前記事⇨30歳すぎの大の大人が満足に会話もできないとか恥ずかしくないの?」俺「...」→嫁のヒステリーがウザすぎなんだが...【2/5】

487: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)11:31:03 ID:nSd
嫁の言い分は
この間も疲れていたの気づいたし、クリスマスの件も何か言いたいことがあるのも分かっていた。
でもいい歳した30歳すぎの大の大人がそれを察してもらわないと満足に会話もできないとか恥ずかしくないのかってこと。
疲れたから放っておいてくれ、とかそっとしておいてくれって一言でも自分で言えば良い。
二人で決めたいからネットでどこに行きたいか見てくれって言えば良い。
それを言ってくれって。
自分はずっとロ数が少ないだけの人間だと思っていたんだけど、
会話でこういうのが言えないって病気なのかなって思う。

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1542443451/
488: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)11:40:39 ID:NuT
まず、黙り込むのは止めろ
そして返事をしろ、聞こえるように
こんなこと、幼稚園児に教えることだぞ

自称口数が少ないなんて、他所からの評価は最小限にも足りないボケナスと思っておいた方がいい

489: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)11:44:48 ID:ogA
>>486
一応は嫁の様子を見取っててそういう意見なんだな?
でもな、お前が恥ずかしいと思うようなことでも嫁は欲しいと思ってんだよ
そこらのどうでもいい人間にじゃなくてお前にだよ だから不満が募ってんだ
嫁に多少なりとも察してチャンな面もあるのはそうだろうが
頭かきむしって「求めちゃいけない」って苦しんでる人間の渇望まで無視してやるなよ
せめてお前の変わった思考の経過だけでもきちんと示してやれ
それとも、嫁が苦しんでる姿はお前の目には入ってないのか?

っていうのはあくまでこっちがそう思うってだけの意見だ
自分は専門家じゃないから、アスペとか発達とか情緒的な障害とかの面はわからん
頭の作りが違うか否か疑問に思うならさっさと専門医にでもかかってこい

490: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)11:47:30 ID:nSd
以前は気遣いが欲しいと言っていたが、もう期待もしていない。
家事だって自発的にできなくても良い。
だけど言葉が足りないのが本当に許せない、我慢できない
って言われた。

俺が何を言いたいかとか察知するのも気遣いで、常にアンテナ張ってるの疲れた。
俺が黙り込んでいる最中が、パソコンで言う待機中で、頭の中で砂時計がくるくる回っている状態なのも分かる。
でもなんで私がそこまで察して上げ膳据え膳しなきゃいけないのか。
結婚前は我慢ができたし、口数が少ないっていうので納得できたが、
夫婦になったら、この人と育児や家事の連携ができるのか不安になった。
今、治さないと子供なんて一生無理。

この言い分は分かるのに、その時自分が黙り込んでいる自覚がない。
やっぱり病院案件なのか。

491: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)11:52:37 ID:ogA
>>490
そこまで整然と言われて「病院案件なのか」ってお前なあ…
お前マジでWin95か?カリカリ音立ててる場合じゃねえんだから行って来いよ
まあ、病名が就かない可能性もあるし、ついたってそれに甘えてだんまり継続なら結果は同じだけどな
お前に少しでも改善したいって気があるなら行動しろ
ないなら別れてやればいいだけのことだ

ていうか、お前なんで思ったことをさっさと口に出さないの?
ここだとベラベラ喋ってんじゃねえか、なんでか自分でわかるか?

492: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)11:57:38 ID:DDX
>>490
嫁さんにそこまで言われて
「嫁さんを傷付けてしまった、申し訳ない、俺の責任だ
嫁さんを二度と傷付けないためになんとしてでも俺は変わらなきゃ!」
と思えないなら離婚してあげなよ。

493: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)11:59:23 ID:nSd
>>489
嫁が俺の気遣いを諦めたのを初めて知った。
昨日の話し合いで「最近冷たくなったけど、愛想尽かした?」って聞いたら、
「あなたが気遣わなくて良いって言っただから止めた。どうせその場しのぎで自分が気遣いをしたくないからだったんだろうけど。
本当に私からの優しさだけがタダで欲しかったんだ。呆れた」って……。
本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。

