義実家の自営を継げと言われてこちらで相談した415です。 

その後、夫に短期間で詰め込むように言わないように、ゆっくりと時間をかけて説得して話し合い「自営は継がない」という気持ちが強くなってるように思います。

http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1264729349/
739: 4152010/03/06(土) 16:30:01 0
先日、義実家から夫宛てに電話で「名義を貸して欲しい。名前だけで実質は継がなくていいから」と言われ、もちろん夫はその場で「リスクがあることはできないよ」と断わりました。
数日後にすぐに義実家に「色々調べて考えて息子の負担にかかることはやめとく」と言ってきました。そんなわかりきった事を夫に言ってくる無神経ぶりに腹が立ちました。

そして今日の昼にトメから夫に電話で「ウトが話があるし、一緒に食事したいから今日の午後○時に義実家に来て」と。
急な呼び出しもムカつくし、最近の出来事を考えるとロクな話じゃなさそう。
トメは「嫁子ちゃんもね」と言ってたらしいけど、夫も私が行きたがらないのを察して夫だけ行ってもらうことにしました。
一番いいのは夫婦で行かないのが一番いいんだろうけど、今回は夫に「継がない」と言ってもらうつもりで行ってもらいました。
私はこれまで義実家からの呼び出しで私だけ行かないとか滅多になかったので、これがまず第一歩の抵抗のつもりだけど、話の内容次第で私が行った方が良かったのかなと思ってきましたがどう思いますか?

740: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 16:36:25 0
行かなくてよかったと思う。
415さんが義両親に意見を言うと、後々しこりになったはず。


741: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 16:37:23 0
>>739
行ったほうがよかったね。
泣き落としに絆されて保証人のハンコ押しちゃうか
断るはずたった自営を「継ぐよ」と言って来ちゃうかだと思うよ。
なんで肝心な時に放り出しちゃったの?

743: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 16:38:02 O
何の話かそのまま電話で聞く→多分「会って話すから」というから「なら行きません」で良かったと思う
もし継ぐ話でも同様、会って今までのことを謝りたいとかならどちらでも(会っても会わなくても)って感じかな。
ただ旦那だけで行かせると洗脳の可能性は残されていたからやめといたほうが絶対良かった…

744: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 16:39:50 O
>>740
意見言わなくても横にいるだけでいいんだよ
いないと枷がないと勘違いするから

746: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 16:46:31 0
旦那さんは印鑑持って行ってないでしょ。

747: 4152010/03/06(土) 17:02:13 0
ああ…行った方が良かったですかね。
行かない事で関わりたくないという気持ちを見せたかったんだけど、
間違ってましたかね。

夫には「私が不在なんだから勝手に話を進めたり、余計な事は言わないでね」と言ったら
夫は「継ぐことはありえないから俺を信頼してほしい。」と出て行きました。
義実家に行く時は手土産持参で行きますが、もちろん手ぶらで印鑑なんてとんでもないです!
何の要件か確認したいけど、どーんと構えるためにやめておいた方がいいのかな・・とか。

>>743
トメからの電話で夫が「どんな話?」と聞いたら、トメは「会って話すから」と言われて
正直それで余計に行く気なくしました。

748: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 17:21:36 O
>>747
電話で話せないようなことって何でしょう、胡散臭いので行きません。で夫共々行かないのが一番良かったと思うよ。
その場でいくら継がないって言っても、あっちとしては「話を聞かせた」という事実ができるからね…

749: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 18:25:15 0
夫婦で行かないのが一番で、415も行った方が良かったかなと思うけど、自分的には行かなくても良かったと思う。
旦那が「継がない」ときちんと言ってる事前提で。
例え旦那が「嫁は用事があって」と言っても、今まで呼び出しを断ってなかったのに来なかったのは、
少なからず嫌がってるというのは伝わると思うけど?



750: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 18:26:29 0
済んだことをどうすべきだったか考えてもしかたないし、
信頼してほしいと言ってでかけたならどーんと構えて待つしかないんじゃ?

