無事にトリップついててホッとしました 
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私 
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。 2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。 
旦那との話し合い頑張ってみます。 

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/
468:名無しの心子知らず2007/06/05(火) 21:04:34 ID:UZxNMphT
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。 

近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。 

差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。

469:名無しの心子知らず2007/06/05(火) 21:33:45 ID:JYVeFgUF
>>468 
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。 
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。

474:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 04:23:51 ID:QZzjAWSJ
>>459>>463が言うように、旦那は「自分の父親がセクハラ野郎だった」
という事実を認めるのがまず困難だろうね。
親からの精神的自立はそれを認めることが出来てからだろう。
229さん、旦那にも時間と逃げ場が必要だろう。
あまり旦那を追い詰めすぎず、うまく
別居&旦那との関係修復出来ることを祈ってるよ。

485:229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:11:59 ID:F8OgDY07
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。

そろそろスレチになって来ましたし、他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです

487:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 20:25:56 ID:jljQCyDZ
>>229
★その後いかがですか?in育児板★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

こういうところもあるようです。
何か愚痴りたいことや、今後落ち着かれたらこっちに移動なさったらどうでしょうか?

489:229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:32:23 ID:F8OgDY07
>>487
ありがとう。
そうします

488:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 20:31:05 ID:qfcv/1xU
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう?もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。

つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの?

490:229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 20:39:44 ID:F8OgDY07
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz

492:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 20:55:55 ID:IRBqu6YM
上でも言われてるように、本当に離婚になる場合は弁護士にセクハラの件を
強調するんだよ。
再構築できるならば別居は最低条件だね。
あなたへの被害もさることながら、変たいウトが成長した孫に興味を移しかねないよ。
変たいには血の繋がりなんて意味無いからね。
しかしこの期に及んでダンマリを通すあなたの旦那には本当にムカつく。

個人的にはこのまま報告してもらいたいけど、無理ならば何らかの形で決着が
着いた際にはここか>>487のスレで報告お願いします。

493:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 21:18:17 ID:4R/4N58L
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。

494:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 21:37:10 ID:GQdix5PG
>>229
旦那には連絡付くのかな?義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんとと229親御さんと話をした方がいいと思う。

ただ、「旦那だけ来い!」っていっても、このキチ義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうダメポイント」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。

495:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 21:55:26 ID:+COKwskU
>>229
すごく気になるから、ここかその後スレでまた愚痴なり相談なりして欲しい。
わたしは大したアドバイスはできないけど、一緒に怒ったり憤ったりはできるよ!

それにしても、離婚はダンナと>>229さんが決断することなのに、なんでダンナは直接何も言って来ないんだ?
もしかしたらダンナはまだ>>229さんに気持ちがあるのに、ダンナが逆らえないのをいいことに、ウトメが邪魔してるんじゃないかと勘ぐってしまう。

離婚するにしても、ウトのセクハラをアピールすれば、慰謝料ふんだくれるよ!
コトメとのメールも証拠になるんじゃない?
保存して、パソコンに転送してプリントアウトしておくといいよ!
気持ち的にはさっさと削除したいだろうけど、証拠は多いに越したことないしね。
赤も小さいし、頼れる実家があるみたいだし、親権はあなたがとれるよ。
ほんとはダンナが義実家と切れて、赤と三人でやり直せればいいんだろうけど…。
どうなるにせよ、ダンナさんとじっくり話ができる場をもてるといいんだけどな。
頑張ってください!

496:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 22:19:39 ID:CMZi7D4D
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない?ちゃんと休んでる?
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの?
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。

感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。

赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない?
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。

でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ?
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。

497:229 ◆8X01Nn46no 2007/06/06(水) 22:50:24 ID:F8OgDY07
何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に1人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz

大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて変な話、孤独感?みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。

498:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 22:59:08 ID:KJ/nNQqT
大変だね。ゆっくり休んで明日に備えてください。

499:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 23:16:51 ID:CMZi7D4D
>>497
そうだよね、今までやってきた夫婦の積み重ねをそう簡単に
切り捨てることなんて出来ないと思うよ。
ましてや今回はウトメが原因のことだもの。
まあそれで皮肉にも同時に旦那のヘタレ具合も知ってしまったわけだけど。

でも再構築したいという確かな気持ちがある以上、
弁護士だのこれ以上の第三者を中に入れて事を荒立てるのは
かえってマイナスだと思うし、やり直せた時に後味が悪くなるだけ。
やっぱり夫婦二人でとことん話し合ってみたほうがいい。
それがダメならまたここで次の作戦を考えればいい。
旦那も少しは目を覚ましてくれることを私も祈ってるよ。
応援してる人はここに沢山いるからね。

500:名無しの心子知らず2007/06/06(水) 23:32:18 ID:IRBqu6YM
>>497
文章を他人にも理解できるように書いてると自然と気持ちや言いたいことが
整理できるよね。
それに他人から分からなくなりかけてた重要ポイントや優先順位を指摘して
もらえたりもするし。
再構築できる方向で旦那さんと二人で話しできるといいね。
応援してるからね。

502:名無しの心子知らず2007/06/07(木) 00:34:03 ID:TWV2Ibz8
旦那にしても、実の父親にセクハラ容疑がかけられる(確定なわけだが)やら
ウトメは連日229の悪口言いつのるやら
229実家からは白い目で見られるやらで
アイデンティティーの崩壊だろう
旦那を追い詰めるばかりじゃなく、夫婦でじっくり話し合って
気持ちを通わせて欲しいなぁ

糞ウトメの騒ぐままに離婚に持っていかれるなんて悔しいすぎる

504:名無しの心子知らず2007/06/07(木) 03:33:23 ID:ZWuLqalj
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。

また、地域によっては、市役所などが主催してる、無料(ないし30分5000円程度)の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。

こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください!応援してます!!