>>491
病院なんだろうなって思うが、なんでそこまで怒るのかが理解できない。
無視されたから無視をし返すっていう嫌味っぽいことを止めて欲しいんだよ。
こういうところだと考えながら打てるから、会話ができるんだ。

・なんでそこまで怒るのか理解ができない。
・俺は悪意がないけど、嫁の無視は悪意があるから止めてくれ。
・口数は頑張って直す。

って言ったら「頭が痛いから、今日はもういい」って言って寝た。
また余計なことを言ったって今更分かった。

494: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)12:05:33 ID:ogA
>>493
本当の嫁は優しくないってなんだよwwww笑かすな
あのな、優しさってのは与える方にも限度があんの
なんで感情の行き場にもならねえ相手にシャドーボクシングし続けないとならんのよ
お前みたいに与え甲斐のないやつに無限に与えられるだけの優しさとか神か仏しか持ってねーわw
てか愛想つかされない自信がお前にあったのかwwww

優しかった嫁はお前の態度に呆れて優しさがすり減ってなくなったの、わかるか?
分かったなら他の男に心置きなく移れるようにさっさと別れてやれ
反省も努力もしないやつに夫婦生活を継続して欲しい、なんて申し出る権利すらないの!

495: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)12:09:26 ID:ogA
あ、「悪意がないから全て許される」なんてことはないからな
悪意がなく無神経な態度が取れるのはただのバカだからなw
「ぼくわるぎないからなにしてもゆるして!それがよめってもんじゃないの!?」
って嫁はお前のサンドバッグじゃねえわw
嫁に無視られんのはお前のしてきたことの結果であって今更修復できねえよ

496: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)12:11:16 ID:nSd
俺が治さなきゃ嫁が俺に優しくないことは分かった。
俺に優しかった嫁が本当の嫁じゃなくて無理してたんだってショックだったが、
無理して優しくしてたんじゃなくて、俺が嫁を無理にさせたってことなんだよな?
ようは俺が優しさをすり減らしたんだよな?
口数は増やすって俺がここで決心しても、自分の努力では治せないのだろうか。
ただ口数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことがアスペなのか?

近い内に心療内科には行くとして、嫁の言う言葉が足りないっていうのは口数を増やせば良いことなのか教えて欲しい。

498: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)12:27:13 ID:ogA
>>496
一応その点だけは理解できたんだな
さっきも言ったが、こっちは専門家じゃない
自分がどういった状態なのか、それに対処方法があるなら専門医が投薬なり認知療法なりを提示してくれるだろうよ
カウンセラーもいるだろうから、お前と嫁を客観的に見てもらうのもいいだろう
ついでに嫁も行った方がいいと思うけどな…ギリギリな感じでやばそうだし

ただ口数を増やすだけで許してくれると思ってるのは単純に考えが甘い
例えば自分なら返事を返す前にまず自分の意見、そして言い回しを考える
相手の望む意見を汲めるかどうか、そして自分の意見と異なる場合はすり合わせが出来るかどうか
別に日常のささいな点でいちいちケンカ腰にもなりたくないし、そういう点を考慮して口を開く
そして、たいていの人間はそういったことをさほど時間を掛けずにやれてるのは事実だと思う
性格にもよるだろうけど、今のお前にそれが出来るか?
自発的に、嫁に対してアクションを起こしてやるってことだぞ
時間がかかるのはともかく、今考えてる、とも言わずに、察してるくせに面倒がって口に出さずにいるようじゃ終わりだからな

500: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)12:34:11 ID:NuT
嫁が何か聞いたとする
普通の夫婦なら、この時点で返事待ちなわけ

なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ

口数が問題じゃないんだよ
話しかけられたら顔を上げて目を見て頷く、で通じるんだよ
名前呼ばれたら犬でも顔を上げるぞ

501: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)13:14:02 ID:PsX
嫁は「嫁」なのであって「母」じゃないんだよ
結婚して夫婦と言う形になってるけど、元は他人なんだよ
他人に自分の意思を表現するのに一番の近道は言葉だろ
それが人間が持つ一番の特性
言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、それだけじゃ自分の本音は伝わらないよね?
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない
態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが
>本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。
とかおまえは何様?
精神科にかかるのも必要だと思うけど、それ以上に色々学べよ
書き込み見てると色々と知識なさ過ぎる気がする
「人の振り見て我が振り直せ」ってことわざがお前には必要だと思う