751: 4152010/03/06(土) 20:02:15 0
確かに済んだことをどうするべきだったと考えても仕方ないですね。
これからも義実家から自営関係で接触してきて、また同じ事があるだろうなというのもあって、
こちらで相談してしまいました。
また同じような事があれば、夫婦共々行かないように夫を説得したいです。
前に義両親から私に嫌味を言われた時も、大丈夫?言いすぎなんじゃ?というくらい
夫は義両親にばっさりと反論してたので信頼はしています。
でも私が言いすぎると悪者になるし加減が難しいですね。

ありがとうございました。

752: 名無しさん@HOME2010/03/06(土) 20:09:11 P
>>747
なんだ、旦那さんのほうから俺を信頼してほしいまで言ってるんじゃんw
結果がよければ=旦那さんがきっぱり断ったら
「私も信じて待ってたよ」っていえばいいんじゃない?
のぞんだ結果なら
「あなたの信頼してくれはなんだったの?」って
そこの一点だけを責めたらいいし。

不安はつきないだろうけど、
旦那さんは褒めたら伸びるタイプっぽいし、
褒めて育てて仲良くやりなよ。
今度からはこのスレ参考に
「なんのお話ですか?電話で用件言えないなら行きません」にしたらいいし。
後継ぎはなしなら速攻
「その話なら行きません」になるわけなんだけどw

754: 名無しさん@HOME2010/03/08(月) 12:23:54 0
>>751
このレスだけ読めば信頼しても大丈夫かな?とは思うけど
過去に一度流されそうになった前科があるんだから決着つくまでは気を抜かないほうがいいとは思う
今回の話し合いで上手くまとまるといいね

あと、今後も相談するつもりなら>>1読んでトリ付けてね

755: ◆C./3uc3j7. 2010/03/12(金) 06:19:51 0
415です。

また相談しに来ました。
結局、義両親からの話は…
義父と義父の取引先の社長と資本金を共同で出資して別会社を立ち上げることになり、
その新しく立ち上げる会社の社長に夫にしたいとの事です。
元々は共同出資者の社長の案らしく、その社長は夫の事をずっと気にかけてくれていたようで、
社長はやり手で経営も右肩上がりで夫も知ってる人なので、夫は信頼しています。
その新しく立ち上げる会社で何をするかもその社長がほとんど決めています。
そして夫はその社長と一緒にやれるならやってみたいとその気になってきています。

でも義父が出資する以上は義父と一緒に仕事をすることになるし、
流れにのるだけで夫が社長でやっていけるのかとか、この急な展開に戸惑っています。
やり手の社長が一緒ならという期待感も少しはありますが、今は不安な気持ちのほうが大きいです。
その新しい会社の社長になるにしても、もう少し時間をかけて考えてほしいのですが、
どうも義父も社長も早く進めたいみたいなんです。
これは賛成するべきですか?反対するべきですか?

最近ちょっと忙しいので、レスが遅れたらすみません。

756: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 06:44:26 P
>>755
業務内容と取引先社長の考え方次第だな
博打なのは間違いないがリーマンよりも儲かる可能性があるのは事実

出資すると発言権が発生する(人事権等)
前回のことを全面的な理由として、義父が出資者に加わらないならという
条件をつけて飲むならいい話かもしれんよ
やるなら、義父出資分の金は生前贈与もしくは借金として旦那に移し、
旦那自身が出資者になるべき
義父には実態として希望を叶えるんだから納得しろと説得する

757: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 07:39:22 0
取引先の社長に万が一のことが合ったらどうするんだろう?
一人でやってかなきゃならなくなるよ。

758: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 08:16:02 0
知り合い同士の共同経営立ち上げは、だいたいが
一年以内で喧嘩別れするケースが多いよ。
喧嘩別れしてもその後旦那がひとりで会社やっていけるなら
リーマンやめて社長もいいけど、ここを出たら行くところなければ
相手からは理不尽な事言われて我慢するしかなくなるし
社長ってのは名ばかりで、表に出て、対外的な苦労をしょい込み
会社では老人に好き勝手されて、社員からは尊敬されず
行き場がないから、黙って我慢するしかない事も考えられる。
要は旦那がどれほどのものを持ってるかという事。
旦那の器は妻が知ってるだろうから、旦那の器次第だな。
そこをやめてもやっていけるだけの貯金と実力があるかどうか次第。

759: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 08:59:04 O
社長って名義貸しっぽい気がする。結局知り合いの社長がなんでも決めるんでしょ?従業員になるんだったらわかるけど。
415さんは社長夫人やっていけるの?子なしだっけ?旦那だけでなく415さんの覚悟も必要だと思う。
他に冷静に見てくれる知り合いはいないの?

