ

319: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:34:50.17 0
朝早くに出て夜遅くに帰る無職
毎日長時間面接してる訳じゃないよね
何やってるのかな、ぱちカスかな

321: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:48:56.65 0
今はまだ働いてるんじゃないの?

322: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:50:07.99 0
ほんとに朝早く出て遅く帰ってるのかも怪しい
ちなみに収入はそれぞれいくらでどのくらい家計に入れてるのか、勤務時間はどのくらいで休みがどれだけあるのか、転職したらどうなるのか、具体的に書かなきゃダメだろーが

324: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:03:06.63 O
>>316
そうやって一生デモデメダッテほざいてろや
嫌なら離婚しろ

325: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:06:12.96 O
デモデモダッテと言い訳ばかりする人間は相談にならない
自分の考えや意見などに同意や共感してほしいだけだから

スルー案件

326: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:33:34.59 0
相談じゃないよねこれ

327: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:37:57.46 0
病気じゃないかな?発達障害とか

328: 3132018/04/28(土) 18:45:11.24 0
説明不足ですみません。
まだ働いています。収入を上げたいので、転職活動をしています。

収入は手取りで自分が月20万ちょい、嫁さんが40万円くらい(と、いうふうに去年言っていました。)です。

自分は毎月5万円嫁さんに渡していて、あと二人分のケータイ代を払っています。あと、自炊時の買い物は自分がすることも多いですが、嫁さんが買ってきてくれることもあります。残りは家賃駐車場も含めて全て嫁さんが負担しています。
外食は割り勘です。
俺の給料が残った分は貯金しています。結婚前の貯金はあなたのものだから、自由に使えと嫁さんに言われていますが、同じ口座に貯めて共同貯金としています。

嫁さんが家事や自炊が好きではないので、夜は外食になることが多いです。
割り勘とは言え収入差があるので、休みの日にデートなどしていると家計に入れる金額を上げるのはキツイです。
俺が自炊をすれば良いのはわかっているのですが、嫁さんより大体1時間~1時間半くらい遅く帰って来て、そのあと食事の支度、片付け、その他家事では疲れてしまいます。

329: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:52:37.48 O
デモデモダッテいらない
正社員でフルタイムで働いて(おまけに子供がいたりする)
家事全般もちゃんとやっている人はたくさんいる

330: 3132018/04/28(土) 18:53:33.30 0
嫁さんからは、私が夕食の支度をするから、食べ終わってから片付けを担当してほしい。
その間に嫁さんは風呂を済ませる(嫁さんは朝晩風呂に入ります)ので、一緒に過ごせる時間も増えるよ、と。
嫁さんも家事は嫌いだけど、嫁さんが家事のために動き始めたら一緒に動け、そうしたら2倍の早さで終わるからお互いに負担も少ない、と。

あと、転職活動を本当に真剣にやっているのか、レジュメ?を見せてみろ、協力するから、もっと頑張れ。
ダラダラやっても意味がないから期限を決めて、ダメなら今の収入のまま二人で上手くやっていく方法を考えようと言われます。

しかし、自分のペースでもう少しやらせてほしいのが本音です。
今の会社で収入が維持される保証もないですし。

331: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:55:35.17 0
別れろ

332: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:56:55.61 O
>>330
はいはい、プリマプリマ
移動しろや

プリマ既男が独りで踊るスレ56
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1514628325/

333: 3132018/04/28(土) 18:58:53.35 0
すみません。
具体的に書けと言われたのに忘れていました。

自分 8:00~19:30ごろまで勤務
年収 400くらい 土日休み

嫁さん 9:00~18:00ごろまで勤務
年収 800くらい? 土日休み

家計の負担は俺がケータイ代2台分、スーパーでの買い物代、プラスで一律5万。
残りは全部嫁さん。
家賃は15万くらい。

334: 3132018/04/28(土) 18:59:59.94 0
これから嫁さんとデートなので、あとでまた来ます。

335: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 19:03:55.11 O
>>334
おまえの来るべきスレはここじゃない
わざわざ誘導してやっただろ?

プ リ マ に 行 け や !

