前記事⇨嫁親「子供の名前にはooを絶対入れてね」嫁「うん!」俺(えっ...)→嫁が実家びいきで困っています...【1/4】

87:2604/12/12 13:27:13
レスありがとうございます。 

>>82
正月まで実家にいる、といっています。 
年明けから仕事に戻るって話だったんですが、仕事を辞めるとか 
言い出してまして、辞める分にはいいんですが…

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102698359/
87:2604/12/12 13:27:13
仕事を辞めるとなると、たぶん1月の中位まで実家にいたいとか 
言ってて、それでも出発前に言い争いを少しですがしました。 
「何でそんな長期に里帰りするの?」と聞いたら、「実家だと楽だから」と。 
嫁さんの親としては、地元に戻ってくれば嬉しいというような事は 
言ってました。 
先ほども嫁さんから電話が来たので「年末年始は仕事がどうなるか分からないから、 
たぶん行けない」と言ったんですが、また怒って電話を切られてしまって…

83:素敵な旦那様04/12/12 10:50:52
形式上嫁の名字にしただけで、嫁実家とは別家庭であることを 
きっちりさせとかなきゃダメだろ 
なんかまんま家庭板の話題だな 

自分家でも親が来たら上げ膳据え膳ってのが信じられない 

86:素敵な旦那様04/12/12 12:01:58
>>83
俺も信じられない。 
あと夫婦喧嘩すると嫁の親から電話で説教されるのも信じられない。 
嫁の親からは嬉しいことしかされた事も言われた事もない。 
すごく持ち上げてくれる。 

87:2604/12/12 13:27:13
>>83
子供も生まれて、家族で仲良く過ごしたいね、と言った事はあるんですが… 
何かと親を頼っているので、別家庭である自覚はないと思います。 
嫁さん曰く「私よりお母さんの方が、要領いいからつい頼っちゃうんだ。 
張りも出るだろうし」と…

84:素敵な旦那様04/12/12 11:04:26
うろ覚えだが、家裁で夫婦関係の調整だかなんだか、できるのなかったっけ? 
第三者に冷静な意見求めて、嫁さんに言ってもらうのがいいと思われ。

85:素敵な旦那様04/12/12 11:40:45
>>84 
同意。調停まで行くと嫁親が大騒ぎして嫁を連れ帰りそうだから、まずは 
先輩とか上司とか、第三者から意見してもらうといい。 
でもまず、実家から連れ戻さないと名。 
子供を人質に篭城されるぞ。

87:2604/12/12 13:27:13
>>85
第三者を入れて話し合い…そうですね。 
今の状態だと、自分が何を言っても話を聞いてくれず、挙句に 
嫁さんの親から電話で怒られてしまうので… 
とりあえず、年内に一度戻ってくるように言ってみます。

88:素敵な旦那様04/12/12 13:33:19
>>87 
自宅に嫁を戻してからだが、「仕事の都合じゃなくて、こんな状態では 
お前の実家には行きたくない」とはっきり言えよ。 
あと「お前が楽でも、俺はお前や子供がいないと毎日寂しい。とりあえず 
戻ってきてくれ。」と言ってみろ。

89:2604/12/12 15:09:06
>>88
ありがとうございます。 
自分の気持ちをどう言っていいのか分からなくて、どんな 
言葉にすればいいのか分からなくて困っていました。 
帰ってきたら必ず言います。 
そして、話し合いをします。 
ありがとうございます。

90:素敵な旦那様04/12/12 23:41:59
26の場合、離婚調停に出したら、有責になるのか?

91:素敵な旦那様04/12/12 23:50:00
かなりの確立で嫁さんの方が有責と思われ。

92:素敵な旦那様04/12/13 08:41:22
嫁サンの母親が、タヒなないまでも病気とか怪我したら、 
嫁サンどうするつもりなんだか。 
まともに家事も育児もできねーんじゃ? 
仕事辞めてローンは大丈夫なのかよ? 
嫁サンに「理論的に」話させることは無理なんか?

93:素敵な旦那様04/12/13 09:13:05
26よ、自分が「婿養子じゃない」のをしっかり自覚しろ。 
婿養子ってのは嫁親と養子縁組をして、親が4人になった奴のことを言う。 
おまいは嫁の家に貰われてきたんじゃねえよ。 
戸籍見ろ。 
単に結婚しただけなら、嫁姓にしていても嫁親は単なる義理の親だ。 
一般的に結婚した男が義理親にしてる以上の事を、おまいがする義務はない。

95:素敵な旦那様04/12/13 10:03:54
「お前がずっとそんな状態なら離婚も視野に入ってくるな」とはっきり言えば? 
逆の立場なら、とっくに嫁は口に出してるはずだけど。 

96:素敵な旦那様04/12/13 22:28:43
子供をがっつり握れ。 
離れて揉めたらお前の所には2度と戻ってこない。 
ぶちかますなら、仕事休んででも、子連れで逃がすな。