762: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 10:21:38 0
男の人で、社長になるってだけで舞い上がっちゃう人
多いみたいだけど、実質を伴わない地位は不幸なだけだよ。
上手い話には、裏があるんだよ。
誰かを社長にして後ろで好き勝手できるって最高だよ。
何かあっても責任取るのは自分じゃないしね。

763: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 10:26:39 0
うまい話には裏があるよ。
そうやって餌をプラつかせれば食いつくと思ってやってるんだから。

夫は最初はリーマン以上の報酬の可能性をもらうかわりに
決定権はすべて共同者、失敗したら責任をもつのはあなたの夫…
ということになるんじゃないの?

とりあえず言えることは「すぐ決定しろ、他へ相談するな、今ハンコをおせ」
とせまる相手の言うことは信用しないほうがいいってことかな。


766: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 10:53:54 0
なんで一回義父には裏切られているのに
また信用ならない義父が絡んでる話に
乗ろうとするのかな?
いくら信用できそうな知り合いだろうと、
信用できない義父が絡んでるのにさ…

夫は社長として管理者・経営者の素質があるの?
ないならやらない方が良いし、あるなら義父に金は
出すけど口は出させない条件を呑ませるなりなんなり
夫に有利な条件の誓約書を作るとかして乗るしかない。
正直、管理部署でやり手じゃなくてふつーのリーマンだったら
社長になんてならない方がいいんじゃねーの?

769: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 11:19:46 0
夫は扱いやすそうなだましやすい人だねw
今の時代、会社起こしてうまくいく時代じゃないよ。
それこそヒット商品を出すとか、テレビで有名になるとかじゃないとね。
だからいざという時に責任押し付けるが人いるんじゃないの。

772: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 14:03:34 0
ちょっと考えればわかることだけど、
「本当においしい話」なら、最初から計画に参加してない人を誘ったりしない。
もし誘うにしても「あなたのこの能力が必要だからこの部分で協力して欲しい」と言う。
もちろん報酬もそのお願いのときにきっちり伝えながら、
相手に転職という重大事項の決定をせまるわけだから
「ゆっくり考えて返事をください」と言うんだよ。

「お飾りの社長になってくれれば何もしなくていい、あとはうまくやるから」って
どう考えても詐欺師と変わらないよ。
うまい話にホイホイのせられてしまうような判断力の鈍い人は
お飾りと言えど社長なんかやるべきじゃないと思うね。

773: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 14:25:07 0
なんで、そのやり手の社長がそのまま新会社の社長をしないわけ?
旦那のことを気にかけてくれてるなら、まずは「社長である自分の右腕として」と考えない?普通は。
社長になれ、早く決断しろ、後は任せろって・・・何かやらかしてトンズラされたら、
社長になった旦那が全てかぶらなきゃいけなくなるんじゃないの?

775: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 16:21:55 0
ちょっと気になったんだけど、その話「義両親」から聞いたのであって
「取引先の社長」とは直接話しをしていないんだよね?
信用のおけない義両親の話だけを鵜呑みにするって、危険じゃない?
ひょっとして旦那がその社長の事を信頼してるの知ってて
社長の名前出せば承諾するって思ってるんじゃない?
共同出資なのに、その一方からしか話がないって変だよ

776: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 16:47:08 0
うん、たとえその話が本当だとしても、義父が双方に都合よく話してる可能性大だね。
その信用できる社長に直接話を聞いてみたら、齟齬がいっぱい出てきそう。

差し支えないようなら、415旦那さんにこのスレ見せてみたら?

777: ◆wAolg3t0Sg 2010/03/12(金) 17:06:23 0
みなさんのたくさんのご意見、本当に助かります。
やはり反対の意見が多いですね。

773さんの言うように、やり手の社長が新会社の社長になって、夫はその右腕にという話なら
私もまだ納得できます。
でもそのやり手の社長は今現在の会社があるというのが理由のようです。
やり手の社長の会社の右肩上がりなのは確かで、同業他社の方からも評判を聞いてますので
それは大丈夫だと思います。
ただやはりいつ放り投げだされない確証はないと夫も理解しています。

そして一番ひっかかるのが、義父との関係です。
夫には一番にその事を言うと、夫いわく義父から「お願いしたい」と頭を下げられたそうです。
「親を想う気持ちは素晴らしいけど、もっと現状や過去を冷静に考えてほしい」と散々言ってますが、
これから義家族か私たちかどちらかを選んでというしかないですかね。
子供がひとりいて、そろそろ二人目をと計画していたのに…。

