84:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/01(土) 21:47:18
妻のほうはすべてを話し、間男から解放されたことでむしろほっとしているような
ところもありました。もちろん私に対しての謝罪もありましたし、二度とこんなことは
しないと言っていました。

間男と関係を持ったのは、
・ドライブに誘われて独身時代に戻ったような気がしていた。
・二人で飲みに行ったときにちょっとまずいかなと思ったけども、私が気がついて
いないようだったので、ちょっと安心しきっていた
(実はこのときに妻の態度を不審に思って、
GPS検索設定とメールの転送設定をした次第です)。
・1月にホテルに行ったときも、『つい誘いに乗ってしまった』

のだそうです。ホテルを出た後は罪悪感でいっぱいだった上に、
GPS検索画面を見て、妻はパニック状態になったそうです。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1183987755/
86:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:51:42
私のほうは妻への怒りでいっぱいでした。
正直親権を失っても良いから離婚したいという気分にもなっていました。
そして、8/15のお盆の夜、妻と二人で話しているときに
『どうすれば許してくれますか』と聞かれ
『生まれ変わってくれればいい』と返事しました。

そのとたん、妻は呆けたように口を開き、そして今までに無かった様子で泣き叫び、
リビングのテーブルに突っ伏しました。そんな妻を後にして、私は自室に帰りましたが、
妻の泣き声は私が床につくまでずっと続いていました。

88:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:53:06
二度としない以前に1回目があったらダメなことわかってんのかね。
おまけに子供を危険に晒したことわかってんのかね。

俺にはワタミ氏の懐の深さはないわ。絶対に切る

92:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/01(土) 21:56:59
それから妻の様子が変わりました。
それまでは子供の前では以前と変わらぬ調子で振る舞っていましたが、
娘の問いかけにもうつろな返事しか返さず、常に心ここにあらずという感じでした。

そして、8/24突然倒れ緊急入院した次第です。

幸い大事に至ることはなかったのですが、8/26に妻の両親が見舞いに来たとき、
妻は自ら自分のしたことを告白し、泣き崩れたそうです。
妻の両親はその後私の元に謝罪に訪れました。

94:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:58:28
真面目な話、制裁はしたほうがいいよ。
『汚嫁を殺して』、罪を償い、生まれ変わらせるためにも。
罪悪感あるとかいいながら、ごまかそうとしてたんだし。

95:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:58:33
まあ一生贖罪に生きてくれって感じだな。

96:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:59:40
本当に生まれ変わらせてあげれば良かったのにねえ・・・

100:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:01:56
以上が現在までの経過です。
別スレでも言いましたが、今後妻は娘とともに妻の実家に帰り、妻は
殆ど軟禁生活にも近い状態で少なくとも間男への処罰が決定するまでは
実家暮らしをしてもらうことになります。
具体的には、携帯の不所持、地域外への外出禁止などです。
娘を妻の実家にやった理由は、もし間男からストーカー行為などあったとき、
私と妻では中尉の目が行き届かないかもしれないからです。幸い妻の実家は
大家族ですし、近所はみんな親戚ですから、私のように天涯孤独に近いものと
一緒に住むよりは遙かに安心だと考えています。

102:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/01(土) 22:03:56
すみません、>86と>100は私のトリ書き忘れです。
久しぶりにレスしたので、使い方を失念していました。

91:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 21:56:42
>>86
>私のほうは妻への怒りでいっぱいでした。正直親権を失っても良いから離婚したいと
>いう気分にもなっていました。

あれ、消える以前は再構築するつもり、とか言ってスレ住人との意見の違いから
消えて行ったのに、結局そうなっちゃったの?

101:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:02:56
周りはみんな味方だらけか。

あ~あ

113:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/01(土) 22:10:40
>>91
実際間男と対面して話をしてみると、やはり怒りはこみ上げて来るものですね。
正直すべてを投げ出したい、と言う気持ちにさえなりました。

>>101
味方ではないと思いますよ。
妻の祖父は非常に厳しい人で、不倫不義などあれば足腰たたぬほど
殴りつけるような人だそうです。まぁさすがに孫娘に対してはそんなことは
しないとおもいますが。

105:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:05:04
嫁実家かぁ。
そのうちワタミがふがいないから浮気した、
と脳内が書き換えられるとも限らないからな。
気をつけな。

104:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:04:50
そんな嫁と一緒にいるのは子供にとってマイナスなんじゃ?
しかし脅迫でどこまで攻められるかね?事業には大打撃だろうが、
執行猶予ついちゃイマイチだろう。

119:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:17:03
嫁制裁に賛成だな。きっちりけじめはつけるべきだろう。
それで精神病院行きだとか、自殺未遂しても、自業自得なんだし。
もともと嫁は自ら間男に股開いたこと。GPSが見つかったから止めようと思ったこと。
見つからなかったら、続けてた可能性が高い事。
いくら泣いて謝罪したり、入院したからとはいえ、ここらへんの事は忘れない方がいい。
そもそも、何について後悔してるのか分かったもんじゃないしな。

126:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/01(土) 22:27:56
>>105
大丈夫です。
ふがいないと言われるようなの情けないことはしていませんから。

>>104
執行猶予以上になる可能性が大きいです。
間男に対する制裁は十分満足しています。

妻のことに関しては、再構築するに足る理由が他にもあったと
いうことだけをいわせてください。
それに前にも書きましたが、妻と一番近いところにいるのは自分で
あり、再構築の結果どのような人生を今後歩むことになろうと、すべて
妻と私で責任を負っていこうというのが私の選択です。

>>119
妻が精神病院入りして、自殺未遂して、娘が幸せになると思いますか?
あなたに奥さんと子供がいるとして、そんな結果になって本当に
後悔しないと言いきれますか?
もし後悔もせずにほくそ笑むことができるようなら、残念ながらあなたと
私は全く別の人種かもしれません。

137:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/01(土) 22:40:48
自分の気が済むならそれでよろし。

全く関係ない話でなんだが、ワタミは軍オタ? >中尉

154:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/02(日) 00:31:19
>>137
いや、軍オタと言うほどではありません。零戦は21型が一番だとは思っていますが。

告訴の件に関してはこれでおしまいにさせて下さい。申し訳ありません。

妻のことについても何とか自分の中で踏ん切りをつけようと努力している最中です。
なにせ自分一人ではなく、家族がいることですからね。

それから最後になりましたが、私自身の処遇について。
来年10月に私のいる部門が子会社化されるのですが、その際取締役に就任する
よう打診されています。もちろんお受けするつもりでいます。

最後になりましたが、このスレで応援してくださった方々に心よりお礼申し上げます。
確かに心乱されるようなレスもありましたが、体のことを心配してくださるレスを見つけた
ときは、本当に涙が出るほどうれしかったことを覚えています。
私のように天涯孤独に近い身では、誰にも相談することもできませんので、顔が見え
ないとはいえ、ネットの向こうで応援してくださる方々の言葉は心のよりどころでした。

本当にありがとうございました。

156:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/02(日) 00:37:44
>>154 充分軍オタな件ww

20mm機関銃打ち込む勢いで頑張ってくれ!

いつか心安らぐ日が訪れますように。

157:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/02(日) 00:39:45
>>154
体に気をつけて頑張ってくれ
・・・でも零戦は52型が最高だぞw

161:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/02(日) 01:02:17
>>154
> 来年10月に私のいる部門が子会社化されるのですが、その際取締役に就任する
> よう打診されています。もちろんお受けするつもりでいます。

ワタミって40歳ぐらいだっけ?すごいなその若さで社長かw

166:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/02(日) 01:20:44
長くワタミのことが気にかかっていたが、もう現れないかと思っていた。
まずは一段落で俺としてもホッとしているが、再構築は色々と大変そうだな。
まあ時間をかけて焦らず頑張ってくれ。

553:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/04(火) 21:30:32
ワタミ氏
>妻のことに関しては、再構築するに足る理由が他にもあったと
>いうことだけをいわせてください。

再構築するに足る主な理由と他の理由を聞きたいのだが

公判にさしさわる?

559:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/04(火) 22:00:15
>>553
いや、特に公判に差し障る事はないと思いますが...

ただ、彼女が私の妻として、母親として最低限(あくまでも彼女の基準ですが)の
一線を、たとえ強要されても越えないようにしていたということです。

これは慰謝料支払いに同意した後に間男本人の口から聞いたことですが、
内容については、ここで話すと「甘い」とかいわれることが必至ですので、
ちょっと勘弁してください。
申し訳ありません。

570:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/04(火) 22:32:15
ワタミの価値観にもとづいて決めてる話だから俺らが
どうこういってもしょうがないだろう。

575:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/04(火) 22:39:03
この嫁さんと一生を、運命をともにする覚悟を決めているワタミ氏を
ヘタレ、甘いとたたくやつもいるだろうけど、
懐の深さはすごいと思う。

俺も内容を出してほしい。ワタミ氏の価値観を聞きたい。


665:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/05(水) 20:31:45
帰宅すると妻からの手紙が届いていました。