103:2604/12/16 23:15:49
この前は色々ありがとうございました。 
その後、嫁さんと話したのですがこじれてしまい、 
嫁さんの親と直接話し合いました。 
結果は、息子だけこちらに帰ってきています… 

嫁さんは今、ちょっとノイローゼ気味みたいで、実家でも 
一切子供にタッチせず、息子が泣くと逃げるような状態らしいです。 
嫁さんの祖母が結婚前に「辛かったらこっちに戻ってくればいい。 
お前たちが住むスペースはいくらでもある」というような事を言われ、 
妊娠出産で里帰りをして、実家に戻りたいと思った事、 
親には、「旦那が一切家の事をやってくれない」と話していたみたいです。 

息子だけ帰宅したのですが(嫁さんのお母さんが送ってきた)、 
自分は仕事もあるし、保育園にも休には入れず、最初の1日は 
上司に事情を話して有給を使い、その翌日はどうしようもなく 
抱っこベルトで会社につれて、最低限の仕事をして帰宅、 
今は仕事の間だけ自分と嫁さんの共通の友人宅に、申し訳ないと 
思いつつ預かってもらっています。 
自分の実家は両親ともに働いていて、休には休めないといわれてしまい、 
年内一杯は回りに助けてもらいながら、息子と二人暮しをすることになりました。 

なんだかよく分からない状況になってしまいましたが… 
息子がぐずらず、自分に対してご機嫌に接してくれているので、 
今は息子に慰められています。 
あの時アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

105:2604/12/16 23:43:20
焦って書いたら変換間違えてました。 
すみません。 
保育園も休には→急には 
両親ともに働いていて、休には休めない→急には 
です。 
今、何とか保育園を探しているところなんですが、 
嫁さんの実家の方でも、嫁さんと話し合ってみるのでもう少し 
時間がほしいといわれてしまって… 
ただ、年明けからは保育園に入れるようにしたいと思っていますが。 
息子を快く預かってくれている友人宅には、本当に申し訳なく 
思っています。 
夜泣きもなく、よく食べご機嫌の息子を見ていると、落ち込んでいる 
自分が情けなく思えるので、父親として頑張ります。

104:素敵な旦那様04/12/16 23:37:02
お前偉いな 
その状況でよく投げ出さないでいられる 
子供背負って仕事か・・・ 
父ちゃん涙出てくるよ 
ガンガレ

106:素敵な旦那様04/12/16 23:46:53
全米が泣いた… 。・゚・(ノд`)・゚・。

107:可愛い奥様04/12/16 23:54:51
慰謝料もらって別れられる状況だな。 
そんな状況でも、嫁も嫁の両親も26に偉そうにしてるのか? 
切り捨てろそんな馬鹿家族。

109:2604/12/17 00:06:03
友人宅に持っていく連絡帳を書いていたら、レスが遅くなってしまいました。 
>>107 
自分はもう嫁さんに未練がありません。 
確かに息子が戻ってきたのは嬉しいけど、母親として、息子を手放すのは 
どうなのか?と思ってしまったんです。 
それまでの自分の行動を考えると、あまり偉そうに言えませんが。 
嫁さんの親には「戻って来たくないならないで構わない。もともと 
息子が泣いていても趣味が忙しくて放っておくような人だったし、 
それで自分が息子をあやせば”私の事なんかどうでもいいんでしょ” 
みたいな感じだったし、だったら自分が息子を育てる。 
裁判でもなんでも争う覚悟はあります」といってしまいました。 
息子から母親を取り上げるつもりはないんですが… 
一応自分の親の知り合いの弁護士さんに、相談に行こうとも 
思っているんですが、会社と息子で手一杯なのが現実でして… 
仕事も年内で、とりあえずは一段楽しますし、上司も事情を 
説明したら理解を示してくれたので、動ける範囲で動きます。 

そろそろ息子のお粥が炊き上がったはずなので、冷凍して 
寝る事にします。 
ありがとうございました。

108:素敵な旦那様04/12/17 00:05:42
お前さんは、良く家事も子供の世話もしてたと思うが、 
そのあたりの誤解は解けたのか。 
先方の親は、何故もうしばらく孫の面倒を見続けてくれなかったんだ? 
とにかく、身体に気をつけて頑張れ。 

111:2604/12/17 00:09:27
>>108 
電話と、息子を送ってきた時の話し合いで、嫁さんの親との 
誤解は解けたと思います。 
申し訳ない…と頭を下げられましたので。 
息子がぐずったり泣いたりすると、どうも嫁さんがヒステリーというか、 
あまりいい状況にならないみたいで… 
嫁さんは女の子が欲しかったみたいで、「何で男の子なのー。 
着せ替えの楽しみがない」と病院で文句をいって、母親に怒られてましたし、 
出産の時のトラブルでしばらく体がきつくて、思うように動けなくて 
ストレスが溜まっていたのかと。 
自分なりに嫁さんをフォローしていたつもりなんですが、フォローしきれて 
いなくてこんな結果になってしまいました。