仮にもし夫が新会社の社長にということになったら、755さんや766さんの言うように、
夫に有利な条件の誓約書とか対策は絶対ですね。
私自身は他で働いていて、夫が義両親の会社を一度継いだ時は、共倒れになりたくなかったので
全く関与する気もありませんでした。
なのでこれまで社長夫人になると考えた事がなかったので、私自身も覚悟がいりますね。
なんせ本当に急に持ち上がった話なので私も今まだ把握してる最中です。
まだ私の両親にも相談してないので、周りに相談していこうと思います。
ほんとうにありがとうございました。

778: ◆wAolg3t0Sg 2010/03/12(金) 17:14:08 0
ID変わりましたね。ごめんなさい。777は415です。

夫は2ちゃんねるとか掲示板みたいなのに嫌悪感があって、
私がここで相談してるなんて思ってもみないとおもいますし、
ここを見てもらうのは無理です。
夫もひとまずそのやり手社長と会って話してみないととは言ってるので、
近いうちに会うと思います。

780: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 18:34:09 P
>>778
あーやめとけ
いまどき2ちゃんに嫌悪感持つ程度の肝っ玉じゃ社長業なんて無理
物事をいろんな見方から見ることが出来て
他人の評判評価に安易に左右されない自分ってものを持てないといかん

781: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 18:36:04 0
だよねえ…<2chに嫌悪感持つ程度じゃ無理

そういうものも含めて、色んな場所から情報収集をして
自分の意思で取捨選択できるような人でないとなあって思う。

784: 名無しさん@HOME2010/03/12(金) 19:13:57 0
「あの(凄い)人と一緒に仕事ができる」って気持ち程度で
いるなら社長なんて止めといた方が良いと思うよ。
「社長」ってのは会社を経営して、社員を管理する立場だよ。
知り合いの人が社長でその片腕に…っていうなら「あの人と
一緒に!」って言うのもわかるけどさ。
実質、知人社長か義父が実権握るとなると、結局お飾り社長に
なるわけで、何もできない割に問題があれば責任を負うだけ。
仕事がわかってきても、最終的には夫のしたいようには何もでき
ないわけだし。。。それだったら、名義貸しだけの役員で夫自身は
サラリーマンしてた方がまだ良いんじゃないの?

でもさ、「今現在の会社がある」からできないって…妙じゃない?
会社2つ持っててもおかしくないでしょ?実質は知人社長が動かす
んだから掛け持ちしたっていいじゃない?あるいは義父が社長に
なったっていいでしょ?
なんか胡散臭いような気がするんだけどなぁ…

831: ◆wSzjlzY5Ns 2010/03/13(土) 09:50:44 0
415です。

知恵袋とかのような掲示板で似たような相談されてるケースがたくさんあったので、
それを夫に見てもらいました。
そして夫は税理士とか法律相談を無料で行ってるようなところでも
話を聞いて情報収集したり、親戚に相談したりして考えたいと。
779さんの言うとおり、私は義父の「お願いしたい」は息子の事を考えているつもりなだけで、
結局は義両親側からの視点で見ていて、息子を振り回してる自覚はないと思います。

私はまだ義両親と話していませんが、夫は義両親と話してほしいと思ってるようです。
でも話聞いてもおとなしく聞くしかないんでしょうか?
夫経由で私が反対してると言うべきなのか…
もし夫が「新会社の社長になる」と決めてしまったら、私は義両親に直接はっきりと反論したいのですが、
どこまで言っていいのやら。

832: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 09:56:53 0
義両親に反論しても、それが息子の為と思ってるから
無駄で意味ないと思うよ。要は夫だよ。
毒親の支配で生きてきたから抜け出すのが恐いんだろうね。
親も子供を支配する事で安心感を感じるという毒だし、
その親子関係の中に割って入るのは無理だよ、自分は自分で守って
社長になると決めた段階で、離婚も視野に入れた方がいい。

834: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 10:04:06 P
あなたが義理両親に会って話したところで

・食い違いがはっきりしている
義理両親の希望 息子が会社を継ぐ
あなたの希望 息子が会社を継がない

・一度息子に継がせて喧嘩別れしたが、その過去はないことにしようとしている

・息子に事業を継がせるためなら、他人の名前(友人社長)もがんがん使う

ような人が、息子の嫁の話をきくわけないじゃんw
それにかえっていらない波風がたつだけなんだから
あくまで表向きには「旦那が一人で決断した」ことにしないと
よけいな諍いが起きるだけなのは明白じゃん。