337: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 20:00:38.62 0
やっぱり朝早くもよる遅くもないじゃんw
月6万程度で生活は全部奥さんにお世話になってるわけね
奥さんは収入差から見てもかなーり甘い条件で現実的にあなたにできること、して欲しいことをあげてくれてるわけだけど、あなたは何が不満でどうすることが希望なわけ?
収入は奥さんが多いからほとんど負担して、時間も奥さんの方があるから全部やって欲しい、転職もいつまでかかるかわからないし収入増えるかもわからないけど納得いくまでダラダラやるからその期間は奥さんがフォローして下さい、ってこと?
奥さんはお前のかーちゃんじゃねーんだよばーか
奥さんから見てお前と結婚してるメリット0じゃんか
寝言は寝て言え

339: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:24:12.27 0
実家住みレベルだなw
月に五万入れてれば家事もしなくていいってwどんだけ自分だけ楽しようとしてんだろw

340: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:40:34.29 0
お子ちゃまなのかね
月たったそれだけで許してもらえるとか

342: 名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:46:27.99 0
>>333
嫁さんに〈頼み込んで〉結婚して〈もらった〉立場なんだろ?
嫁さんの要求に無条件で応えられ無いなら、離婚されても仕方ない

546: 最低人類0号2018/04/29(日) 01:37:55.74 ID:FIdpKjcn0
離婚する程ではないスレ313です

http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1522773236/

移動しました。
テンプレもう一度書いた方がいいですか?

548: 最低人類0号2018/04/29(日) 02:25:51.13 ID:AJhVWasq0
>>546
離婚でFA
お前が残業あり手取20で嫁が40稼いでる段階で答えは解るよな?「家計5万渡して」とか脳みそ大丈夫?
倍額稼いでる以上、イニシアティブは嫁にあるのに「残業ありで家事は」とか甘えすぎ
嫁さんに文句言わせたくないなら2倍稼ぐか2倍家事するだけだろ

551: 最低人類0号2018/04/29(日) 10:48:34.55 ID:+x5Tbr9B0
嫁からしてみたらこんな不良物件いらんわな
でも『一緒に家事するよ?』とか『就職活動もきょぅ力するよ?』とか
かなり譲歩してくれていると思うが
それがウザい!もっと自分のペースでやりたい!てぇんなら離婚しかないだろ
田舎へ行けば手取り20万円でも嫁に家庭菜園してもらえば贅沢は出来ないけど何とかやっていけるから
今嫁とは別れドて田舎の農家へ婿に行け

553: 5462018/04/29(日) 11:50:00.16 ID:FIdpKjcn0
すこし時間空きますが、ルール読んでからまた来ます。
嫁さんと一緒に今日は掃除してみます。

554: 最低人類0号2018/04/29(日) 12:10:18.42 ID:xtLupzvT0
いやもういいっすよ

555: 最低人類0号2018/04/29(日) 12:17:44.40 ID:6ivFe4MQ0
嫁にとって金だけかかって何のメリットもない結婚だってことよく自覚して謙虚になれよ
嫁1人で生活したほうが金銭的にも労力的にも全然楽だろうよ
せめて家事分担分くらいきちっとやって快適さを提供できないと、嫁の我慢の限界まできたら捨てられるぞ
嫁と別れた後の自分の生活を金銭的労力的精神的によく考えても、自分の分担分もヤル気にならんの?
危機感わかない?

556: 最低人類0号2018/04/29(日) 15:01:18.80 ID:6hXoB1000
自分の半分しか稼いでこない、仕事も大してハードじゃない、転職するする言うだけでやる気が見えない、半分しか稼いでこない癖に家事はやらない、何もやらない不要な野郎なのに一丁前に自分のペースを主張する

今すぐ離婚届に判子押して消えて、どうぞ

557: 最低人類0号2018/04/29(日) 15:03:24.75 ID:v4nHpham0
お前さん昔から甘やかされて育ってるな
だらしなく要領も悪く仕事も任されたことしか出来ないタイプだな
少しずつでいいから自分を変えるために嫁さんの言うことについて行かないと、ずっとそのままでポイだぞ
せめて半分は家事やれよ

558: 最低人類0号2018/04/29(日) 15:33:17.28 ID:E/L3Gx/D0
家のこともまともにまわせないから、転職活動もまともにできてると思われてないんだろうなぁ。

朝ごはんは用意してほしい
→終末に作り置きして、冷凍しておく。
あとはプチトマトとかを茹で野菜を沿える。スープや味噌汁はインスタント。


嫁さんが起きる前に洗濯機を回し始めてほしい。できないなら出掛ける前にタイマーをかけて、嫁さんが帰宅後に干せるようにしてほしい。
→こんなの、大した手間じゃないでしょ。速やかにやる一択。

嫁さんが起きたときに風呂にお湯を溜め始めてほしい。
→前日の夜に風呂掃除済ませておけば、これも大した手間じゃないでしょ。やる一択。

19時半まで仕事して、帰宅するのは何時?21時前くらい??そこから30分くらいで奥さんが作ってくれたご飯食べたとして、寝る前に風呂掃除くらいできるよね。で、後は奥さんから何を求められてるのかな?