502: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)13:16:04 ID:DDX
無反応で無言なら無視と変わらないしな。

503: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)13:21:31 ID:nSd
>>498
きっと普通の人は「嫁のために」って思うんだろうってことを書き込んでから気づいた。
俺は自分がどうしたら優しくしてもらえるかということが真っ先に思い浮かぶ時点でおかしいんだ。
そこを叩かれると思って不安だった。
自分がいかに出来ていなかったかも分からないくらいだ。
みんなそんな難しいこと考えて会話してるんだなって関するけど、俺もこれをできなきゃいけないんだな。

>>500
>>501
俺の無言が嫁のストレスになってたのか…。
嫁に自分は悪気がないとかなんで分かってもらえる前提なのか。周囲の人間は神様じゃないし、
悪気なしだからセーフと勝手に決めてるあなたも神様じゃない。って言ってたのはそういうことなのか。
なんで悪気がない無言に意地悪の無視で返すのかって思ってた。
思考回路が人と違うんだな。
なんか嫁が前から言ってたことの意味がどんどん分かってきた気がする。

504: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)13:25:23 ID:nSd
今まで嫁が何か言う度になんでこんなに怒るのか分からんって思ってたし、
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう言葉の意味がなんとなく分かってきた。

505: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)13:26:55 ID:DPK
悪気がないからって言うけど
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね

506: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)13:34:28 ID:nSd
みんなにはウザいかもしれないが、自分が分かったことというか思ったことが間違っていないか確認したいんだが、
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…?
もし良かったらまとめてくる。

507: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)13:35:14 ID:ogA
>>503
あのなー、問いに対しての無言返しは嫁だけでなく誰にだってストレスだよw
お前が無視られて不快になるってのはそういうことだろ?
例えば仕事でクライアントに「この仕様どうしますか?」って聞いて、ぼーっとして返事がないとイラッとすんだろ?

他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、お前がこれを聞いてどうしたいか、どうなりたいかを考えろ
一方的に無限の愛情を持って優しくしてくれる嫁はいないと気付いたんだから、変えるポイントは見えてきただろ
けど、嫁のお前への愛情ポイントゲージは既にマイナスに振り切ってるんだから、
この先改善について努力する!って宣言だけではなーんも変わってないからプラスにすらならんし
改善したからと言って嫁に許してもらえると期待してはいかんぜ
むしろ、離婚は回避できないものと考えておいた方がいいくらいだ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ

って書いてたら次来たわ
おー、やってみろやってみろ

511: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)13:49:10 ID:nSd
とにかく俺が態度を改めないといけない。
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが俺の悪いところ?
嫁がやる意地悪でやること=俺が悪気なくやること。

自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。

今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。

512: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)13:56:44 ID:ogA
>>511
だいたい合ってると思うが
で?お前はこれからどうしたい?最終的に何を目指す?

513: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)14:04:21 ID:nSd
>>512
人並みになりたい。
まずは人並み程度に嫁の求めている受け答えができる人間になりたいんが…。
会話の度に砂時計がくるくるする時間を減らしたいが、どうしたら良いのか分からん。

514: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)14:14:39 ID:ogA
>>513
いっそ、嫁にこのスレ見てもらえばどうだ?
嫁はお前がどういう思考回路で行動してたのかを理解できるし
どうなりたいかを知ることも出来る
ついでに言えば、実際のお前を誰よりも見てきた人は嫁だからな
そのバックグラウンドで作業してる時間や頻度、態度を教えてもらうといい
その上で病院行った方がいいかも相談できるんじゃないのか?

ところで、お前嫁以外の人間に同じようなことを指摘されたことはないか?
自分の家族に聞いてみたらどうだ?昔からこういう感じだったかって
それと俺の態度にむかついたことはないかってさ
ちょっとは参考になんだろ

515: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)14:30:09 ID:NuT
砂時計くるくるはいいんだよ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る

とにかくまず返事!