そんな無用な諍いがうまれるかどうかの判断もできないなら
あなたの旦那さんは社長に向いてないよ。
社長ってのは決断を求められるものなのに
表向きだけでも「自分が決断した」って意志を通せないんだから。
まーお飾りで援助されまくりでのらくらしてるぼんくら社長なんてさくさんいるけど
それは支える人がいるからなりたつ話であって、
自分から会社ついでくれと頼んで気に入らないと「出てけ」ってなる義父が
ただ支えてくれるとは到底思えないけどw

838: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 10:31:15 0
夫は親の言うままの方が安心できるんだよ。
だって、自分の人生の責任取らないで、いい訳できるもの。
そんな人が人の上でやっていけると思う?

839: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 10:41:57 0
そこだよねー<夫の判断力・決断力が決定的に不足している

全体の把握もできないうえ、親の束縛から逃れられず
妻を両親に会わせて「円満に」とか考えているような時点で
かたちだけでも人の上に立つような人材じゃない。

841: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 11:41:58 0
これで夫がこの話やめたら、妻の反対でやめた。
今頃は社長だったのにと、文句言われ続けるんですね。
うっとうしい男だなw

843: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 13:50:50 0
>>841
あ、それすごくありそう。
「自分で決断」したって気持ちを持つことができなくて
他人のせいにする人ってけっこういるものね。

844: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 15:39:45 0
>もし夫が「新会社の社長になる」と決めてしまったら、私は義両親に直接はっきりと反論したいのですが、
反論するなら夫。夫が決めてしまったらどうしようもないと思うよ。
離婚も視野に入れて話し合ってみたら?
夫に赤の他人に誘われたとして新会社の仕事に生きがいを感じるのか、
それとも両親の言うとおりに行動することで親孝行をしたいと思ってるのか聞いてみて。


847: ◆wSzjlzY5Ns 2010/03/13(土) 16:21:41 0
415です。IDがコロコロ変わってすみません。

義父から夫にまた電話があって、夫が渋った事を言うと泣きついてきました。
義両親の会社のある取引先が倒産しそうで、このままいくとそのあおりを受け
倒産するかもしれない。維持するのが難しくなってきたとの事。
そしてその出資する社長は新規事業を計画していて
タイミングが合ったので新会社を設立する案が持ち上がったそう。
今の会社がもし倒産すると義両親は路頭に迷う、新会社も設立できない、
今だったまだ間に合う。新会社を設立すればひとまず最悪の事態は避けれる、
だからひとまず夫の印鑑証明だけ早く用意して設立だけはしたいと。
私はこれを聞いてさらに不安だと夫に言いました。
すると夫は逆になんとかしないと!という気持ちが増したようで
「このまま義両親を見放せというの?父が言うように
ひとまず新会社を設立して俺がすぐ抜けるという方法はどうなの?
もちろんその際はこちらに被害がないように規約を作る条件で。
印鑑証明をとりあえず預ける(親だから悪用はしないだろう)」と言って
印鑑証明を持って行きました。もうなんと言えば良いのだろう・・

この先、義両親と会う機会があると思うので、その時に私が黙って聞いてる=義両親に従ってる
という事になるなら言った方がいいのかなと思いました。
言ったところで状況が悪くなるだけで無駄骨になるのはその通りですね。
子供がいるので離婚は避けたいけど視野に入れるべきですかね。

848: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 16:27:53 0
それ、新会社作ったって維持できる見込みないじゃん。
旦那さん、はっちゃけたね。

それと、ここはそもそもIDは出ないからコロコロ変わることもない。
つか、そのためのトリップなんだから、いちいち言わなくていいよ。

852: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 16:45:55 0
会社設立じゃなくて、旦那は借金させられたかもしれない>>印鑑証明

853: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 16:53:15 0
あー、義父の名義だけじゃ運営資金を調達できないから旦那を保証人にして借金か。
詰んだね。
早い所緑の神様召還しておかないと415も名前使われるよー
逆パターンだけど自営の嫁両親と嫁に勝手に印鑑持ち出されて保証人にされてた
(嫁本人はとっくに真っ黒で借りれなくなってたw)話がエネまとめにあったよね?