565: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 16:24:09.49 ID:FIdpKjcn0
自分が帰ってくる時間は20:30~21:00くらいが多いです。
嫁さんは繁忙期以外は19:00までには帰ってきます。

プリマに誘導されてちょっと驚いているとともに反省しています。
二股とか浮気を許して全て受け入れているのだから、俺の気持ちも少し嫁さんに察してほしかった。。。

566: 最低人類0号2018/04/29(日) 16:40:01.42 ID:+x5Tbr9B0
自分で約束したこともマトモにできないんだったら
二股も浮気も許してもらわなくても良かったと嫁は思っているよ

567: 最低人類0号2018/04/29(日) 16:41:38.35 ID:5Fn7HOkZ0
嫁には譲歩するメリットも二股、浮気、許してもらうメリットもないんじゃない?
許してあげて元サヤになったんじゃなくて自分が二股されてもすがりついたんでしょ?
根本的に勘違いしてる
甘やかされは立場が嫁よりずっと下になっちゃってるんだから、譲歩を引き出すのは無理
嫁が譲歩してまで甘やかされの世話するくらいなら、1人で生活したほうが金銭的にも労力的にも楽だろ

568: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:03:56.72 ID:VyIzxKSl0
俺も同じくらいの時間に帰るけど
夕飯の片付け、風呂掃除、洗濯はしてるぞw

570: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 17:13:51.76 ID:FIdpKjcn0
嫁さんが二股してから復縁するまで、色々あって、
確かに最初にアプローチしたのは自分ですが、
あなたが好きだけど、前の彼氏と円満に別れられるまで待っていて、と言われて数ヶ月待たされたり、
元サヤになるならすぐに結婚するかどうか決めろと言われたり、

嫁さんなりに俺に借り(待たせていた)あったり、好きですぐに結婚してくれたのかなと思っていたのに、
世間的には違うのですか?

だとしたら俺の扱いってあんまりじゃないですか。

571: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:16:15.89 ID:ILWU18jX0
>>570
いい成人男性が何甘ったれたこと言ってやがる

572: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:17:26.64 ID:ZQQ8DR3qO
>>570
お前の程度の低さのほうがあんまりだよ
身の程知らずもいい加減にしろ
よく結婚してもらえたな
もう離婚でいいだろ

573: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:36:20.40 ID:XRgguZCm0
>>570
何で家事やらない前提で語ってるの?
扱いがどうとか言うならまず相応に(この場合転職&年収上げか)なってから主張するべきなのだが

574: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:43:02.75 ID:P++ASQVG0
>>560
結局食材代や携帯代含めると月にいくら負担してる事になるんだ?
食材1万と5万とじゃ全然違ってくるしハッキリ書け

マジレスすると拒否していいのは朝風呂の用意くらいじゃねと思う
(嫁が朝起きた時にすればいいのにと感じた)
あとは起きる時間が違うならパン焼くとかご飯よそうのくらいは各自でやれば?ってくらい
一緒のタイミングで食べるならお前が用意しろ

デート代が嵩むとか言ってるけど月5万をお小遣い+個人貯金にして、15万を家にいれるのがシンプルでいい気がする
食費や携帯代、デート代なんかは家に入れたものから出してもらう
それが嫌なら黙って家事引き受けるしかない
これでもお前の嫁さん優しいと思うぞ

浮気の話とかは結婚前の話だし関係ないな
その話を絡めるなら金銭的にも家事的にも負担が多い嫁は
借りを返すどころか貸しを作ってるし嫁にその話したら離婚コースだわ

576: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:54:52.45 ID:psaTymYe0
>>570
そもそもさ、15万の家賃や光熱費は嫁負担なんだろ?
お前は5万ぽっちの生活費と通信費だけ。
だったらお前の方が家事負担が多くて当たり前。
うちの嫁は週四派遣で手取り18くらいあるけど8割くらいの家事を負担してくれてるけど、子供が出来るまではこの割合で良いと言ってる。
収入差があるというのはこういう事だ。

578: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:57:15.92 ID:P++ASQVG0
>>576
15万は家賃だけじゃない?