516: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)14:34:31 ID:nSd
>>514
今日嫁が帰ってきたら一緒に見てみようと思う。

こうやって書き込むのはじっくり考えて書くことができるんだが、
どうも会話になると喋れない。嫁の言っていることが矢継ぎ早に感じてしまう。
友達連中と話している時は自分が黙っていても周りで勝手に会話が進むから困らなかったんだと思う。
家族間では本当に会話がないから、親がどう思っているか分からんが聞いてみる。

>>515
嫁がうんとかすんとか言えってよく言うので、返事からするようにする。

517: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)14:40:55 ID:ogA
>>516
会話がないって…
あー、親も似たような状況なんかもなってちょっと思ったわ
お前、親父さんかカーチャンかどっちに似てるって言われる?性格的に

518: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)14:44:49 ID:nSd
>>517
どっちかというと母親似だな。
うちは母親の方が無口で、父親の方が喋りだから。

とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。
あとはこれ以上は病院案件だろうし、有給休暇の申請をして病院にかかることも言うわ。

519: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)14:50:30 ID:fyZ
>>518
>家族間で会話がない
↑この辺とか割と予想してたけどさ
ASD等もあるかもしれんけど、生育環境が元で認知に歪みが生じて発達障害みたいな反応になった例な気もする
どっちにしろ検査はした方がいいね

520: スレ立て539◆sz39F/YsA.18/12/03(月)15:00:37 ID:nSd
>>519
家族間での会話が無かったり、家のことを知らなすぎることは前々から嫁に異常すぎるって言われた。
つい最近も実家のリフォームがあったんだが、俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、どこをやるのかも分からん。
昔から親の干渉がなかったせいか、夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う連絡もしてなかった。
結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろと言われるようになって、その理由が「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。

ASDって自閉症?
それも含めて医者に相談してみれば良いんだな。
ちょっと嫁ともう一回話し合いして進展したらまた来るわ。

521: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)15:07:33 ID:ogA
>>520
すげえ家庭だな…
って、嫁だけじゃなくここで言われるってことはマジで変だったってことは認識したろ?
まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能性も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな

それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、連絡するようにはなったか?
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん
親や遺伝の関係もあるかもしれんが、それを持った上でお前はもう「30過ぎの大人」なんだ
自分を改善していくのはどこまでもおのれ自身なんだよ

522: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)15:30:09 ID:PsX
ある程度の年齢になってから性格や行動を変えるって言うのは並大抵じゃない
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら?
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない?

523: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)15:40:06 ID:fyZ
>>520
>ASDって自閉症?
そう。自閉スペクトラムとか自閉症スペクトラム障害とかいうらしい(名前がしょっちゅう変わる…)
アスペルガーは知的障害を伴わない自閉症の事

ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで少し予習してみるといいよ
自分(や家族)が何に困ってるか把握したり、日常でどう対処していったらいいかの助けになるよ
病院(特に発達専門のところ)は予約入れてから診察受ける日までちょっと日が空くことがあるので
事前に困ってる事をメモに書き出して、診察の時お医者さんに伝えるか渡せるようにしていくとスムーズだよ

524: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)16:21:33 ID:fAU
嫁さんもいずれここを見るかもしれんし
無駄かもしれないけど色々書いておく

まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし何より「自分はこうだから」で全て済まそうとする

まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、自分が人と違う考え方をする事に全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど539の家庭環境がドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う

普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で療育をそれなりに受けた人の方がまだマシな対応できると思う

これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い

今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい

525: 名無しさん@おーぷん18/12/03(月)16:38:23 ID:8Ie
>>520
従兄弟と旦那がアスペなんだけど、自分で自分を客観視できてないとこがすごく似てる
2人共ちゃんと定期的に通院していて、従兄弟は医師が周囲の人向けの説明書を作成してくれたので、旦那の担当医にも作ってもらった

あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、うわべを整えても時間が立つとまた同じようなトラブルにが起きる

とりあえず、発達に強くて人気の医師を見つけて相談してみて
いろんな患者を診てる人なら発達だろうが違っていようが有益なアドバイスをくれると思う
行けば、あなた自身も楽になるよ

PickUp!