銀行で被害者の夫を装ってたのが「やらないと給料ださん」と脅された嫁父会社の従業員だったとか何とか。

854: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 16:57:04 0
印鑑証明持って行ったということは実印も持っていってる可能性大。
415さん印鑑あるか調べてみて?

855: ◆wSzjlzY5Ns 2010/03/13(土) 17:23:01 0
みなさん親身にありがとうございます。
IDはコロコロ変わるんですね。まだ2ちゃんに慣れてないのでごめんなさい。

>義父の会社が倒産すると義父、義母自己破産かな(保証人になってた場合)。
>旦那が新会社の社長(義父、知人が実権を握る)ってことかな。
今の会社を倒産した時にどうするのかまだ詳しくは聞いてないんですが、
義父曰く、夫は出資金も一円も出さなくても良い、夫が保証人になって借金することもない、
夫の金銭的な事は何もマイナスにならないようにしたいと顧問先の会計士、税理士とも相談してるから
心配ないと言いきってます。
夫も義父だけだと不安だけど、出資者がいるから最初からそんなおかしな事はしないだろうと
思ってるようです。

夫も連帯保証人にだけは絶対サインしないしできないと言いきっていますが、
853さんの言うように、>営資金を調達できないから旦那を保証人にして借金か
可能性があるんすね…
実印はあります。というか私が管理します。

856: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 17:25:31 0
印鑑証明を預けるって…
義両親は夫の名義で借金し放題ってことじゃん。馬鹿なの?

857: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 17:30:01 0
危機感もないし、バカだろうね。

859: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 17:36:51 0
>>855
結局旦那さんに事業を任せたいということじゃなくて、明らかに名義貸しだよね。
旦那は義父の話しが当初の話と変わってるのにその辺りに気付かないんだね。

>夫の金銭的な事は何もマイナスにならないようにしたいと顧問先の会計士、税理士とも相談してるから
>心配ないと言いきってます。
義父からの伝聞じゃなくて、415さん夫婦が会計士、税理士さんに話を聞きに行ったほうがいいんじゃない?
名義貸しを利用した脱法的な会社設立を専門家が勧めるとも思えないけど。
会社を持ってる人は、なんとか倒産を遅らせたいと考えて自転車操業して
結局負債を膨らますことが多いよ。焼け石に水。

415と子が路頭に迷う危険があっても義両親を選んでる。。。バカだね


860: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 17:46:28 0
>>847
>ひとまず新会社を設立して俺がすぐ抜けるという方法はどうなの?
知人が代表者になれないから社長になるのに抜けられるわけないんじゃない?

861: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 17:48:43 0
>>855
「とりあえず印鑑証明持って来い」
こんなセリフが出る時点で、最悪の状況であることは絶対に間違いない。

あなたも、不安はあるけどあわよくば夫が社長になっておいしい思いができるかも・・・
って気持ちが捨て切れないから、スパッと思い切れないんでしょう?
でも、それはないよ。
現在経営してる会社が不振なのに、新会社立ち上げてうまくいくわけがない。
借金するための口実作りに過ぎないよ。
夫に迷惑かけないなら、なぜ印鑑証明が要るの?

私があなたの親なら、脳内お花畑のこんな夫は捨ててさっさと戻って来いって言うよ。
このままだと、一生、義父に振り回されて、義父の尻拭いする一生で終わり。
間違いなく断言出来るよ。

862: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:05:47 0
旦那が途方もない借金を抱えた時点で離婚せざるを得なくなるね。

868: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:16:27 0
どんどん怪しげな話に発展してきてるのね。
印鑑の怖さ知らない人は実印なんか作っちゃダメなのに。
「親だから」なんてお守りが通用するのは未成年のうちだけだよ。
自分で家庭もったら全力で守るべきはそれで、余力で親の面倒でしょ。

870: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:18:32 P
結局、おせわになってる社長と義父が一緒に新会社
ってのはまるまる嘘だったんだな。
ついさっきまで息子を騙してなんとかしようとしていたのに
よくも泣きつけたもんだねー。

あと、普通の親なら会社が倒産しかかっても
自分の妻子親族にはなるべく被害がいかないよう
いかにきれいに倒産するかに心を砕く。
倒産することがほぼ確実になったから債権者から守るために
妻と離婚した知人もいるし
親族には会社倒産させちゃった人がいるけど、
やっぱり息子まで犠牲にしようなんてしてなかったし。