575: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:46:31.70 ID:OQwLSDzR0
甘やかされが家事できない・やらない理由は
「自分の方が忙しいし疲れてるから無理」でいいのかな?
奥さんが甘やかされと一緒に生活するメリットって何だと思う?

577: 最低人類0号2018/04/29(日) 17:56:30.53 ID:qLPi9kTF0
夫婦生活とか頭沸いたこと言うんだろうなw そんなものむしろマイナス査定だろw

579: 最低人類0号2018/04/29(日) 18:22:38.06 ID:6hXoB1000
分かりやすく書いてあげよう

結婚を続ける場合のメリット、デメリット

甘やかされ
メリット・家事をしてくれる上に自分の倍稼ぐ有能嫁と暮らせる
デメリット・嫁に怒られる


メリット・自分の半分だけ稼いでくる奴と暮らせる
デメリット・もう好きでもない奴と暮らさないといけない、家事の量は一人暮らしの2倍、家で役立たずを養わなければならない

別れたくないなら、自分を変えなくちゃいけない
自分が変われば、嫁もかわってくれるかもよ
嫁を変えたいならお前がまず変われ

580: 最低人類0号2018/04/29(日) 18:52:16.57 ID:Y4/+DAW/0
>>579
>嫁
>メリット・自分の半分だけ稼いでくる奴と暮らせる

これはメリットじゃないだろ

581: 最低人類0号2018/04/29(日) 19:02:11.61 ID:6hXoB1000
>>580
そう言えばそうだった
(๑>؂•̀๑)テヘペロ

じゃあ嫁のメリットないじゃないですか( °_° )

582: 最低人類0号2018/04/29(日) 20:06:48.41 ID:psaTymYe0
家賃だけで15万かw

もうさ>>570は仕事辞めて専業主夫になればよくね?
だってたった5万もらったとこで…ねぇ

583: 最低人類0号2018/04/29(日) 20:24:46.64 ID:+x5Tbr9B0
だめだよ
コイツにマトモに主夫できると思えない

584: 最低人類0号2018/04/29(日) 21:22:03.16 ID:E/L3Gx/D0
その辺を、奥さんと話し合うことだね。ここでは奥さんの本心は分からんし。

そもそも転職して給料上がることが、奥さんにとってメリットになるのか。
給料上がったとして家事負担が奥さんにのしかかることを良しとしているのか。
どういう考えで、今の家事負担の提案をしているのか。
お互いにお互いのことを分かってなさすぎるんじゃない?

そもそもうちも共働きだけど、旦那の仕事には口出ししない。相談されればまぁ意見することもあるけど。レジュメ出せみたいに旦那の転職活動に口出しされるのって、相当信頼されてないと思うよ。
甘やかされが、妙な上から目線なのも意味不明だし。色々自覚ない感じだね。

その辺の関係性をよく省みながら、お互いに歩み寄れるといいけど、どうだろうね。甘やかされが奥さんの中で歩み寄るに値する存在なのかどうか…
個人的にはスペックだけで言えば、甘やかされはお荷物でしかないと思うよ。

585: 最低人類0号2018/04/29(日) 21:30:26.39 ID:Fm8ZybFV0
>>570
確かに、嫁さんは「甘やかされ」の事が好きだったんだろう
でも、「甘やかされ」との生活に将来が無いと考えたから他の男のところに行っただろ
ところが、これだけの事をしたにも関わらず、「甘やかされ」に縋り付かれたもんで
嫁さんが条件を付けて、それを守れるなら戻ると言ったわけだ
つまり、どっからどう見ても「甘やかされ」の方が立場が弱い
> 嫁さんなりに俺に借り(待たせていた)あったり
これさえ嫁さん視点では「そこまでして自分を離したくなかった」って事にしかならない

586: 最低人類0号2018/04/29(日) 23:00:10.28 ID:Y4/+DAW/0
二股じゃなくて、実は嫁は「甘やかされ」.に見切りをつけて別れたつもりだったのに、「甘やかされ」に拝み倒されてヨリを戻したってことはないのかね。
そうなら嫁は借りなんて作ってないし、むしろせっかく戻ってくれたんだから「甘やかされ」の方が尽くして当然ってことになるんだけど。