「酔いが醒めるごとに事の重大さに気がつき、そそくさとホテルの部屋を出た」
「帰りの車中で別れ話を切り出そうとしたときに、位置検索画面に気がつき、
怖くなって信号待ちの車から降りて、タクシーに飛び乗った」
「家に帰っても玄関をくぐる勇気が出ずに、30分以上も庭に立っていた」
「正直に言おうと思ったが、どうしても言えなかった。そして、いつもと変わらない
あなたを見て、このまま死ぬまで秘密にしておければとも思った。」
「翌日の昼にS(←間男)から電話があり、
友人達に話すと言われ、もう逃げられないと思った」
「それからSと会うことは苦痛でしかなかった。
ベッドの上では自分を人形だと思うようにしていた」
「そんな態度にSは苛立ち、口での行為や避妊具をつけずに
挿入しようとしたが、必死で抵抗した」
「時には激高し、一度ならず頭を叩かれた」
「半年間は苦痛しかなかった。
なによりも、あなたや娘の前で平静を保つことが一番辛かった」
「半年が終わりやっと元の生活に戻れると思った矢先、
Sから再度連絡がきたときは、『もうバレてもいい』とさえ思った」
「あなたが興信所に依頼しているとは全然知らなかった。
問いつめられたときすべてが終わったと思うとともに、
この苦痛から解放されると思ってほっとした」

こんな感じで、当時の心境が書かれていました。

666:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/05(水) 20:35:05
こうも書かれていました

『何不自由ない生活を退屈だと思ってしまった私が馬鹿だった。
平穏こそが何よりも代え難いものだということを心から感じしています。
それを壊してしまった私をいっそ殺してしまいたいくらいです』
『あなたから”生まれ変わってこい”と言われたとき、
一番傷ついているのはあなただと言うことを今更ながら感じました。
取り返しの付かないことをしてしまったと改めて思い、胸が苦しくなりました』
『離婚されても仕方がないと思っています。すべてあなたの言うことに従います』
『ただ、できれば近くに住むことを許してください。
ときどきあなたと、成長する娘を遠くから
見つめることをお許し下さい』

切ないですね・・・・全く馬鹿なことをしたもんです・・・

668:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/05(水) 20:40:32
妻と妻の両親には、私が再構築の意志があることはまだ告げていません。
入院してからこっち、妻とは殆ど会話していません。3度娘を連れて見舞いに
行きましたが、娘一人を残して、私は一時間ほどあたりで時間をつぶしていました。

間男との面談の時は、刑事告訴という奥の手を隠していたので、比較的平静に
話すことができましたが、今嫁の手紙を読んで、妻が間男からどういう仕打ちを
受けたかを知って、腑が煮えくりかえっています。妻が自ら招いたこととはいえ、
間男を殺してやりたい気分です。

674:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 20:47:35
>これは慰謝料支払いに同意した後に間男本人の口から聞いたことですが、内容に
>ついては、ここで話すと「甘い」とかいわれることが必至ですので、ちょっと勘弁してください。
>申し訳ありません。

辻褄があってるんだね。

676:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 20:50:34
とりあえず 間男を足腰立たないように追い込むんだな。
追い込んでいる中でおそらく新事実も出てくるだろうから、
それについても 覚悟はしておいたほうがいいな…

辛いかもしれないが 再構築のためにも情けはかけずに
冷静に対処してくれ。

678:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 20:52:58
手紙というものは一つの仮面だからなぁ。

でもまぁ俺たちの計り知れないっつうか
知らない積み重ねたモノが二人にはある訳だから
ワタミ氏の再構築の意志を尊重したい。

681:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 20:57:00
ワタミがやりたいようにやればいいさ。
手紙が嘘か本当かわからんけど、ストレスで倒れるくらいだから
嫁もそれだけ悩んだのは本当だろう。
再構築うまくいくといいね。

682:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 20:57:38
間も大概だけど、汚嫁も酷いな。
脳ってひどい緊張状態やストレスに晒されたとき、
失神したり、記憶を改竄して衝撃を弱めるようにできてるんだ。
倒れるまで思い詰めたって、ちっとも反省してないことも多い。
引用部分を読む限り、結局理屈をこねて自己正当化してるようにしか見えないんだが。
本当に反省とワタミへの贖罪の気持ちがあったら、
人任せにしないで自ら離婚を申し出て、
ある程度具体的な条件を出すもんじゃないのかな。
まあ再構築すんなら頑張れば。
あと訴訟って案外仕事や私生活の邪魔になるから、
有給を汚嫁の見舞いとかくだらないことに使うなよ。

685:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:02:16
>>682
> 本当に反省とワタミへの贖罪の気持ちがあったら、人任せにしないで自ら離婚を申し出て、

「離婚されても仕方がないと思っています」って書いてない?それとも自ら離婚届を書けと?