つーかさ、
義父は息子に会社やってくれとこだわってるわりには
結局「自分が社長」をやりたいだけだね。
自分が社長、っていうことにこだわらないなら生計をたてるために
倒産したあとにそれこそ旦那が会社をおこして
それに雇ってもらうとか色々やりようはあるもの。

ま、旦那本人が
父自身の社長職へのこだわりのために自分の未来を食いつぶしてる
っねことに気付かなければ、事態は何も変わらない。
離婚突きつけても今は現実をみれないだろうし。

874: ◆wSzjlzY5Ns 2010/03/13(土) 18:44:10 0
さきほど夫から電話がありました。
義両親と話し合った結果、新会社は設立する予定だけどちょっと延期になるようです。
設立しても夫は社長にならず、義父が社長、夫はその下の役員になるかもしれないとのこと。
義両親曰く、急いで事を進めた事で、私たちに不信感を与えるようでそれは避けたい。
夫を社長にしないと決めたのはたぶん夫といろいろ話してだとは思うけど、
迷惑をかけたくない、私たちに会社(新しい方)を残してあげたい一心なだけ。
でもなぜか印鑑証明は必要らしく、社長じゃないのになぜ必要??
預けないで持って帰ってきて!と言い聞かせましたが。
870さんお言うように普通の親なら親族を巻き込まないというのは納得です。

877: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:51:09 0
>>874
印鑑証明って、印鑑そのものがなければ無意味だよね。
既にどこかに印鑑押してるんじゃないの?

大体、共同出資で会社設立するなら、こんな短時間に義親だけの判断で
どうこう決定できないはず。
やぱり怪しい話だよね。
それに、会社を残したいだけなら、会社が軌道に乗ってから譲ってもらえばいいだけ。
なんで今すぐ役員になる必要が?
やっぱり借金のための名義が欲しいだけだと思う。

申し訳ないけど、このだんなさんに重要な事を決めさせてはいけないと思う。

878: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:52:00 0
なんか、ころころ話が変わる時点でダメすぎるんだけどねえ。
会社ひとつつぶしかけてるウトが社長で新会社が作れるわけないじゃん。

つか、最初の「信頼できるやり手の人」はどうしたのとw
マジで、相談できる専門家さがしなよ。
あなたのいうことや2ちゃんは信じなくても、冷静な第三者の専門家なら
耳傾けるんじゃないの?

880: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 18:59:06 0
最初は「継いで欲しい」だったのが
「会社が危ないから新規会社の社長に」
こんどは「社長にならなくていいから役員に」
夫は何にも疑問を持ってないのかな。ただの馬鹿だね。

そんな傾いてる会社のトップなら
印鑑証明の印影からはんこ偽造くらい考えると思っちゃうよ。

884: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 19:36:04 0
自分ちの財産守るために一回離婚したら?
「偽装離婚よ」とか言ったら旦那信じそう
もちろん、泥舟になったら全力で逃げる

891: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 20:33:47 0
まだ415の頭の中に夫が義実家の事業に関わるという選択は残ってるのかな?
もし全くないのなら、はっきりと夫に宣言しておいた方がいいと思う。

もう言い聞かせるなんてレベルじゃなくて、
415の家庭に非常事態が発動してるんだけど気づいてるのか心配。
実際、追い詰められた人は何するかわからないですよ。

あと、415の実家、兄弟、親戚に相談できる人はいないのでしょうか?
もしくは信頼できる友人とか。
第三者からの意見が有効な場合もありますよ。





909: 名無しさん@HOME2010/03/13(土) 22:33:32 0
やり手社長なんていないんだよ。
旦那のこと気に掛けてたらしいのに、今全然出てこないじゃない。

915: 名無しさん@HOME2010/03/14(日) 00:54:31 0
もう理屈じゃないんだろう。415旦那は要らない子であるよりも、
どんな理不尽であっても父親に必要とされたいんだと思う。
理詰めで否定するより旦那の気持ちをとことん聞いてみたら?

916: 名無しさん@HOME2010/03/14(日) 07:15:33 0
415は、もし現れなくても、ときどきここを読んで
第三者的な気持ちをたもってくれたらと思う。

夫が非常に乗り気だったとしても1ヶ月は返事を待たせるべき。
独身のバクチみたいな起業とは違って、家庭を支える男なんだから
以前のウトからの仕打ちも含めて、極力慎重にいかなくてはならないから。

急いで決断をせまるのは悪徳業者の手口と変わらないよ…

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