587: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 23:01:06.18 ID:FIdpKjcn0
食材代とかの5万以外の買い物はちゃんと管理してなかったので、レシートとかクレカの履歴で確認してみます。

そういえばシャンプーとか日用品は嫁さんがいつもAmazonで買ってくれてます。
今日は友達と出かけてるから、そのあたりの負担についても明日聞いてみます。

588: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 23:03:23.46 ID:FIdpKjcn0
友達と出かけているのは嫁さんです。
自分はさっき家事や掃除を終えて家で休んでいます。
わかりにくくてすみません。

たくさんレスをもらってありがとうございます。
自分は客観的に見て本当に嫁さんに甘えているんですね。

589: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 23:11:09.98 ID:FOf6Xwwg0
・とにもかくにも転職
・もはやそれもやめて専業になる
・言われた家事はやれ
(やり方はみなさんに教えてもらってるように工夫して)
・プラスアルファ、嫁さんの倍家事する気持ちで

いまのところ出てる意見はこんなところでしょうか。

嫁さんと同じだけ今すぐに稼ぐのは無理なので、家事を2倍するとして、
現状嫁さんの倍の時間を確保するのは難しいです。効率的にやるしかないですね。

レスは少しずつですが、全部読んでます。
時間かかるかもしれませんが、質問にも答えていきます。

591: 甘やかされ ◆mXLi0MEGa62018/04/29(日) 23:16:17.59 ID:FOf6Xwwg0
ちなみに嫁さんが二股だったのは間違いないです。
相手の男性が暴いて教えてくれたので。
ですが、これはもう過去の話と言うか時効ということですよね?

嫁さんからは仕事を変えることは、特に何も言われていないです。
以前は専業になることも提案されたのですが、嫁さんもそれほど強く望んではいないようだったので、最近は言われなくなりました。
でも、やりたいなら応援するよ、と。

書いていて思ったのですが、これって嫁さんにとっては俺の稼ぎはあっても無くてもいいってことですよね。
なんか涙出てきた。

592: 最低人類0号2018/04/29(日) 23:25:35.33 ID:UqMQksA30
今更気づいたの?
お前が強気になれる理由なんて一つもないんだよ

593: 最低人類0号2018/04/29(日) 23:43:15.78 ID:psaTymYe0
手取り40あれば普通に生活して貯金も出来るし、旦那がそれくらい稼いでて小梨なら嫁は専業or専業は暇だからパートで自分の小遣い分は稼ぐとかそれくらいだと思う。
主夫でパートして自分の小遣い、嫁さんとのデート代くらいは稼ぐって感じで良いんじゃ?

594: ◆mXLi0MEGa62018/04/30(月) 00:40:03.80 ID:GfdI0LrM0
拝み倒されてヨリを戻すなんて優しい嫁だね

595: 最低人類0号2018/04/30(月) 00:45:36.84 ID:WgD/Aush0
トリが割れたか消し忘れたか
それともネタ終了宣言か

596: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/04/30(月) 02:27:45.62 ID:W5rKqH1A0
鳥割れしたので、変更します。

598: 最低人類0号2018/04/30(月) 02:49:56.64 ID:pDo/dAWD0
とにかく望まれてる家事を具体的に言ってくれてるから、それをきちんとこなす所から始めるのがいいよ
後は嫁が言うもの以外で少なめの負担で出来そうなことを受け持つとか
(ゴミ集め&ゴミ捨てとかトイレ掃除とか、毎日じゃなくていいものをチョイス)

それをやりながら、どうしても自分が難しい部分はこうしてみたいんだけどどう?とか
意見出してお互い納得出来るラインを決めるのがいい
朝ごはんの準備は手のかかるものだと難しいからシリアルとフルーツ缶でもいいか、とかそういう

専業になるのは個人的には反対かな
生活水準落ちるし甘やかされの自由なお金も完全になくなる
それこそ家事も全部やらなきゃいけなくなるけど
甘やかされはそこまで家事好きでもなさそうだし子供考えてないの?

597: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/04/30(月) 02:28:41.63 ID:W5rKqH1A0
手取り40で15万の家賃と車の維持して、俺が専業になって厳しくないのですか???