> ある程度具体的な条件を出すもんじゃないのかな。

「すべてあなたの言うこと(=条件)に従います」って書いてないか?

> まあ再構築すんなら頑張れば。

やっぱり、ここは再構築には厳しいスレですねw

691:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:07:49
>ワタミ
おまえもだが、嫁も今後フラバに苦しめられるだろうな。
もし再構築するのなら、今まで以上にお互いに対する思いやりが必要になるぞ。
おまえは嫁に対する怒りを、嫁は自分に対する罪悪感を払拭できるかどうか。
その上で互いに信用できるかどうか。
どうもレスを読んでいると嫁の方が重症っぽい。

自分自身の怒りを押し殺して嫁を思いやれるか?許せるか?
それが出来そうもないなら離婚した方がいい。
 
再構築するなら頑張ってくれ。

742:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/05(水) 21:43:27
たくさんのご意見ありがとうございます(中には荒唐無稽なものもありますがw)

今後再構築の意志は変わりませんが、妻には再構築前提ではなくて、
その可能性をもった別居と言うことでしばらく別れてみようかと思っています。
その結果どうなるかは分かりませんが、再度同じようなことをすれば、
それこそただでは済まないと言うことだけは
妻も身にしみて分かっていると思います。
また離婚するようにとの勧めもありますが、
今後新しい女を作るつもりはありませんので、
今すぐに離婚するつもりはありません。

今後お互いフラバ(フラッシュバック?)に悩まされることもあるかもしれませんが、
妻が贖罪に心を費やし、私も妻のしたことを受け入れるように努力すれば、
このこともいつか心の痛みを伴わない、
単なる記憶に変わっていくだろうと思っています。
それには10年、20年かかるかもしれませんが、
そもそも夫婦とは数年のスパンで考えるものではなくて、
何十年の時間をかけて熟成して行くものだと思っていますので。

743:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:44:15
今後、実際の行為の最中はどうだったかだって公判で明らかになるだろうに
なんで嫁が嘘をつけると思ってるんだ?
嫁の言ってる事を合理的な理由もなく疑ってる人間は馬鹿なのか?
ワタミを煽って修羅場にしたいだけなのか?

744:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:45:31
> なんで嫁が嘘をつけると思ってるんだ?

今までウソをついてたからだろう
そしてまだ公判を迎えてないから仕方ないんじゃね?

745:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:45:57
>>742
>その可能性をもった別居
これは言わない方がいいと思うぞ。
言ってしまったら意味が無い。
「別居して、お前の生活を見て考えさせてもらう」位がいいんじゃないか?

746:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:46:21
>>742
ワタミ氏、手紙の内容も全部信用出来ないかもしれないけど
あんまり疑いすぎて身体壊さない様にな。
ワタミ氏の考え方ももっともだと思うから頑張ってくれ。

747:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 21:46:37
>>742
おまえさんがそう決めたのならそれが一番いい方法なんだろう。
どうか頑張って欲しい。焦らずに。
きっと上手くいくよ。

とりあえず一区切りという事で、乙。

780:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/05(水) 22:03:40
>>ワタミ
んで、仮に間が起訴になって、
審理で実際に浮気中のやりとりを聞いて、フラバ→離婚だろ?
なによりワタミがサレラリってるのが如実にわかる書き込みだったな。
子供への説明、婚姻継続に当たっての取り決め、
再構築できなかった時のリスクを考えると、離婚した方がベターだと思う。
一旦離婚して、期日を決めて再構築の努力を続け、再婚するか、
子供の親として大人の付き合い(やらしい意味でなく)をしていくか決めればいい。
二度は失敗できないことなのに、急いては事を仕損じるよ。
そして最優先に考えるべき子供に関しての、
具体的な対策が見えてこないのが心配。
互いに義務感で共倒れして、子供にしわ寄せがいく未来が見える。

838:ワタミ ◆SOOLIXdPBg2007/09/06(木) 00:01:38
案の定荒れてしまいましたね・・・・
何人かの方の勧めに従って今後は書き込まないようにします。



最初はハッピーエンドになるように筋書きしようと思っていたんですが、
どうしても気団スレでは無理なようですねw

残念ですが、私のネタはこれで終了します。
今までおつきあい下さいまして、ありがとうございましたw

PickUp!