110:素敵な旦那様04/12/17 00:09:08
お前に悪いところがあると責めたい訳じゃない、というの前提に聞いて欲しいんだが、 
嫁は育児ノイローゼ状態なので、とりあえず嫁の言い分を聞いてやったらどうだ? 
26の不満とか、家に帰って来いとか言わないで、とりあえず嫁の気持ちを知りたいって。 
26は離婚する気は無さそうだと思った上での発言だ。 
離婚する気ならスルーしてくれ。

113:26 ◆fENin.yCzc04/12/17 00:13:27
>>110 
正直、微妙な気持ちなんです。 
息子から母親を取り上げるようなことをしていいのか・・・というのと、 
でも、まだまだ親の手が必要な息子を、手放すような事をしている嫁さん… 
もう少し、ゆっくり考えてみます。

116:素敵な旦那様04/12/17 00:44:31
>>113 
嫁や嫁実家の対応には腹立たしい部分が多いが、 
お前のところに子供が戻ってきたのを「手放す」と捉えるのはどうか? 

育児ノイローゼというのが”本当ならば”、嫁は今脳みその病気で療養してる状態。 
その間、子供を父親が見るのは、当たり前だろう。 
それを手放したととるほうが変な感覚だ。 

父親がいるのに、子供にとっての祖父母(嫁の実両親)に託したとしたら大問題だが、 
子にとっての父のいる場所に戻したという行為を「手放す」と捉えるお前の考え方は変だ。 
お前の中で、嫁と自分がもう「一組の夫婦」に見えていないのではないか?

141:26 ◆fENin.yCzc04/12/17 15:57:25
たくさんのレスありがとうございます。 
今日は午後から役所に相談に行ったりで、会社を早退しました。

息子が起きるまでしか、レス返せませんが…すみません。

>>116
 
確かに手放す、と捉えるのは短絡かもしれません。 
116さんのおっしゃる通り、嫁さんと自分が夫婦だ、という自覚が足りないもかも…しれません。 
せめて前もって「息子だけそっちに連れて行く」というような相談があれば 
また違ったのかもしれないんですが、仕事から戻ってきたら嫁さんの母親と 
息子が自宅にいて、「今、この子は娘と一緒に置いておくわけに行かないので 
連れてきた。あとはよろしく」といわれ、自分もパニックになってしまっている 
部分はあるとは思いますが…

118:素敵な旦那様04/12/17 00:49:13
>>116 
でもまぁ「一組の夫婦」に見えてないのは 
嫁さんが仕組んだことだしなぁ

119:素敵な旦那様04/12/17 01:01:58
>>26は子供を任せてイベントに1日出かけるとか、 
趣味を優先させるとか、嫁が悪いように書いてるが、 
子供のために嫁が犠牲になるのが、当たり前と思っていないか? 

>>118 
「手放す」という言葉といい、共働きにも関わらず、 
育児家事のメインは嫁の仕事と、考えているよゆうな気がするんだが。

142:26 ◆fENin.yCzc04/12/17 15:58:04
>>119 
そうは言っているつもりはありません。 
子育てに専念しろ、とは思わないんですが、別の部屋で子供が泣きっぱなしでも、 
「手が離せない」と趣味に没頭するのはどうかと思ったんです。 
実際、自分が帰宅したら子供は泣いているのに、嫁さんは別の部屋で 
趣味に没頭・・・というのは日常茶飯事でして。

122:素敵な旦那様04/12/17 10:22:35
>>119
共働きは出産前までだろ?専業で家事育児放棄じゃただの寄生虫じゃねえか。 
それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ? 
その協力もしないで実家べったりの嫁が問題。 

あ、専業の旦那が家事育児はしなくて良いとは思ってないから。

126:素敵な旦那様04/12/17 11:26:23
>>122 
>それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ? 

それは最もなんだが、ノイローゼ状態の人間を責めても、 
話にならないんだと思うんだ。回復してから、話し合うべきだと。 

最初の相談にあった、婿入りと婿養子が混同された状態だとか、 
家事をしていないと責められる点だとかは、 
嫁の親も誤解を解いたようだし、これからは改善されるかもしれん。 

今、離婚すると、「26が病気の人間を見捨てた」とも取れる。 
限界でしょうがなかったんだ、と割り切れるならいいんだが、 
そうじゃなければ、後々26自身が後悔しないか?

112:素敵な旦那様04/12/17 00:11:08
応援してるぞ。ガンバレ〜。 
嫁に親権渡すなよ。 
それから、今後はトリップつけてくれな。 

113:26 ◆fENin.yCzc04/12/17 00:13:27
>>112 
ありがとうございます。 
本当に心強いです。

114:素敵な旦那様04/12/17 00:20:07
このままの流れだとどうしても母親か父親が 
取り上げられるだろう? 
着せ替えできないから男の子嫌だと嘯く母親に 
育てさせてはいけない気がする。

115:素敵な旦那様04/12/17 00:42:28
子供の為にも親権慰謝料養育費は取ろうな。 
嫁一族に情けかける必要ないんだし。 
嫁、浮気は無いよな?

PickUp!