602: 最低人類0号2018/04/30(月) 08:38:21.33 ID:kwzeliHH0
>>597
厳しいかもね。でも収入に合わせて生活レベルを買えるという選択肢が奥さんにはあるのかもしれない。
とにかく、甘やかされは自分な立場をよく弁えて、お互いどこまで譲歩できるのか、話し合いないよ。
万が一にも捨てられたくないのなら、変な恩着せがましい考えは捨てた方がいいと思うよ。

599: 最低人類0号2018/04/30(月) 03:01:07.61 ID:pDo/dAWD0
>>597
家事好きじゃなさそうだし自分が自由に使える金なくなるのも無理そうだし専業はやめとけ
あと嫁に何かあった時とかの事も考えて、働けるならきちんと働いておいた方がいい

600: 最低人類0号2018/04/30(月) 05:03:19.21 ID:ZQtlfbUM0
>>599
それもそうだし
こんだけメンタルの弱そうな奴が主夫なんて無理だろ
周りの目が気になって引き篭もるはず

601: 最低人類0号2018/04/30(月) 06:54:38.70 ID:8omTRinN0
専業になんてなってもまたどうしたらやる気が出るか相談しにくるんじゃないw

603: 最低人類0号2018/04/30(月) 09:00:56.62 ID:Amo2igx70
主夫は奥さんが望んでないんじゃない?
今ですら出来ないのに育児が出来るとは思えない
産休育休の時は稼いでほしい思うし

繁忙期はいつまで?
転職条件は何?
給料アップで激務or給料そのまま勤務時間が少ないなのか
奥さんは家事をしてほしいのか金さえ多めにくれればいいのか。

604: 最低人類0号2018/04/30(月) 09:33:42.25 ID:6eUZw2L70
勤務時間と帰宅時間から考慮して、家を出るのは7時でしょ?
6時か5時半くらいに起きて、朝ご飯用意して、洗濯物は洗濯機回せる状態にして、クイックルワイパーとか買ってそれでさっと掃除する。もしお弁当がいるならそれも用意する。
夜は帰ってきたらまず風呂沸かして、晩飯の片付けする。その後洗濯物をしまって、をすればいい。
時間的に掃除機は嫁がかけるしかない(騒音的な意味で)

これくらいしたら、嫁からしたらまた一緒に暮らしたいと思ってくれるかもね。
転職する必要は無いよ。嫁はそれを望んでない。
嫁が望んでるのは、家事をしっかりやってくれることだけ。

確かにこれをこなすと甘やかされの負担はすごく多くなるかもしれんけど、金銭的負担が嫁さん持ちな以上、そこは覚悟しなきゃいけないとこよね
嫁のことが好きなら。

605: 最低人類0号2018/04/30(月) 09:37:31.82 ID:6eUZw2L70
気になるのが
「嫁が二股してたのは間違いない」
「友達と出かけてるのは嫁で自分は家事を済ませてる」
とか、嫁の評価を落とそうとしてるんだよね
やっぱプリマって全員「自分>嫁」だと思ってるんだねぇ

606: 最低人類0号2018/04/30(月) 10:24:46.24 ID:8omTRinN0
>>605
思った
そこら辺のことがあるから別に俺が頑張ってする必要ないって心のどこかで思ってるんだろうな~
結局他人同士なんだからお互いに歩み寄らないと破綻するよ

608: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/04/30(月) 12:24:31.49 ID:W5rKqH1A0
俺、上から目線ですか?
嫁さんにもそう思われてるのかな。

専業は確かに乗り気ではないです。
たぶん、嫁さんも生活レベルは落としたくないはず。。。

月々の買い物ですが、俺がスーパーで買っているのが2万円ちょっとでした。
体感的には月の半分は外食してます。

611: 最低人類0号2018/04/30(月) 12:55:41.38 ID:OQyJi2q10
>>608
お前と離婚すればその分必要費用も減るから、生活レベル自体は変わらないぞ
むしろ上がるまである

607: 最低人類0号2018/04/30(月) 12:23:20.22 ID:TecY9CMX0
子供が出来たら、甘やかされは育児参加出来ないお父さんに成り下がるだろう
その時までには手際よく他の家事も出来るようになっとけよ

609: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/04/30(月) 12:25:59.48 ID:W5rKqH1A0
子供は今のところ計画してません。
嫁さんがあまり欲しがってないのと、みなさんおっしゃる通り、俺も父親になる自信がないです。