507:名無しの心子知らず2007/06/07(木) 11:19:31 ID:6PXEksbt
>>504
>両親には育ててもらった恩はあると思う。
>大切にしたい気持ちもわかる。

がしかし、両親は229旦那の幸せを望むどころかぶち壊すような親だ。
旦那さんに早く目を覚まして欲しいよね。

509:名無しの心子知らず2007/06/07(木) 12:29:00 ID:bbTKhqFt
>>229
本当に乙です。
なんて酷い義実家なんだろうね。
ダンナとはメールで話せるの?
一度二人だけで話し合いの場を設けた方がいいよ。

>娘の父親だし、好きになった人を簡単には嫌いになれない

良くわかるよ。
好きになった人だから信じたいよね。
だからその気持ちをダンナに正直に話したら良いと思う。
あと、だからといって義父の仕打ちを我慢するのは別の問題だとも。
現実にもしやり直すなら
229さんは辛い思いをすることも十分考えられるし、
それに対してダンナは何を出来るか、するつもりなのか
はっきり聞いたらどうかな。
あなたがダンナと子を選ぶ時に
ダンナが親じゃなくあなたと子を取れるかどうか。
追い詰めるんじゃなく、相手の気持ちを想像して
どうやったら自分の気持ちが通じるのか考えてね。
今は責めたくなるだろうけど、欲しい物があるなら踏ん張って冷静になって。
息子チャンを一人前の男にするのは一筋縄ではいかないけれど
あなたと同様、ダンナも悩んでると思うよ。
うまく手を掴んで引っ張り上げれば出来ないことはないよ。

熱くなってスマンね。
私もダンナを親から奪取した一人なんで人事とは思えなくてさ。
がんばれ!

101:229 ◆8X01Nn46no2007/06/10(日) 17:48:06 ID:JHuaLhyd
すみません。 
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか? 
育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

102:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 17:55:32 ID:/ep6H7DT
>>101 
ほほぅ。何の話か知らないけどkwsk(゚∞゚)

103:229 ◆8X01Nn46no2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。 
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 
旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。 
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。 
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ 
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。 
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。 
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。 
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、
自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。 
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。 
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。 

こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…

104:229 ◆8X01Nn46no2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。 
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。 
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz 
しかし旦那…あーあ…なんだかなぁもう… あアアアアアアアアアアアアむーかーつーくー!!!!! 
旦那のバカヤロー!!!糞ウトもトメも死んじまえー!!!!! 
私のバカヤローー!!!あーぁ…………orz

105:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 18:18:18 ID:KoAIKxCB
229旦那はまだまだかあちゃんのむ*が恋しいんだよ 
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし 
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない 
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね 
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど 
旦那に通じるとは思えない…

106:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 18:22:27 ID:hyU+F5pL
父親になりきれてないにも程があるね。 
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか?

107:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか 
ストレスたまるだけなのになあ。 
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな

110:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107 
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。 
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。 
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。 
その後はスムーズだったけどさ。

108:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 19:18:53 ID:nIHBAPKV
旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな? 
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから 
義両親にいてもらいたいとか 
そういうのもありそうなんだが・・・ 

あと、 
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。 
これがもうなんつーかムカツク!!

109:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 19:44:37 ID:HxhjlGCt
ネタだったらいいのに…('A`) 
乙です。 
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。 
しかし筋金入りの息子チャンだなぁ…。 
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。 
ダンナは子供は可愛がってくれるの? 
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。 
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。 
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう? 
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと 
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。 
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。 
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。 
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから 
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。 
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。 
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。 
箱の向こうから応援してるよ。

111:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz 
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。 
家出しただけで(しかも非は自分達にあるのに)車の保険解約なんてせこい事する50代(妄想)最悪。 

ウトメと一緒に住む気はない!メリットメリットいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか! 
私の母はお前のトイレ姿を見たいとは言わないから安心汁 

と言ってみたい

115:229 ◆8X01Nn46no2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
すみません。 
誤爆すみませんorz 

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、
何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。 
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をクソだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。 
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。 
なんだかなぁ… 
こんな事考えて、今までの発言があったのか?と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz 
もうヤケクソな気持ちになってしまってウトメを大切にしろ! 
その果てに介護に疲れきってウトメとアボンすればいいとさえ考えてしまいます。 
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

116:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`) 
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。 
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、 
僕のパパンがそんなことするはずない!って自分の親を庇いそう。

117:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115 
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前はちち見られるくらい我慢しろ」 

という事ですか...。 
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか?

118:名無しの心子知らず2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115 
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。 
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか 
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり 
考え直した方がいい。 
少なくともそれを考えれば、ウトメとジサツが子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。 
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。 
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。 
しっかりするんだ。

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