610: 最低人類0号2018/04/30(月) 12:29:44.11 ID:gT5OyaS90
もっとちゃんと頼れる男と結婚していたら
嫁さんも安心して子供が産めただろうに・・・

612: 最低人類0号2018/04/30(月) 12:59:02.29 ID:ECdCIMGH0
今北産業

615: 最低人類0号2018/04/30(月) 16:11:01.66 ID:6eUZw2L70
>>612
嫁が2倍稼いでくる
家事をやれと怒られる
俺は頑張ってる

613: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/04/30(月) 13:53:43.94 ID:W5rKqH1A0
ちょっと嫁さんと話してきます

618: 最低人類0号2018/04/30(月) 21:20:04.33 ID:IaPegGXX0
っていうか家賃高すぎないか?
60(20+嫁40)で15も家賃に飛ばして尚且つしょっちゅう外食してるなんて今後見据えてなさすぎ

619: 最低人類0号2018/04/30(月) 22:56:58.43 ID:mCpaLDpg0
>>618
うち夫婦で60で12万家賃だわ
首都圏駅近でこれだから、都心だと15万なんてリーブナブルなほうなんじゃないだろうか

ていうか何で稼ぎは半分なのに5万しか入れてないの?
生活費も1:2にするべきなのでは…

620: 最低人類0号2018/04/30(月) 23:59:47.33 ID:IaPegGXX0
>>619
そこで自炊とか節約すればいいけど外食しまくってるのがメインの問題点
夫婦して水時代の感覚が抜けきってない感じ
というか甘やかされは稼がなすぎ。都心で残業だらけならバイトでも20万はいけるのに

622: 最低人類0号2018/05/01(火) 08:35:02.72 ID:hvhqvcSl0
子ども作るつもりないから、好きに暮らしてるんじゃない?

転職活動するとして、今より拘束時間少なくて給料高い企業に拾ってもらえる算段があるのかなぁ。

623: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/05/01(火) 10:54:47.04 ID:D/RJIiGe0
レスが遅くてすみません。
今日は嫁さんが仕事に行ってるので書き込めると思います。

毎月の支出はかなりどんぶり勘定なのですが、
・固定で5万
・スーパーの買い物2万3000円
・ケータイ代1万7000円(2台)
・外食費含めた小遣いたぶん7万円くらい
・残りは貯金(毎月5万円以上)

で、手取りの20万円ちょっとを使いきっています。
嫁さんの家計の負担については聞いてみたので、あとで書きます。

625: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/05/01(火) 11:31:49.00 ID:D/RJIiGe0
嫁さんの方は
・家賃が14万円
・駐車場が2万円
・車のローンが4万円
・光熱費が1万5000円
・保険が1万3000円
・日々の細々した買い物2万円以下
残りは外食費小遣い貯金

だそうです。
使いすぎかな?と相談したところ、月に5万円ずつ貯金出来てるなら良いんじゃない?との回答でした。

626: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/05/01(火) 11:34:51.12 ID:D/RJIiGe0
外食のお金は割り勘です。
家計簿はつけていません。

給料のアップが転職の1番の目的です。
多少忙しくなってもいいので、嫁さんに渡す金を多くしたいです。

627: 最低人類0号2018/05/01(火) 11:41:47.81 ID:odngyMsb0
>>626
転職の条件は奥さんも同意見なの?
>>560
> もしくは家事をやる頻度や分量を減らしてもいいから、家計にもっと金を入れろと言われている。
これは具体的にいくら?

628: 最低人類0号2018/05/01(火) 12:50:52.09 ID:HdUuhnFw0
っていうか、給料上がったところで家事をしなくていいことにはならないんだけどそこらへんどう考えてるの?

629: 最低人類0号2018/05/01(火) 13:20:01.82 ID:Y2FHFZpz0
夫婦っていうより女の家に転がり込んだヒモって感じ
そこまで生活費負担させて家事しないとかどんだけ
大黒柱に気持ちよく働いてもらうための努力もなしに
自分のワガママ通そうなんて100年早い

630: 最低人類0号2018/05/01(火) 13:49:32.42 ID:GfJort0y0
お小遣い7万円!?外食はその内いくら?
高く見積もっても1万5千円だと思うけど…
何に使ってるのかわからないけど、毎月そのくらい使い切ってしまうの?手取り20万の夫の小遣いの金額にしては高すぎると思います

家計に回すことはできないの?

631: 最低人類0号2018/05/01(火) 14:08:03.40 ID:exa9M6+H0
>>630
この人たちじゃ1万5千は到底無理だよ
出勤してランチ1,000円でも月2万越えるじゃん?

632: 最低人類0号2018/05/01(火) 17:05:11.43 ID:odngyMsb0
ずっと思ってるのが転職するまでは増額で手を打てないのかな、と
繁忙期はいつまで?ってスルーされたんだけどさ
あと3ヶ月だとして、その後転職1ヶ月で出来れば4ヶ月間だけだから
その間だけ貯金を減額か崩すなり、外食やデートを控えるなりして
プラス5万は出せる
転職までの間なら増額できそうなもんだけどなぁ

634: 最低人類0号2018/05/01(火) 17:16:34.32 ID:Eeq7WdMU0
>>632
むしろ転職真面目に考えてなさそう。本気ならもう就活してるはずだし
まさか無職期間はガチヒモになる気満々だったりしそう

633: 最低人類0号2018/05/01(火) 17:05:48.27 ID:AhH7Smnz0
そもそもの相談は、自分の家事負担が重すぎるって話だったよね。その辺は奥さん何て言ってたの?

638: 最低人類0号2018/05/01(火) 20:55:27.67 ID:eUxn8Qnj0
>>626
あのさ
転職なんてしなくていい
ただ、家事さえしてくれれば、それでいいんだと、思うの

それと、>>604についてはどう思ってる?
これかなり具体的なアイデアだと思うんだけど、無理なら無理な理由を教えて
君からの一方通行じゃ悩み解決しないよ?
まぁ、俺は踊ってさえくれればどっちでもいいんだけどさー

639: 最低人類0号2018/05/01(火) 21:27:59.06 ID:1Y5h4q3r0
>>638
家事やる気ない人に言っても無駄かと

640: 最低人類0号2018/05/01(火) 22:10:36.36 ID:UUMku2b80
どうせ弁当も作ってないんだろうな
嫁が早く帰ってご飯作っても
甘やかされが『俺だって疲れてんだよ』とか言って後片付けをしないから
嫁も面倒になって外食に逃げるようになったんじゃないの?とゲスパーしてしまう

641: 甘やかされ ◆sWGfVrP.fU2018/05/01(火) 23:53:54.11 ID:D/RJIiGe0
すみません。
嫁さんと喧嘩してしまいました。
が、自分なりに改めようと思った点もあるので、また書き込みします。
遅くなって申し訳ないです。

642: 最低人類0号2018/05/02(水) 00:02:32.55 ID:8QnwTkgF0
書き込みもろくにできないやつなんてプリマじゃない
もういいよ、ご苦労さん

643: 最低人類0号2018/05/02(水) 00:10:37.87 ID:ifbJY54X0
うんもういいよ勝手に自己解決させときなよ

647: 最低人類0号2018/05/02(水) 07:40:53.45 ID:7cg1J70C0
要領の悪さがここでも出ちゃってるんだね。一事が万事。悪いこと言わんから、もうここに来ないで嫁と話し合ってな。

650: 最低人類0号2018/05/02(水) 12:52:40.14 ID:kq7muNQE0
甘やかされは甘やかされることで愛を知るから甘やかしてもらうのが目的なんだろw
自分は家事もなーんにもしなくても
稼ぎのほとんどをお小遣いに使っても
二股かけた嫁を許したんだけらボクの事も許してよってことだよね?

> 甘やかされの嫁さんは改善策を明確に示してくれてるのにそれさえ出来ないと言い訳する自分自身が情けなくないのかな?
もちろん情けないなんてこれっぽっちも思っていないだろうさ

実家に帰ってママンによちよちしてもらえよw

651: 最低人類0号2018/05/02(水) 18:41:21.40 ID:LorZcKXS0
なんだろう、嫁との収入が倍あるにしてはよくある劣等感みたいなものを文章からあまり感じないな

甘やかされたいヒモ気質だからなんかな

652: 最低人類0号2018/05/03(木) 05:38:35.41 ID:FWlCcVXD0
どう見ても価値観や性能に違いがあるから
、固執・執着すればするほど
後々つらくなりそうだね。

離婚して友人関係に戻るのも一つの選択だと思う。

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